Die gleichen Gedanken hatte ich auch heute morgen!
Ich kann sie nicht mehr mit dem Bett an die Sonne schieben und ihr Mützchen aufsetzen auf ihr graues Köpfchen!
Sie nicht mehr fragen ob sie Tee oder lieber Fresubin möchte!
Wann lässt der Schmerz endlich nach!?

Hallo Ihr Lieben,
ich bin seit gestern neu hier und dies ist mein erster Kommentar. Beim kummervollen Stöbern im Internet bin ich auf diese Seite gestossen, habe Eure Beiträge gelesen und mich und meine Gefühlswelt sofort darin wiedererkannt. Eigentlich hatte ich nach Infoseiten zur Selbstanalyse und Selbsthilfe bei Depressionen gesucht und dabei den Link entdeckt. Allein das Lesen und Erkennen, wie vielen es geht wie mir, ist sehr, sehr tröstlich. Meine Situation ist Euren ähnlich - ich bin 54 und meine Mama ist vor 4 Monaten mit 81 Jahren gestorben. Trotzdem sie auf Hilfe angewiesen war, ein schwaches Herz hatte und ich sie täglich unterstützt habe (Duschen, Einkaufen, mit dem Rollstuhl spazierenfahren etc.) war meine Mama geistig voll fit und eher jugendlich im Wesen und Ihr Tod völlig überraschend. Es tut dem Herzen gut zu erfahren, dass man sich nicht schämen muss, nach Monaten zu trauern wie in den ersten Tagen.

Willkommen, liebe Frizzi.

So langsam können wir hier einen "Trauernde-Ältere-Töchter-Club" aufmachen.

Meine Mama war bis auf die letzten Wochen auch geistig voll fit und hatte ein jugendliches Wesen. Da ist das Vermissen natürlich groß, aber andererseits müssen wir auch dankbar sein, dass es so war. Viele müssen aufgrund von Demenz natürlich auch schon jahrelang vor dem Tod Abschied von der Mutter nehmen, insofern die Persönlichkeit weitgehend zerfällt und die Mutter nicht mehr als Ansprechpartnerin zur Verfügung steht. Da verteilt sich die Trauer dann eben über einen längeren Zeitraum des Abschiednehmens und ist dann im Moment des Todes vielleicht weniger intensiv.

Sicher hast du auch meine anderen Beiträge gelesen. Bei mir persönlich ist ja die Trauer momentan schon etwas in den Hintergrund getreten, weil mich vor allem die Existenzsorgen bezüglich des Hausverkaufs plagen und ich hier nun meinen "Kriegsschauplatz" habe. Vielleicht ist das ja auch gut so, dass ich da momentan ein Projekt am Laufen habe, das mich täglich in Atem hält ... Anfang des Jahres ging es mir jedenfalls noch ziemlich dreckig und ich habe vor dem Kauf meiner neuen Wohnung auch überhaupt keine Perspektive gesehen.

ich muss das Alleinsein erst lernen, es macht mich wahnsinnig...-

auch nach nunmehr 8 Monaten
muss ich das Alleinsein erst noch...
...begreifen, {noch will dies aber nicht wirklich gelingen

...lernen,

:-/

LG Heiko

Danke für die lieben Worte und Euren Zuspruch. Ich drücke Euch mal fest aus der Ferne und hoffe, ich kann Euch mit dem einen oder anderen Gedankengang auch etwas trösten. Es hilft mir immer ein wenig, wenn ich mich an die Gespräche und Gefühle miner Mama erinnere, wenn sie selbst von ihrer Mutter - meiner Oma - gesprochen hat. Ebenso in Erinnerungen geschwelgt hat wie ich nun und auch 20 Jahre nach dem Tod meiner Oma noch meinte „es gibt immer wieder Momente, da vermisse ich sie ganz arg“ und ihr dann die Augen feucht wurden. Ich habe dann keine Angst, dass der Schmerz nicht nachlassen wird, das wird die Zeit ganz sicher heilen - bei jedem von uns in einem anderen Tempo. Aber diese Erinnerungsmomente mit Herzens-Seufzern werden mit warmen liebevollen Gedanken einhergehen und wie Marion treffend gemeint hat, mit Dankbarkeit, dass wir so eine lange und innige Beziehung haben durften. Das ist nicht jedem vergönnt wie ich bei Freundinnen erlebt habe und dann kommt zur Trauer über den Tod noch die Verzweiflung über die verpassten Gelegenheiten weil sich Mutter und Tochter nicht verstanden haben. Ich denke wir haben unseren Mamas sehr innig nahegestanden und es gab keinen ungeküssten Kuss, keine nicht gemachte Umarmung und kein liebevolles Wort, das nicht gesprochen wurde ...und das finde ich sehr tröstlich. Schuldgefühle, weil man manchmal wegen der doch anstrengenden Pflege insgeheim etwas genervt war, sind offensichtlich ganz normal und hatte meine Mama auch, als wir meinen verstorbenen Papa gepflegt haben.

liebe JHa69, lieber Heiko,
dass sich ganz sicher nach 11 kurzen Wochen und auch nach 8 Monaten das Alleinsein noch fremd anfühlt, kann ich gut verstehen. Ich denke nun oft über den Begriff „Trauerjahr“ nach und er hat nun tatsächlich eine andere Bedeutung für mich...in einem Jahr der Trauer durchläuft man alles zum ersten Mal ohne den geliebten und vermissten Menschen. Ich vertraue darauf, dass es danach besser ist und der Schmerz „milder“, weil man ihn schon kennt..das wünsche ich mir auch sehr für Euch.

Ich war übers Wochenende an unserem letzten gemeinsamen Wohnort
dort in einem betreutem Wohnen
neben einer MS Klinik
genieße dann jeweils draußen
die Lieblingsstellen meiner Frau
wo wir gemeinsam verweilten...

Ich tanke auf
bin ihr Nah

muß aber dabei zugleich genau aufpassen
das ich nicht in Tränen Gefühle abdrifte :-/

Liebe JHa69, so stark wie es scheint bin ich nicht. Ich kann Dein Gefühl gut nachvollziehen, geht mir ganz oft jetzt auch so. In der Arbeit schleppe ich mich meist nur durch, funktioniere teilweise in jedem Bereich automatisiert nur am unteren Level und könnte mich viele Tage einfach nur ins Bett legen, weil ich so müde bin. Trauer strengt körperlich sehr an. Ich bin eigentlich auch immer Macherin und erschrecke manchmal, weil ich so kraftlos bin und mich so unsicher und ungeliebt fühle. Wenn ich aber dann hier erfahre, dass es Euch auch so geht, beruhigt es mich, dass meine Gefühle offensichtlich ganz normal sind. Vielleicht tröstet es Dich auch ein wenig, wenn Du weißt, dass ich wie so viele hier auch so empfinden wie Du. Ganz sicher gibt es auch viele weitere Trauernde, die unsere Beiträge lesen und getröstet sind, ohne sich zu beteiligen. Lass Deine Trauer jederzeit zu und gib Deinem Herz Raum dafür und vertraue darauf, dass es besser werden wird - es dauert nur seine Zeit. Fühl Dich herzlich umarmt und verstanden. lg

Lieber Heiko, es ist schön so Momente zu haben, in denen man sich den geliebten Vermissten so nah fühlt - gibt einem etwas Geborgenheit und Vertrautes zurück finde ich - und wie kostbare Schätze fühlen sie sich an, die vielen Trauernden verborgen bleiben. lg

Danke und JA stimme Dir zu Frizzi,

@Judith
ich bin nach dem Traurigem Tag 》22.7.2016
im laufe der darauf folgenden Wochen
zu dem Entschluss gelangt
ich ziehe wieder zurück in den Ort wo meine Frau und ich eine schöne Anzahl von glücklichen Jahren hatten
Resultat:
Ich sitze nun in einer Neuen Wohnungs Umgebung
die Möbel sind natürlich die unseren geblieben

lediglich ein Sofa habe ich mir nun "geleistet"
wir hatten nie eins
zwar hatte meine Frau mehrfach in den Jahren immer mal wieder den Vorschlag gemacht:
Kauf Dir doch ein Sofa !

Aber ich wollte nie
denn ich mochte mir nicht vorstellen "gemütlich" auf einem Sofa zu sitzen
oder gar zu liegen
während meine Frau in ihrem Rollstuhl sitzen muß
obendrein hatte sie so mehr Fahr-Platz für ihren Rollstuhl
Aus genau diesem Grunde hatte ich auch "nur" ein Klappbett

das nun durch ein Seniorenbett mit elektrischem Kopf und Fussteil ersetzt wurde


Dein Sylt Urlaub ist bei mir der Tripp nach Asbach
in unmittelbarer Nähe der MS Klinik
ich wohne dann immer in einem Gästezimmer der dortigen Ordensschwestern

Ruhe
Besinnlichkeit
bei Bedarf Gespräche
alles ist möglich
man kennt uns hier sehr gut
da wir seit 6 Jahren alle drei Monate hier zu einer Behandlung waren
"WIR" {weil ich IMMER meine Frau begleitet habe...

LG Heiko

Ja, genau so geht es mir auch...die Zeit arbeitet nicht wirklich für einen, zumindest für mich nicht, denke ich immer. Es ist nicht mehr wie es war und wird auch nie mehr so sein. Manchmal kann ich nicht glauben, dass die Zeit wirklich vergeht, dann frage ich mich, wie überhaupt ein Tag vergehen konnte und dann fühlt es sich an wie eine Ewigkeit, seit ich das letzte Mal hier auf Erden meinen geliebten Vater im Arm halten durfte. Mir fehlt er so sehr, dass ich es kaum beschreiben kann und nachdem ich noch nicht mal damit umgehen kann, einen meiner beiden Elternteile verloren zu haben, kämpfe ich mit Mutti um ihr Leben und versuche irgendwie zu funktionieren. Sie vermisst meinen Vater auch so sehr und muss nun auch noch selbst so großes Leid ertragen. Ich frage mich ganz oft nach dem Sinn des Lebens

Ich drück dich

m-m-chen

Liebe Judith,

genau das, was du schreibst, war und ist bei mir auch. Nie hätte ich daran gedacht, dass Vati den letzten KH-Aufenthalt nicht überlebt. Genau wie du denke ich oft, was hätte ich anders/besser machen können. Damit komme ich auch überhaupt nicht klar. Und auch wenn man weiß, dass man nur Gast auf Erden ist, so schiebt man diesen Gedanken doch ganz weit vor sich her. Bis man auf den Boden der Tatsachen geholt wird - mit voller Wucht. Es tut mir so leid, dass du deinen Vater schon vor vielen Jahren hergeben musstest und jetzt auch deine Mutter - man bleibt doch immer das Kind seiner Eltern.

Mich tröstet irgendwie gar nichts, ich hadere oft und zweifle und muss aufpassen, nicht zu verzweifeln, weil meine Mutti mich braucht. Ich bin zum Glück nicht ganz alleine, habe meine kleine Familie, die nun noch aus meiner Mutti, meinem Mann und meinem Sohn an meiner Seite besteht. Klein aber fein, aber nun nicht mehr komplett Meine Eltern waren schon viel früher als ich ohne ihre Eltern, eigentlich müsste ich dankbar sein - was ich natürlich auch einerseits bin. Aber es gibt eben noch andere "Kinder", die ihre Eltern noch länger haben dürfen. Und das macht mich dann wieder noch trauriger. Und da das nicht viele Menschen verstehen ist es schön, hier Menschen zu treffen, bei denen man sich nicht rechtfertigen muss, was man und wie man fühlt.

Danke dafür...

Sonnige Grüße

m-m-chen

Ich habe mich heute wegen meiner Mutter hier angemeldet und kann alles so 100% verstehen, was Du geschrieben hast.