Woran Denkt ihr gerade so?

      Ihr Lieben,
      ach es freut mich wirklich , das es noch so Viele gibt, die gerne Briefe
      schreiben.
      Das hätte ich nicht gedacht.
      Durch einen Brief und auch hier im Forum können durchaus auch
      Freundschaften entstehen. Und da ist es nicht wichtig wie viele Kilometer
      dazwischen liegen. Denn viele von uns sind ja noch jung und mobil.
      Und wir müssen ja alle uns irgendwann neu erfinden.
      Da ist es doch eine Herausforderung den einen oder anderen zu besuchen.
      Und wenn man das geschafft hat, dann ist man schon wieder einen kleinen
      Schritt weiter.
      Freut mich sehr. So ist vielleicht der eine oder andere mit seinen Problemen
      nicht mehr so alleine.
      Gesprächstoff haben wir alle wirklich viel.
      Hallo Sempre,
      du hast geschrieben, das du im Norden lebst.
      Verrätst du mir wo du wohnst? Vielleicht ist das nicht weit von hier.

      ja die Nacht war wieder schrecklich. Habe nur 2 Stunden geschlafen.
      Und auch der Tag heute ist nicht besser. Ich war nach der Arbeit schwimmen.
      Aber auch das hat nichts gebracht. Ich muß wieder so viel heulen.
      Die kleinste Kleinigkeit macht mich fertig.
      Dann noch diese Hitze. Die Sonne brennt wie Feuer.
      Im Schatten messen wir hier 40 Grad.
      So ein Sommer...und ich bin allein.
      Mein Mann hat sich doch so den Sommer gewünscht. Und den kann er nicht
      mehr erleben. Das macht mich so traurig.
      Wie oft, fast jedes Wochenende noch im Haus haben wir gegrillt.
      Seine Lieblingsbeschäftigung. Er sagte immer "heisses Fleisch und kaltes Bier
      und gute Freunde das ist Leben"
      Leider waren viele Sommer und auch Grillabende verregnet.
      Dieses Jahr wäre das nicht passiert...
      Ja nun ist der Grill, die Freunde und mein Mann weg...
      Ich bin alleine und das Leben ist nicht mehr da.
      Nur diese Hitze!!!!
      Es tut alles so weh.
      Ich weis wirklich im Moment nicht, wie das alles gehen soll.
      Eigentlich müsste der Himmel den ganzen Tag weinen, so wie ich drauf bin.
      liebe Petel,
      während ich lese, was du schreibst,habe ich das Gefühl,ich hätte es getan..
      Dieser Mega Sommer und ich kann ihn einfach nicht geniessen.
      Mein Mann hat den Sommer, die Wärme und die Sonne geliebt,genauso wie ich auch.
      Endlich ist es einmal so, wie er es sich immer gewünscht hat und er ist nicht da.
      Heute Nachmittag habe ich daran gedacht, wie schön es gewesen wäre,wenn wir doch noch diesen einen Sommer zusammen hätten erleben dürfen.Nochmal zusammen ans Meer..
      Und dann kullerten sie wieder die Tränen..
      ich habe dann auch über vieles nachgedacht, was ich hier so gelesen habe.
      Zum Beispiel, die Frage nach dem Warum.
      Habe ich mir nie gestellt, dafür aber:
      WIE soll das Alles weitergehen ? Ich war in meinem ganzen Leben noch nie allein.
      WIE kann ich es schaffen ? Mir fehlt es oft an Energie für die banalsten Dinge.
      WO führt mich mein neues Leben hin? Ich fühle mich unfähig, Entscheidungen zu treffen.
      WANN hört dieser Schmerz auf? Egal was ich tue, Graziano ist überall präsent und ich flute mein Umfeld.
      Ich habe schon gesagt, bekäme ich Geld für meine Tränen, ich wäre Millionär.
      So, bevor es hier nun auch noch buchstäblich ausufert, ich wohne im Saterland.
      Für uns Zwei war es idyllisch, denn wir waren uns genug ! Für mich allein ist es sehr schwierig.
      Vielleicht kommt der Tag und ich lerne es zu geniessen..
      Dir und allen Anderen eine Umarmung
      Astrid
      Hallo Sempre,
      ja auch ich wünschte mir nur doch diesen einen Sommer.
      Stattdessen versuche ich die Blumen auf seinem Grab am Leben zu halten.
      Ist das nicht furchtbar?
      Wo führt und das Leben noch hin. Ich habe auch keine Ahnung.
      Entscheidungen treffen geht einfach nicht. Selbst bei Kleinigkeiten überlege
      ich so lange und meistens lasse ich das dann auch. Es fehlt die Kraft und die
      Motivation. Sie existiert einfach nicht mehr.
      Bin schon unheimlich Stolz, das ich die Ferienwohnung im September gebucht habe.
      Und im nächsten Moment zweifle ich dann wieder ob das richtig war.
      Ist ja doch etwas zu fahren.
      Die Frage nach dem Warum habe ich mir schon oft gestellt.
      Ich kann es nur nicht beantworten. ich spiele immer wieder die Tage durch,
      was da passiert ist. Und ich kann es nicht begreifen.
      Ich glaube auch das Gehirn ist nicht dafür gemacht das zu verstehen.
      Ja die Tränen.... Literweise kann ich nur sagen. Es hört auch nicht auf, es macht nur
      ab und zu mal Pause.
      Aber das die Pausen länger geworden sind kann ich noch nicht feststellen.
      Wenn Jemand anruft und fragt wie es mir geht, sage ich immer gut.
      Aus Angst erklären zu müssen, was ich gerade durchmache.
      Und ich erspare mir dann auch die guten Ratschläge wie, geht unter Leute
      mach was Schönes usw.
      Aber es macht ja nichts Spass und es macht auch keinen Spass unter Menschen zu
      gehen.
      Heute nach der Arbeit war ich wieder schwimmen.Ich komme mir vor als ob
      die vielen Menschen um mich herum zwar da sind, aber mit einer Glöcke
      überzogen sind. Unnahbar und weit weg von mir.
      Die Kinder schreien und Toben im Wasser. Sehr laut ist das.
      Aber manchmal höre ich das nicht. Und auch wenn ich die Kinder bei ihren Spass beobachte
      macht mich das nicht glücklicher. So Allein macht eben nichts Spass.
      Ja wie ich gelesen habe wohnst du ja leider zwar im Norden, aber doch recht weit weg.
      Noch hinter Bremen. An die Nordsee ist es ja nicht weit von dir.
      Aber ich wohne Oberhalb von Hamburg.
      Schade...hätte dich gerne mal besucht.
      Liebe Grüsse
      Petel
      Ihr Lieben,
      keine Motivation, kein Interesse, keine Freude, ja das fühle ich auch. Heute will mein Bruder noch kommen, ist ja gleichzeitig auch von Jugend an ein Freund meines Mannes.Selbst da kann ich mich nicht freuen, mein Liebster fehlt doch, er war immer bei. Gemeinsames Grillen, ein Alptraum, denn mein Mann hat es so sehr geliebt. Es fühlt sich einfach alles falsch an. Ich fühle mich so verloren und er fehlt mir so sehr.
      L.G.Emmi
      Guten Abend, ihr Lieben
      gerade habe ich mir vorgestellt, wie schön es wäre, wenn wir alle draussen an einem grossen Tisch zusammensitzen könnten...ich bin mir sicher, trotz unserer Traurigkeit gäbe es auch vielleicht einige
      schöne , entspannte Momente.
      Ich glaube, neben der Trauer verbindet uns auch, dass wir so ziemlich im gleichen Alter sind..oder liege ich da falsch?
      Heute quäle ich mich wieder mit etlichen Entscheidungen herum..aber glücklicherweise kann ich die Hitze als Alibi nutzen und manches einfach nicht tun !
      Ich wünsche mir oft,Jemand wäre hier mit dem ich all meine Gedankengänge durchsprechen könnte..das direkte Gespräch ist halt eben doch etwas ganz anderes als zu schreiben..
      Am Sonntag wird meine jüngste Enkelin 3Jahre alt und es gibt eine Riesengeburtstagsfeier..mir graust davor.
      Mein Sohn ist immer fest davon überzeugt, dass die Kinder mich ablenken..ist eine gewisse Zeit ja auch so, aber dann..Die Kleinen sind manchmal so brutal realistisch. Zum Beispiel : Oma, Graziano ist doch jetzt tot, da brauchst du in deinem Bett doch keine 2 Kissen.
      Oma, jetzt musst du immer alleine Autofahren..
      Oma, wenn du jetzt in Urlaub fährst bist du ja ganz alleine im Flugzeug..
      Das will ich einfach nicht hören, weiß ich alles allein. Und genau diese Dinge machen mir auch oft Angst.
      In den Momenten hilft es mir nicht, dass es irgendwann mal besser wird, dass ich Dankbarkeit verspüren soll für die schöne gemeinsame Zeit,dass sich meine Trauer wandelt und ich nach vorne blicken muss.
      Na , wunderbar, das nach vorne blicken macht mich aber oft richtig hilflos.
      Ich bin definitiv allein, in einem Dorf, in dem ich kaum Jemanden kenne, finde noch nicht mal einen vernünftigen Hausarzt..
      Rein faktisch könnte ich hier umfallen und keiner bemerkt es..
      Tja, genug davon..eigentlich wollte ich ja mit euch draussen sitzen..Träume dürfen nicht verlorengehen
      Alles Liebe
      Mein Bruder ist wie angekündigt gekommen und es war am Ende doch noch ganz angenehm. Es hat zwar ein paar Stunden gedauert, aber dann haben wir auch über meinen Mann gesprochen und ich habe gemerkt, daß er auch meinem Bruder wirklich fehlt. Wir haben außerdem zum ersten mal über meinen Vater gesprochen, der mit auf dem Gründstück lebt und in letzter Zeit körperlich und geistig sehr gealtert ist. Leider spricht er immer sehr abwertend über andere Menschen und das verletzt mich sehr. Zur Zeit habe ich nicht die Kraft, das zu tolerieren und gerate schnell aus der Fassung, besonders, wenn es um meinen Mann geht. Ich weiß wirklich nicht, wie ich das alles meistern soll, ich wollte doch nur in Ruhe und Frieden mit meinem Mann alt werden.Jetzt ist alles anders und es ist sehr schwer auszuhalten.
      Ich wünsche allen eine erholsame Nacht.
      L.G.Emmi
      Liebe Sempre,
      genauso fühle ich auch. Mein Vater ist auch der Ansicht, daß Kinder mich ablenken und mir gut tun, daß ich doch gerne backe und mich kümmere. Ich habe ihm geantwortet, daß dem nicht so ist, daß es mir im Moment sehr schwer fällt und viel Kraft kostet. Er weiß überhaupt nicht, was mir gut tut. Mein Mann tat mir gut, hat mir für alles Kraft gegeben und mich mit Liebe erfüllt. Das gab mir die Energie , den Alltag zu meistern, die fehlt jetzt. Gerne würde ich mit dir und den anderen draußen sitzen, wir könnten uns über Dinge unterhalten, die uns wirklich bewegen und wir würden uns verstanden fühlen.
      Gute Nacht und schlaft gut.
      L.G.Emmi
      Hallo , Ihr Lieben
      ich würde mich auch sehr gerne zu euch setzen und quatschen.
      Ich glaube das würde uns allen gut tun.
      Im Prinzip habe wir alle die gleichen Gedanken und die gleichen Probleme.
      ich bringe Kuchen mit und zur Abkühlung ein Eis.
      Hallo Emmi,
      Das Problem mit meinen Eltern habe ich auch. Sie reden oft sehr schlecht über
      Menschen. Das mag ich auch nicht. Ich bin der Meinung, das jeder Mensch
      Einzigartig ist, seine Meinung haben darf und das Leben leben darf, was er
      möchte. Und das Akzeptiere ich ohne es zu kommentieren .
      Deswegen habe ich mich auch zurück gezogen. Ich mag das nicht, wenn
      man schlecht über Andere Menschen spricht. Und jetzt ist das empfindliche
      Reagieren auf Streit und böse Worte noch viel schlimmer bei mir
      geworden. Ich weis nicht , ob ich das je wieder aushalten werde.
      In der Firma ist es ja besonders schlimm. Sehr schlechtes Klima...
      Alle gehen sich gegenseitig an die Gurgel. Und ich soll in meinem Job alles
      wieder richten. Ob mir das je wieder gelingt.
      Ich finde , das Leben ist zu kurz für solche Dinge.
      So, nun mache ich mich mal auf zur Therapie. Bringt zwar nichts, aber ich muß hin.
      Viel Spaß noch beim Kaffee....
      Oh,
      ich glaube, wir wären ne tolle Truppe.
      Ich wünschte,ihr wärt hier!!
      Kaffee, Eis und Tränen..was für eine Mischung.
      Ich gehe ja alle 4 Wochen in eine Trauergruppe,aber alle sind so distanziert.
      Es entsteht keine Atmosphäre, was ich wirklich sehr bedaure.
      Eine Bekannte von mir erlebt es in ihrer Gruppe ganz anders,sie stützen sich in einem gewissen Rahmen wirklich. Aber erzwingen lässt sich ja nunmal nichts..
      Und...ich habe Eis, Kaffee und sehr viele Tränen
      Hallo ihr Lieben,
      auch ich gehe einmal im Monat in ein Trauercafe. Bisher war es wirklich immer ein sehr kleiner Rahmen, 1-4 Leute. Aber ich habe keinen ein zweites mal dort gesehen.Die einzige, die wirklich immer da war, war ich. Das liegt doch hoffentlich nicht an mir. Ist schon sehr komisch! Auch ich glaube, daß wir eine tolle Truppe wären. Außer Tränen könnte ich ja Kartoffelsalat mitbringen. :thumbup:
      L.G.Emmi
      Ja das glaube ich auch.
      Wir wären eine gute Truppe.
      Und das Eis sieht lecker aus.
      Ich gehe auch in eine Trauergruppe. War aber erst 2 Mal, weil das nur aller
      4 Wochen ist. Wir haben uns schon viel zu erzählen und es ist auch interessant.
      Dort werden Themen erarbeitet und besprochen, die eben so in der Trauer
      aktuell sind. Bis jetzt immer gut gewesen und ich habe auch etwas mit nach
      Hause genommen. Es sind auch Jüngere dabei, also so in unseren Alter.
      Ich denke mir der Zeit könnten sich schon Freundschaften entwickeln.
      Aber das dauert eben alles seine Zeit.
      Ich bleibe jedenfalls dabei und gehe hin, wenn es mir möglich ist.
      Es tut mir gut, man fühlt sich nicht so alleine.
      Mir ist es heute wirklich viel zu heiss. Ich schwitze und schwitze und das hört nicht auf.
      Die Bäume machen auch schon schlapp und Gras gibt es gar nicht mehr.
      Schön war es im Auto, das ist es schön kühl.
      Hoffentlich ist es euch nicht zu warm.
      eine gute Nacht euch allen....
      liebe Petel,

      gehst Du schon schlafen? ich glaube Du mußt immer früh raus. Dann wünsche ich Dir eine gute Nacht und schlaf gut.

      Ja das Eis sieht ja ganz lecker aus. Ich werde mir ein Eiskonfekt vom Eisfach holen.

      Ja ich denke auch wir wäre eine tolle Gruppe. Wir haben fast alle die gleichen Gedanken und Gefühle von unseren Männern oder auch anderen Angehörigen. Heute z.B. habe ich auch keinen guten Tag gehabt, mußte immer wieder mal weinen, jetzt geht es wieder auf den 30.07. zu. Ist jedes Jahr wieder das Gleiche. Ich vermisse ihn unendlich.

      Ich war nie in einem Trauercafe, habe aber immer das wieder in der Zeitung gelesen, aber mir war das immer zu weit weg und hatte auch nie den Mumm. Z.B. wo ich meine Chemotherapie hatte, da haben sich in diesen fast 9 Monaten wirklich sehr nette Leute im KH getroffen, aber es ist auch leider nichts hängengeblieben. IM Grunde geht jeder wieder seinen Weg. Ich habe mir auch immer mehr erhofft, aber das soll man ja nicht, man wird immer wieder enttäuscht.

      Wünsche Euch allen einen scjhönen Abend, eine gute Nacht und schlaft alle gut. lg Heidi

      Bei mir hier im Haus ist es angenehm kühl. Es ist ein Betonbau von 70er Jahren. Ist immer Sommer kühl und im Winter eigentlich gut warm.
      liebe Marion

      das kommt mir sehr bekannt vor, ich hatte eine bekannte ( 79 jahre) inzwischen 80j.
      zuerst dachte ich wie du hab ich eine nette Freundin gefunden. dann merkte man immer
      mehr das ist nicht das wahre. sie wurde immer rechthaberischer und bestimmerischer.
      es wahr also nicht der wahre jakob, freunschaft ist ein geben und nehmen.
      inzwischen ist es seit anfang Juni vorbei, sie hat mir so häßliche WhatsApp-Nachrichten
      geschrieben.....nun bin ich wieder ganz allein...das hat sie für sich ausgenutzt und mich
      vor ihren karren gespannt. ich hab fast alles für sie getan. ich hab meine erfahrungen
      gemacht mit männlein wie weiblein ich hab genug.

      meine Wohnung ein zehngeschosser ist sehr warm habe fast 28 grad in abgedunkelter
      Wohnung fast wie in einer höhle fühl ich mich, gehe nicht runter erst abens etwas einkaufen.

      schönes wochenene monalisa
      Dass ich beim Gießen von Stephanies Grab in der heißen Sonne gestern an das Lied "Das Glas in meiner Hand" denken musste. Darin heißt es u. a. sinngemäß, dass sich die Erde trotzdem weiterdreht. Das ist bitter, weil es wahr ist. Das sehen wir ja insbesondere an der Reaktion der Umwelt. Das ist so und soll wohl so sein.
      ja Marion und Uli,

      das ist leider so, die Menschen sind so "ausgerichtet", daß wirklich jeder nur an sich denkt. Es gibt im Leben nur 1 bis 3 Personen, die man als wirkliche Freunde einstufen kann. Ich habe das so erlebt.

      Aber heute morgen hatte ich ein sehr schönes Erlebnis im Briefkasten, als ich die Zeitung reinholte. Es lag ein Briefumschlag mit einer kleinen Karte "Danke für´s Blumengießen auf dem Grab" und ein Gutschein über 10 Euro zum Eis essen .Es ist eine schöne Geste von deren Frau die ich kenne, aber wenn man gießt, muß man ja nicht bezahlt werden. Habe angerufen und mich bedankt und ausgemacht, daß wir gemeinsam ein Eis essen. Sie hat mir auch angeboten, wenn ich mal weg bin oder in Urlaub, daß sie das auch bei mir macht. Ich habe ja inzwischen einschließlich mit meinem Grab 5 Gräber zu gießen. Ich weiß ich muß das nicht, aber die meisten Leute sind alt und krank, ich bin nur alt....was macht man nicht alles.

      So Ihr Lieben ich wünsche Euch ein schönes WE, seid nicht allzu traurig, Ihr wißt, unsere Liebstens würden das nicht wollen. Machts alle gut

      lg Heidi
      ... dass heute das perfekte Wetter ist, um einen Kreislaufkollaps zu kriegen, war eben mal am Glascontainer, um Gläser wegzubringen und bin nun komplett durchgeschwitzt - bloß gut, wenn man keinen Job als Paketbote oder so hat ...

      ... und dass es mir vor der Übergabe der Wohnung nächste Woche graust, da ich schon letztes Mal festgestellt habe, dass es trotz heruntergelassener Markise brühwarm dort war und das nächste Woche wohl nicht besser sein wird (bin leider sehr hitzeempfindlich ...) - und weil das dann eben der Ort ist, wo ich aller Wahrscheinlichkeit nach mehr oder weniger "den Rest meines Lebens" verbringen werde, ob es mir dort nun gefällt oder nicht. Diese Endgültigkeit ist schon ein komisches Gefühl, fast als würde man ins Altersheim ziehen, oder zumindest die Vorstufe davon. Objektiv betrachtet vielleicht Jammern auf hohem Niveau, aber so viele tiefgreifende Veränderungen, die man allein bewältigen muss, machen eben doch Angst ...
    Liebeskummer Sorgen Forum