Auf der Suche nach Menschen, denen es ähnlich ergeht, bin ich auf diese Seite gestoßen. Ich komme mit der Trauer, mit meinen Gefühlen nicht mehr klar.
Im Januar habe ich meinen geliebten Mann verloren, der für mich nicht nur Partner, sondern auch Freund, Geliebter und Seelenverwandter war. Wir waren erst 6 Jahre verheiratet und wollten zusammen alt werden. Gemeinsam waren wir stark, das war immer unser Motto, weil wir im Leben schon viel durchmachen mussten, beide waren wir in 2. Ehe verheiratet.
2013 erhielt er die Diagnose MS, was schon ein gewaltiger Schicksalsschlag war, im November 2016 schließlich noch die Diagnose Leberkrebs, inoperabel.
Für uns brach eine Welt zusammen...
Wir hatten noch Hoffnung, aber die wurde leider nicht erfüllt, uns blieben nach der Diagnose nur 13 Monate Zeit, was wir natürlich nicht wussten, und diese Zeit verging so schnell....Er arbeitete bis November, machte sogar noch eine Fortbildung, da hätte ich mir zwar mehr Zeit mit ihm gewünscht, aber die Arbeit war eben auch wie eine Therapie für ihn. Erst als er es im Dezember vor Schmerzen nicht mehr aushielt, ließ er sich krankschreiben (sonst immer nur für die Zeit der Chemo). Dann hieß es auch schon, es würde sich nun nur noch um wenige Tage handeln...und dennoch wurde im Krankenhaus mit der Chemo weitergemacht...
Mein Schatz kämpfe bis zum Schluss, sicherlich auch meinetwegen, weil ich ihn nicht loslassen konnte.
Zuletzt war er ein Pflegefall, was ihn sehr belastet hat. Er hat sogar über Sterbehilfe nachgedacht.
Zu sehen, wie mein früher körperlich und immer noch mental starker Mann mehr und mehr abbaute, erst von Woche zu Woche, schließlich von einem Tag auf den anderen, tat sehr weh.
Nach seinem Tod, der für ihn eine Erlösung war, und das ist auch der einzige wirkliche Trost, habe ich anfangs noch versucht stark zu sein, was nicht immer klappte, aber besser als jetzt. Es musste ja auch vieles geregelt werden. Doch je mehr Zeit verstreicht, desto mehr leide ich, desto mehr falle ich in ein Loch, aus dem ich nicht mehr herauskomme. Bekannte wundern sich schon, dass es mir immer noch nicht besser geht, man kommt sich schon vor wie ein Freak, weil man noch nicht wieder funktioniert, immer noch trauert, ja sogar richtig depressiv ist.
Jede Erinnerung, ob schön oder schmerzhaft, bringt mich zum Weinen. Ich kann (noch) nicht dankbar an die schönen Zeiten mit ihm zurückdenken, was mir viele raten, weiß nicht, ob ich das jemals kann, weil er mir so unsagbar fehlt. Ich fühle mich einsam- auch unter Menschen. Und wenn ich mich versuche abzulenken mit Freunden, die mir beistehen, gelingt das zwar für eine kurze Zeit, aber wieder alleine bricht dann alles doppelt und dreifach über mich herein. Alles ist anders geworden, das Leben ohne ihn ist einfach nicht auszuhalten, es ist auch kein wirkliches Leben, sondern nur ein Dasein. Und oft frage ich mich, ob ich so ein Dasein möchte. Ich habe mich sehr verändert, empfinde keinerlei Freude mehr an den Dingen, die mir früher Spaß gemacht haben.
Selbst die Streitigkeiten wegen Nichtigkeiten fehlen mir... Schuldgefühle machen sich breit... dass man vieles nicht gesagt hat, was man hätte sagen können und sollen, dass man dagegen im Streit vieles gesagt hat, wo man lieber hätte schweigen sollen, dass man vieles getan hat, was man am liebsten ungeschehen machen würde, dass man viel mehr hätte tun sollen für den geliebten Menschen. Schon die MS war starker Tobak, doch mein Mann hat es runtergespielt, wie ich mehr und mehr erkennen muss. Warum hab ich nicht mehr nachgehakt? Warum hab ich ihn damit nahezu alleine gelassen?
Diese Fragen beschäftigen mich und zerfressen mich... Man denkt immer, man hat noch so viel Zeit im Leben, schiebt alles auf, bis es dann für viele Dinge zu spät ist.
Wie habt ihr es geschafft, aus diesem Loch zu kommen, mit dieser Leere, diesem Schmerz fertig zu werden?

Danke dir, Heiko, für deine Tipps und die lieben Worte. Ich hoffe, dass mir dieses Forum auch ein wenig hilft. Im Grunde können einen wohl auch nur Menschen verstehen, die ähnliches erlebt und durchgemacht haben. Für die Anderen geht das Leben weiter, man selbst fühlt sich wie im falschen Film.
Darf ich fragen, welche Bücher du empfehlen würdest?

Liebe Claudia,
danke für deine ausführliche Antwort- und auch für deine Tipps. Ich werde versuchen sie zu beherzigen.
Es tut gut zu lesen, dass Andere ähnliches durchgemacht haben, dass sie auch nicht nach 6 Monaten wieder funktioniert haben. Es kommt einem ja selbst schon verrückt vor, dass man immer und immer wieder nur von dem Verlust, vom Geliebten reden möchte, fast kein anderes Thema zulässt, weil es einen so durch und durch beschäftigt. Ich wäre meinem Mann auch am liebsten gefolgt, denke auch immer noch darüber nach in den dunklen Momenten, die in letzter Zeit sehr häufig sind. Es ist eigentlich gar nicht so, dass ich sterben möchte, ich schaffe es aber halt auch einfach nicht zu leben, fühle mich schon tot. Sicher verstehst du, was ich meine.
Es gab auch schon Tage, an denen ich relativ "taff" war, was mich selbst wunderte, was mir aber auch Mut machte. Doch wie du schreibst, kann dieses Gefühl schnell kippen, gerade noch etwas besser drauf gewesen, eine Stunde später wieder in einem tiefen Loch, noch schlimmer als Tage zuvor.
Ja, wir sind alle nur Menschen und machen Fehler, mein Mann würde das genauso sehen, er hat auch nicht alles richtig gemacht und sicherlich vieles bei mir versäumt, was er sich vorwerfen würde (denke ich zumindest, er war aber eher ein Verdränger), wäre ich vor ihm gegangen. Vom Kopf her sage ich mir das alles auch immer wieder, dennoch ändert es nichts an meinem Zustand, mein Herz spricht da eine andere Sprache.
Aber ich bin ja noch neu hier und hoffe, dass mir das Schreiben/ Lesen und der Kontakt zu anderen Trauernden in diesem Forum helfen, den Schmerz erträglicher zu machen.
Viele Grüße von Regina

Danke dir, liebe Funny, für deine netten Worte, sie tun sehr, sehr gut.
Ja, die Schmerzen hatten ein Ende, für ihn war es eine Erlösung.
Welche Schmerzen musste er wohl aushalten? Die Angst vor dem baldigen Tod können wir nicht nachvollziehen, nur erahnen... alles, was man liebt, zurücklassen zu müssen, hilflos zu sein, kraftlos... Ich hätte ihm so gerne einiges davon abgenommen,wenn ich es gekonnt hätte...
Es war im Grunde ein Segen für ihn, doch für mich begann damit die schlimmste Zeit in meinem Leben - ohne ihn ist alles einfach nur leer und trostlos und sinnlos. Es ist , als wäre mir mein Herz herausgerissen worden. Ich bin nicht mehr ich selbst, ich muss mich erst wiederfinden bzw. zu mir finden, denn so wie früher werde ich nicht mehr sein (können). Danke auch für deine lieben Wünsche, liebe Grüße von Regina

Liebe Claudia,
genauso geht es mir schon die ganze Zeit.Wir waren beide auch nie auf der Sonnenseite des Lebens, haben in unserer Kindheit, Jugend und auch später viel mitmachen müssen, waren gemeinsam zum ersten Mal richtig glücklich. Auch ich konnte diesen Trost oder Segen, dass mein Mann nun keine Schmerzen mehr hat, nicht verinnerlichen. Ich hätte mir eher gewünscht, dass er gar nicht krank geworden wäre... es ist alles so unfair... Es ist beinahe so, dass ich seine Schmerzen übernommen habe, als müsste ich sie nochmals oder weiter durchleben, und das ist für mich auch die bisher schlimmste Erfahrung in meinem Leben...
Liebe Grüße von Regina

Lieber Roland,
danke für deine netten Zeilen!
Es ist erstaunlich, wie ähnlich es bei uns abgelaufen ist. Ich dachte eigentlich sogar- ein dummes Vorurteil, das gebe ich zu- dass Männer dies alles besser wegstecken können, weil sie es schaffen zu verdrängen, was ja manchmal auch wirklich gesünder ist. Ich wünschte manchmal, das gäbe es einen Knopf zum Abschalten bei mir !
Wir waren 6 Jahre verheiratet, kannten uns aber ca. 10 Jahre, und bereits ein Jahr nach der Hochzeit wurde MS bei meinem Mann diagnostiziert. Im Grunde hat das Medikament gegen MS den Lebertumor verursacht
Die letzten Wochen vor seinem Tod waren schlimm, er hat viel geschlafen, ich habe viel geweint, alles erscheint mir wie durch einen Nebel. Wie bereits erwähnt, die Zeit ist auch einfach viel zu schnell vergangen.
Vor ein paar Wochen, sogar erst wieder vor ein paar Tagen, hatte ich das Gefühl, es ginge besser, als würde ich es schaffen- sogar ohne Therapie. Doch dann hat mich -zuletzt wieder gestern - alles eingeholt. Die Erinnerungen, die Wut, die Traurigkeit, meine Schuldgefühle, meine Selbstvorwürfe haben mich wieder richtig niedergeknüppelt. Und so erkenne ich, dass ich im Grunde gar nicht zurecht komme. Wenn ich mir nur vorstelle, dass sein Platz hier für immer leer bleibt, dass er nie mehr nach Hause kommt, dass wir uns nie mehr in den Armen liegen, ich nie mehr seine Hand halten, nie mehr seinen Kopf kraulen kann, mich nie mehr an ihn kuscheln kann, dass wir nie mehr miteinander lachen, uns nie mehr küssen werden, muss ich heulen und kann mich nicht mehr beruhigen. Ich kann ihn einfach immer noch nicht loslassen, halte auch alles fest, was ihm gehört, kann mich von nichts trennen (will es auch gar nicht). Und in ganz dunklen Momenten wünsche ich mir - obwohl ich einen Sohn habe, der mich braucht, denn er ist Autist- dass es bald zu Ende ist, weil ich diesen Schmerz einfach nicht mehr ertragen will und kann. Dann denke ich aber an meinen Schatz und wie tapfer er gekämpft hat, obwohl er nie eine wirkliche Chance hatte und schäme mich für diese Gedanken. Weg sind sie dennoch nicht ganz...
Auch bei mir drehen sich die Gedanken sehr um das Thema, das dich beschäftigt. Wieso wusste man die Liebe und diesen besonderen, den wichtigsten Menschen in seinem Leben, nicht jeden Tag zu schätzen, wieso hat der Alltag so viel kaputt machen können, obwohl man in Liebe miteinander verbunden war? Wusste er denn, wie sehr ich ihn liebte? Man sagt es wirklich zu selten, aber oft spürt man es ja auch in kleinen Dingen. Ich hoffe, er hat es auch gespürt... Man streitet sich wegen Lappalien und verliert dabei das wichtigste aus den Augen: Dass alles schneller vorbei sein kann als einem lieb ist, dass man sich die Zeit, die man miteinander hat, wirklich schön machen sollte. Ob das so anerzogen ist, weiß ich nicht. Ich denke, dass wir von so vielen Gefühlen bestimmt werden, mal herrscht Wut über eine Kleinigkeit vor, manchmal die Freude über etwas, man ist eben ein Mensch mit Fehlern und Schwächen. Wenn ich Sprüche lese wie "Lebe jeden Tag so als wäre es dein letzter", dann fühle ich mich schon wieder als Versager, denke aber, dass es schwierig ist, dies zu verwirklichen, weil wir ja auch viele Verpflichtungen und Stress im Leben haben, was uns das (Zusammen-)Leben erschwert. Noch dazu haben wir eine Vergangenheit, die uns geprägt hat. Auch ihr beide seid mit einem "Päckchen" in die 2. Ehe gegangen, musstet vermutlich erst lernen miteinander umzugehen. Es ist schwer etwas dazu zu schreiben , weil es mir ja selbst so nahe geht, ich selbst damit hadere. Je nach Stimmung gehe ich versöhnlicher oder vorwurfsvoller mit mir um.
Ich wünsche dir -und allen anderen hier - auch ganz viel Kraft und Zuversicht für deine Zukunft! LG von Regina

Hallo Lena,
du kannst dich trotz allem glücklich schätzen, dass du die Kinder hast, in ihnen lebt dein Mann weiter- und sie sind für dich da bzw ihr könnt füreinander da sein.
Manchmal weiß ich nicht, was besser ist, krank zu sein, auf den Tod vorbereitet zu werden oder von einem Moment auf den anderen zu sterben. Früher dachte ich, dass ich mich noch vorbereiten möchte (auf meinen eigenen Tod), weil man sich dann verabschieden und noch einiges regeln kann. Doch das ist wirklich SEHR schwer für den Sterbenden. Ich kann nur erahnen, was in meinem Mann vorgegangen sein muss, wie tapfer er dieses schwere Schicksal getragen hat. Man weiß es, hofft und bangt trotzdem, klammert sich an jeden Strohhalm und muss dann doch erkennen, dass alles umsonst war. Ihn so leiden zu sehen, war auch schwer für mich. Es hat mir das Herz zerrissen. Ich hätte ihm doch lieber einen schöneren Tod gewünscht, bei dem er nicht so hätte leiden müssen, sich nicht so hilf- und kraftlos gefühlt hätte. Es ist schlimm, wenn man jegliche Kontrolle über seinen Körper verliert, wenn man weiß, dass man alles verliert. So gesehen hatte es dein Schatz besser. Für dich ist es natürlich nicht besser, denn du konntest dich nicht von ihm verabschieden, hättest ihm noch so vieles sagen wollen, gerne noch einiges für ihn tun wollen. Und ich habe festgestellt, dass ich trotz der Krankheit auf seinen Tod nicht wirklich vorbereitet war. Es gibt immer noch genug Dinge, die ich versäumt habe zu tun und zu sagen, wo ich mir jetzt Vorwürfe mache und mich frage, wieso konnte das passieren....warum hab ich nicht daran gedacht... es wäre doch noch Zeit gewesen... Doch irgendwie tickten die Uhren anders, man war wie im Trance, ständig auch gefordert und unter Strom, da denkt man an vieles nicht, so traurig das ist.
Ich wünsche auch dir alles erdenkliche Gute! LG von Regina

Das kann ich mir sehr gut vorstellen, liebe Lena. So würde es mir auch gehen.Ich hatte vor einiger Zeit, genau gesagt 1998, eine Nahtoderfahrung, wäre an Erbrochenem beinahe erstickt. Da fühlte ich keinerlei Schmerz, ich fühlte mich sogar glücklich, sah Szenen vor mir, so wie ich mir immer Glück vorgestellt habe...ich lief auf einer blühenden Wiese und begegnete meinem Vater. Das will nichts heißen, ich weiß. Wenn dein Mann gekonnt hätte, hätte er noch etwas Schönes zu dir gesagt, da kannst du dir sicher sein, alles ging einfach viel zu schnell , was für ihn natürlich gut war. Du warst in diesem Moment bei ihm, das gibt es auch oft nicht, wenn der geliebte Mensch z.B. im Krankenhaus verstirbt. Woran ist dein Mann gestorben, wenn ich fragen darf?
Ich drücke dich mal ganz fest aus der Ferne!

Was für ein Schicksalsschlag.... Das tut mir sooo leid, nun muss ich auch wieder heulen, liebe Lena. Wenn dein Mann dir zwei Tage vorher sooo oft gesagt hat, wie sehr er dich liebt, dann war dies vielleicht wirklich sein Abschied, wer weiß.... Vielleicht hat er wirklich etwas gespürt, geahnt.... oder er war ganz einfach unheimlich glücklich mit dir und wollte dir das mitteilen, damit du es auch nicht vergisst. Das ist doch etwas, wovon du zehren kannst...also zu wissen, dass dich dein Mann so sehr geliebt hat

Liebe Lena, so geht es mir auch. Wir haben uns spät erst kennengelernt, alles passte so gut, wir hatten beide in der Vergangenheit schwere Zeiten erlebt. Mein Mann lebte richtig auf, war so glücklich, und ich natürlich auch. Doch dann hat das Schicksal erbarmungslos zugeschlagen. Mich macht das auch total fertig, alles ist so unfair. Warum hat nicht MS gereicht? Warum musste er auch noch Krebs bekommen???? Ich hadere sehr mit dem Schicksal und mit Gott und der Welt...

Genau das frage ich mich auch sehr oft. Da laufen so viele gemeine und irre Menschen draußen herum, die Anderen übel mitspielen, und ausgerechnet liebe Menschen trifft es so hart. Warum nur?!? Womit haben wir das verdient, haben es diese lieben Menschen verdient? Früher war mein Motto immer "Alles hat irgendeinen Sinn, auch wenn man ihn noch nicht sieht", aber das sehe ich nicht mehr so. Es kann kein Sinn darin liegen, dass ein geliebter Mensch stirbt