Woran Denkt ihr gerade so?

      Ach Emmi ich brauche doch keine Smilys, das ist doch selbstveständlich, daß man einiges weitergibt, womit man Erfahrung gesammelt hat. Ich muß auch sagen, habe heute wieder geheult, egal wie lange das her ist, das bricht immer wieder aus. Man muß ja bedenken, daß ich und auch Ihr ein gutes Leben gehabt habt mit Euren Männern. Und das kann man doch nicht wegwischen, wie auch!

      Also dieser unsagbare Schmerz, den habe ich jetzt nicht mehr, der Schmerz war unerträglich von den Schultern bis runter zum Bauchnabel..der ist zwischenzeitlich nicht mehr. Aber es hat gedauert. Dafür habe ich innerhalb von 3 bis 4 Wochen 10 kg abgenommen. Habe so gut wie nichts mehr gegessen, nur zum Frühstück kam mein Ziehsohn jeden Morgen ca.drei Wochen lang mit einer Butterbrezel und auf dieser Brezel habe ich stundenlang rumgekaut...

      Ach ja irgendwann wenn bei Euch einige Zeit noch vergangen ist, vielleicht wird es dann auch etwas besser, aber wie gesagt alles ist individuell.

      Also Zukunftsängste glaube ich, daß wir die alle mal haben. Ich will auch mal nichts ins Altenheim, aber alles muß man auf sich zukommen lassen. Es geht nicht anders.

      Ich mußte gottseidank nicht mehr zur Arbeit war schon Rente. Ich glaube das hätte ich auch nicht mehr geschafft.

      Aber Euch alle drücke ich und wünsche Euch Zuversicht.
      woran denke ich gerade,
      komme gerade von Arbeit . Bin in der Wiedereingliederung auf 3 Std.
      Die fallen mir sehr schwer. Aber eine Kollegin hat mir heute gesagt. Wir schaffen das gemeinsam
      und ganz langsam.
      Das hat mir gut getan. Ich weiss nicht ob das für mich die Erfüllung ist wieder arbeiten zu
      gehen. Aber es hat mir gut getan, das ich getragen werde, auch wenn der Wollknäul
      im Kopf wieder da ist.
      Das es Menschen gibt die Rücksicht nehmen. Das tut gut.
      Heute habe ich an einen guten Freund den alten Computer meines Mannes verkauft.
      Ich sagte ihm , du mußt noch den Admin ändern , da ist noch der Namen meines Mannes
      drin. Da sagte er nein, das mache ich nicht . Ich möchte mich doch auch gern
      jeden TAG an ihn erinnern. Und er junge Mann ist erst 25 Jahre.
      das macht mich doch etwas glücklich. Glücklich darüber, das nicht nur ich so sehr traurig
      bin.
      In diesem Sinne einen schönen Abend euch allen
      Heute morgen fühle ich mich sehr einsam. Mein Sohn ist in der Schule, das Haus ist leer und die Stille macht mich traurig. Der Kloß im Bauch ist groß. Die Sehnsucht nach meinem Mann ist immens. Muss die Tränen zurück halten und gleich in die Arbeit. Es tut so weh...
      Fühle auch so, die Sehnsucht quält mich , legt sich über alles. Ich kann und will es immer noch nicht fassen, möchte mich wehren, kämpfen, um meine Mann kämpfen. Es ist so hoffnungslos und traurig, fühle mich ausgeliefert und sehr allein.
      Ich denke gerade , das ich irgendwann wirklich mal anfangen sollte auszumisten.
      Dinge, die ich nicht mehr brauche wegzugeben.
      Vorallem die Sachen zum anziehen von meinem Mann.
      Wenn mir etwas passiert, hat mein Sohn doppelt zu tun.
      Ich habe es bis jetzt noch nicht gemacht, weil ich hoffte, das er wieder
      kommt.
      Ist zwar nicht blöd, aber das realisieren was passiert ist ging einfach nicht.
      Die Vorstellung es bleibt immer so, das er nicht wieder kommt
      war für mich nicht zu fassen.
      Aber nun müsste ich mal. Ich stehe vor dem Kleiderschrank und es geht nicht.
      Wie soll ich das nur anstellen...?
      Vielleicht hol ich mir Hilfe von meiner Schwester.
      Ich möchte auch die gesamte Wohnung auf ein Minimum reduzieren.
      So hat es eben der, der das mal ausräumen muß leichter.
      Daran denke ich gerade...
      Hallo Ihr Lieben,

      ich kann Euch sehr sehr gut verstehen, wie es Euch geht, ging mir nicht anders und es ist manchmal jeden Tag so. Vor allen Dingen das Ausmisten von Kleidern ectc. das ging bei mir überhaupt nicht in den ersten 6 Jahren, habe erst Anfang 7 Jahre angefangen Schritt für Schritt. Ich stand vor dem Kleiderschrank und heulte nur. Ja das ist eben so. Habe viele gute Sachen im Altersheim untergebracht und viele Sachen habe ich auch seinem Freund mitgegeben, er wollte unbedingt einige Andenken, egal was, von ihm haben.

      Jetzt habe ich fast alles weg und viele Sportanzüge, die darf ich nicht weggeben, das wollen die Jungens behalten. Sind neue Anzüge dabei, wo er nicht mal getragen hat.

      Heute morgen ist es mir auch wieder schwer, das kommt öfters noch vor. Da lese ich was in der Zeitung oder ein Lied im Radio und alles ist wieder da. Das wird auch immer so sein.

      Ich wünsche Euch allen trotz Traurigkeit und Leere einen angenehmen Tag, macht das Beste daraus. Ich werde mich etwas im Garten abreagieren.

      lg Heidi
      Hallo ihr,
      ja, entrümpeln, das sollten wir auch mal, unsere armen Kinder sonst später, das habe ich oft zu meinem Mann gesagt. Daß später so dicht war......Mich von Sachen von ihm zu trennen, geht für mich noch gar nicht. Sie sind mir so vertraut, geben mir ein bißchen das Gefühl von Geborgenheit, sind noch mit seiner Wärme und Energie aufgeladen. Wir waren leidenschaftliche Flohmarktgänger. Liebten beide die Geschichten, die in alten Gegenständen steckt. Eine kleine Zeitreise, ein bißchen vom Leben der Vorbesitzer erahnen. Auf dem Weg zu meinem Konzert kamen wir am Ostbahnhof vorbei. Da kamen mir die vielen schönen Stunden in Erinnerung, die wir dort auf dem Flohmarkt verbracht haben und das Wissen darum, daß es nie mehr so sein wird.Da kamen mir die Tränen, in der vollen Bahn vor all den fremden Leuten. Auch ich werde mich von ganz viel trennen müssen, aber ich brauche noch Zeit, Vernunft und Gefühl gehen bei mir zur Zeit überhaupt nicht Hand in Hand.
      L.G.Emmi
      Ja , das wars dann mit der WM.
      Schade für die vielen Fans. ich habe mir nicht wirklich was draus gemacht.
      Mein Mann schon gleich gar nicht. Er hat immer nur gelästert.
      Aber nun konnte ich in Ruhe das Spiel schauen.
      Wäre bestimmt gut geworden, wenn sie gewonnen hätten.
      Aber alles hat ein Ende und das kennen wir alle nur zu gut.
      Nun werde ich mich doch an das ausmisten wagen. Seit ein paar Tage kann ich auch ab und zu mal wieder
      das Radio anschalten. Das ging ja in letzter Zeit gar nicht.
      Auf dem Weg nach hause dröhnte das Lied, es reist sich besser mit leichtem Gepäck.
      Das hat mich wieder daran erinnert. Ja , ich muß was tun.
      Morgen kann es schon vorbei sein.
      Auch der Keller muß leer.
      Aber ich werde das angehen. Ich brauche nur noch etwas Kraft....
      Wo die WM gerade hier angesprochen wurde......ich habe darüber nachgedacht wie mein Jenseitsmensch über dieses frühzeitige Ausscheiden gedacht hätte. Ich glaube er hätte nur mit Kopfschütteln reagiert.
      ​So eine "kurze" WM mussten wir nie erleben und darüber freue ich mich irgendwie denn wir haben die WM und auch die EM immer sehr intensiv "zelebriert".
      ​Mein Lebensmensch dagegen findet es überhaupt nicht schlimm denn er interessiert sich nicht wirklich für Fußball obwohl er sich extra wegen mir die ersten beiden Spiele "angetan" hat. Er hat aber heute auch ein wenig geguckt und das obwohl wir heute gar nicht zusammen waren. Wir sehen uns ja nur an den Wochenenden. Ich glaube ich habe ihn doch ein bisschen mit dem "Virus" infizieren können. :)
      ​Und wer weiß......vielleicht bekomme ich ihn bis zur EM doch noch dazu sich etwas mehr für Fußball zu begeistern.
      LG
      allesanders

      Es gibt Menschen, die wir in der Erde begraben; aber andere, die wir besonders zärtlich lieben, sind in unser Herz gebettet. Die Erinnerung an sie mischt sich täglich in unser Tun und Trachten, wir denken an sie, wie wir atmen, sie haben in unserer Seele eine neue Gestalt angenommen, nachdem zarten Gesetz der Seelenwanderung das im Reich der Liebe herrscht.

      Honoré de Balzac


      Ich habe das Problem mit dem Kleider ausräumen auch bei meiner Trauerbegleiterin angesprochen. Ich fühlte mich von mir selbst unter Druck gesetzt. Sie sagte zu mir, dass ich es nicht machen soll nur weil ich es machen muss oder so denke. Ich werde selbst merken, wann es soweit ist. Und danach richte ich mich jetzt auch. Ich verschwende eigentlich keinen Gedanken mehr daran, die Sachen stören mich nicht im geringsten und der Platz ist auch nicht nötig für mich.
      Jetzt sind es "schon" fast 10 Monate, dass mein Schatz von mir gegangen ist. Und wenn seine Sachen immer da sind dann ist es eben auch so.
      :kerze4: Ich vermisse dich so sehr... <3 <3
      Hallo Zusammen, die letzten Tage liefen ganz gut bei mir, nur heute hat mich die Welle wieder voll erwischt. Ich hatte eigentlich noch gestern Abend damit gerechnet, aber da war wohl der Schock noch zu groß. Die Kinder meines Lebensgefährten wollen jetzt persönliche Dinge haben, natürlich über einen Anwalt. Die letzten 18 Jahre ging ja alles über Anwälte, jetzt auch. Ich musste alle Schänke durchschauen, was nicht einfach war. Gefunden habe ich von den geforderten Sachen nichts. Da sieht man, dass die von ihrem Vater keine Ahnung hatten, was ihm wichtig und somit aufhebenswert war und was nicht. Den ganzen heutigen Tage habe ich darüber nachgedacht und dann auch noch die Rechnung vom Friedhof erhalten und dann, ja dann war die Welle da. Jetzt sitze ich hier am Schreibtish, wo er immer gearbeitet hat und vermisse ihn.
      Liebe Petel, lieber in Etappen ausmisten und nur so wie man es schafft. Ich habe in letzter Zeit mit Leuten gesprochen, die zu schnell sich von den Sachen getrennt haben und es dann bereut haben.
      Ich drücke euch alle und wünsche euch trotz allem einen schönen Abend.
      Hallo Ihr Lieben,
      ja in Etappen. Das ist wohl doch besser.
      Im Moment würde es auch wieder einmal gar nicht gehen.
      Ich bin wieder mal auf einem Tiefpunkt angekommen und muß mich
      schon sehr zwingen zur Arbeit zu gehen und den Haushalt zu machen.
      Leute um mich herum kann ich im Moment gar nicht haben.
      Bin li
      bin lieben alleine und denke für mich alleine nach.
      Ruhe brauche ich im Moment sehr viel.
      Aber ich werde versuchen doch morgen mal wieder schwimmen zu gehen.
      Mal sehn ob ich das schaffe.
      Sorry, bin schon wieder auf irgend eine Taste gekommen.
      ich kanns leider nicht ändern.
      An das gestrige Gespräch mit einer Nachbarin. Sie hatte auch einen Angehörigen verloren. Im Laufe des Gesprächs sprach ich die Hoffnung aus, dass uns noch VIELE Jahre beschert sein mögen. Doch meine Nachbarin hatte statt VIELE VIER verstanden und schaute mich ratlos an. Nachdem ich jedoch betont hatte, dass ich VIELE Jahre gemeint habe, lachte sie und ich auch. Doch kurze Zeit später hörten wir auf zu lachen, da uns auf einmal bewusst wurde, dass wir keine Garantie dafür haben, noch länger als vier Jahre zu leben. Und mir wurde erneut klar, dass das Leben nur ein Geschenk ist, für das man jeden Tag dankbar sein sollte. Zumindest versuche ich das, wenn ich wie heute mit dem Morgenkaffee in der Hand wieder gesund in einen blauen Himmel blicken darf. (Obwohl auch ich mir mein Leben anders vorgestellt habe....)
      Ich fühle mich so einsam. Hatte mich bei einer online-Partnervermittlung angemeldet. Der totale Reinfall. Erstens trauen sich wohl wenige, eine Witwe anzuschreiben. Und dann merkte ich, dass ich noch überhaupt nicht soweit bin. Aber das ist ja auch eine Erkenntnis. Das stand übrigens in meinem Trauerbuch, quasi als nächster step in der Trauer. Das war wohl nix....
      Ich möchte einfach jemanden haben, der für mich da ist und auf mich aufpasst. Ich bin 45, und der Schmerz frist mich fast auf, aber an eine Zukunft ganz alleine mag ich gar nicht denken. Es ist so schlimm, könnte derzeit nir noch heulen.
      Ich denke gerade...
      war mit meiner Schwester schwimmen. So ein schöner Tag.
      Aber das Bad wurde immer voller und die vielen Menschen...
      Das wurde mir dann doch zu viel.
      Jetzt bin ich wieder in meinen geschützten 4 Wänden. Da kann
      mir keiner weh tun.
      Aber, ich stelle fest, so langsam wird es besser.
      Es ist trotzdem immer noch so, das mich kleine Probleme total umhauen.
      Habe jetzt grosse Probleme mit der Krankenkasse. Das ist für mich
      schier unlösbar. Früher hätte ich das einfach nur weggesteckt.
      Hätte das mit meinem Mann besprochen. Der hätte mir gesagt,
      das schaffst du schon und mich in den Arm genommen.
      Das fehlt mir so sehr. Und kleine Probleme werde zu sehr großen Problemen,
      wo ich einfach resigniere.
      Völlig kraftlos und denke, lieber Gott, las das alles bald vorbei sein.
      Es zieht mich so furchtbar runter.
      Ich glaube ich bin nicht gemacht zu Alleine leben.
      Das werde ich wohl nicht schaffen ohne meinen Mann.
      Er fehlt mir so, so sehr.
      Hallo nicfisch und Petel,

      hatte mich im Januar, 2 Wochen nachdem mein Mann verstorbenen war angemeldet.
      Wir waren 45 Jahre verheiratet.
      War aber seitdem nur im Hintergrund.
      Doch es hat mir sehr geholfen, hier zu lesen, du bist in deiner Trauer und deinem Schmerz nicht allein.
      Es sind jetzt 25 Wochen her. Doch im Moment holt mich tageweise diese extreme Trauer wieder ein.
      Aber aufgeben gibt es nicht. Ich hoffe.
      Und Petel, du schaffst das. In Gedanken bei euch. LG

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Piroschka“ ()

      Hallo Ihr Lieben,

      ja da hat Piroschka recht, so schnell geht das nicht mit dieser Trauer. Laßt Euch doch bitte Zeit und Ihr merkt dann selbst, ob es vom Bauchgefühl her jetzt richtig ist oder nicht was zu unternehmen. Also habe ich das immer gemacht. Ich war auch 43 Jahre verheiratet und bin dann in einem halben Jahr 71 und ich werde mir niemanden mehr suchen. Das geht gar nicht. Aber Ihr anderen Frauen sind noch sehr jung wie Petel und Nicfisch, das ist eine ganz anderee Option. Ihr habt noch sehr viele Jahre vor Euch, da müßt Ihr nicht alleine bleiben. Aber wie gesagt es muß passen, nicht nur weil man alleine ist, das wäre fatal. Ich werde meine paar Jahre noch herumkriegen......habe selbst heute wieder sehr großes Heimweh und Sehnsucht nach ihm. Schon allein das könnte ich nicht mit einem anderen Partner umsetzen, ich glaube dazu bin ich doch zu "alt".....lach.

      Ich drücke Euch alle lg Heidi
    Liebeskummer Sorgen Forum