Das erste, was ich hier tue....

Ist, eine Kerze für meine liebe Mama anzuzünden

Liebe Mami, bald ist es ein Jahr her....

Deine Tochter, wie du sie selbst gerne betitelt hast :*, liebt Dich über alle Maßen und sendet Dir die allerbesten Wünsche, ein ganz großes Danke für dieses Abenteuer Leben und ich hoffe, wir sehen uns wieder.

Seit du gegangen bist, ist alles anders.

Wundersame Dinge sind seitdem geschehen, Anteilnahme, Menschlichkeit, Klarheit, wie sie mir zu deinen Lebzeiten fehlte und tiefe, innige Liebe und Verständnis für Dich und dein ganz eigenes Kunstwerk Leben.

In allertiefster Zuneigung, Demut und Liebe,

Deine Tochter

Mami, ich wünsche Dir eine gute Nacht.

Heute war ein ruhiger und besinnlicher Tag.

Es geht mir viel besser.

Ich setze mich für uns ein. Weil ich dich liebe.

Guten morgen Mama !

Draußen regnets, ich habe einen wichtigen Termin und weiß nicht, wie mir geschieht.

Ich lasse alles langsam angehen. Stress brauche ich nicht mehr.

Ich mache mir ein wenig Sorgen. Habe aber eine aufmerksame Begleitung. Ich kanns nur versuchen.

Weiss nicht, wie es mir damit geht, wie es verheilt.

Ich denk an dich.

Hier ist es wieder sehr laut, du kennst das ja.

So plätschern die Tage dahin. Warten auf Besserung. Ähnlich wie bei Dir....

Aufstehen, essen, Hygiene, merken, dass du fehlst; die Welt irgendwie anders ist, ausruhen, paar Dinge regeln. Mittagessen.

Termine. Ausruhen, Wohnung aufräumen, putzen, abwaschen, Wäsche machen. Einkaufen. Rausgehen, spazieren, Friedhof, herbstwind atmen. Abends zur Ruhe kommen, essen, Fernsehen, Zähneputzen. Kopf freikriegen und dann hoffentlich zeitig schlafen....

Weißt du, wie anstrengend das ist ohne dich ?

Du warst immer da.

Nun finde ich keine Kerze zum anzünden hier....

Guten morgen Mami!

Heute geht's mir nicht gut.....ganz wenig und schlecht geschlafen.....arzttermin abgesagt.

Sie haben gesagt, da ist nichts,- wegen der Untersuchung.

Einerseits prima aber wie kann es sein....das ist doch unfair.

Ich dachte, ich habe es geerbt und es nimmt mir Entscheidungen ab und ich dachte, es ginge dann bei mir vielleicht genauso schnell.....

Und jetzt stellt sich raus; ich bin kerngesund.

Wo ist das Problem ?

Lebe ich zu gesund ?

Ich konnte der Arzthelferin nichtmal sagen, wie es nun weitergeht, Folgetermin. War zu keiner Entscheidung mehr fähig.

Gut ich bin ne ganze Ecke jünger als du. Vielleicht kommt das noch. Dass der Körper einen so täuschen kann.

Aber das haben sie mir ja schon öfter gesagt; gesund wie ein junger Gott.....

Bin bei dir

Hallo Mami !

Was soll ich sagen?

Draußen ist es trüb. Ich konnte nicht länger. Nun also wieder drin.

Wird mir immer mehr klar....Kopf raucht.

Wo waren wir all die Jahre mit unseren Gedanken ??

Womit haben wir uns nur beschäftigt....Mami, das waren nicht unsere Sorgen....

Deine Schwester hat angeboten, dass ich sie anrufen kann .

Dein Mann hat es versucht.

Das ist mein Tag heute.

Nicht zuviel lesen, tun, ich reg mich nur auf.

Kakao getrunken, die Figur wird es mir danken. Gestern Pudding. Kann ich mich gerade nicht drum kümmern.

Ich bin echt platt. for you , Kuss

Hallo Mami !

Der Tag war ein voller Erfolg.

Ich merk das jetzt erst.

Soviel erledigt, Hoffnung geschöpft.

Es geht sehr voran.

Morgen zwei ganz wichtige termine, ich freu mich sogar und bin gut vorbereitet.

Wie wichtig es doch ist, viel an der frischen Luft zu sein. Und wenn man sich irgendwo hinsetzt.

Ich bin immer wieder erstaunt über mich. Dass ich das irgendwie packe....Oft denke ich " das wars es jetzt, jetzt ist Ende, alles vorbei".

Anscheinend ist der Wille stärker.

Es zeichnen sich ein paar Dinge ab, auf die ich sehr lange hingearbeitet habe. Ich kann das selber kaum fassen.

Gesundheit nur noch eine Sache klären. Gibt noch ein paar Fallstricke.

Früher aus den Federn, das wäre wichtig.

Also rechtzeitig ins Bett, heute bewegt, Fitness ist auch wichtig. Der Körper lechzt danach. Ich spüre, habe Muskeln abgebaut.

Heute und gestern abgearbeitet, was in den letzten Wochen zuviel war.

Könnte soviel schreiben.

Früher funktionierte das doch auch so....das wichtigste zuerst, kein stress und dann kommt der rest.

Ich hab noch nie soviel in einem Jahr geschafft, vieles ganz allein.

Ich wollte das alles mal aufschreiben. Bis Juli hab ich das gemacht. Waren glaub 2 Seiten ca. Stichpunktartig.

Man musste ich einigen Leuten den Kopf zurechtrücken....so deutlich war ich lange nicht. Ich hab Klartext gesprochen. Sprechen müssen. Das musste ich neu lernen, Mama.

Dann immer wieder Burn-out. Nix ging. Trauer, Panik, getrieben-sein. Weinen. Eine Schale von dir hab ich auf den Boden gepfeffert ....Ich war so wütend, dass du mich im Stich gelassen hast....

Und diese Angst. Nicht mehr reden zu können. Mit niemandem. Über dich. Über irgendetwas. Die Welt hielt an.

Ich änderte mich. Erkannte, dass einiges nicht mir entsprach. Ich war sehr unsicher. Ich habe keine Ahnung, wo mich das noch hinführt.

Meine Familie, sie fehlt mir sehr. Ich habe mit deiner Schwester telefoniert. Sie war sehr lieb und bemüht.

Müssen wir alle soweit auseinander leben ?

Mein Bruder....Ich wünschte, wir könnten reden. Er ist so....komisch.

Ich wünschte, er wäre mir nun das, was ich ihm einmal war. Oder besser, noch eine Schwester, eine ältere.

Meine Cousine wollte ich noch anrufen.

Mit meinem Onkel hab ich sogar gesprochen , nach so langer Zeit. Der hat sich richtig gefreut....war total überrascht. Dann hab ich mich total gefreut. Mit ihm und über ihn.

Wenn Sie hier wären, es wäre so schön. Trotz der alten Geschichten...Die Kinder meiner Cousinen...bin neugierig.

Mami es ist vieles noch zu sagen.

Ich sag gute Nacht für heute

Deine Tochter

Mama, nun trauere ich um mich.

Es ist zuviel.

Hallo Mami,

Heute bin ich über mich hinausgewachsen. Ich öffne mich immer mehr und viele Nuancen werden sichtbar. Dinge, die ich vorher gar nicht wahrnehmen konnte...

Heute kann ich nicht schlafen.

zuvieles das noch erledigt werden muss.

Gute Pläne, gute Argumente; es einfach mal auf sich zukommen lassen.

Habe gerade eine neue Lieblingsbeschäftigung, die mir sehr gut tut.

Und einen neuen Menschen in meinem Leben, der mir zeigt, dass es an mancher Stelle absurd ist, zu kämpfen und dass es einfach nicht passt. Oh man. Du wusstest es. Die ganze Zeit. Zumindest habe in recht kurzer Zeit jemanden gefunden, der all das versteht und mich bestärkt.

Damit habe ich nicht gerechnet. Mit dem Herzen sehen ist oft besser. Das hast du getan.

Ich kann derzeit gar nicht soviel trauern, bin da müde von.

Aber wenn ich guten Kontakt zu meinem Bruder pflege, spür ich all die Liebe, Sanftheit und das Gute. Geborgenheit.

Manchen Dingen muss man sich stellen, da hat man keine Wahl.

Wenn man dann die richtigen Worte findet,- Sechser im Lotto.

Ich lieb dich sehr und versuche jetzt zu schlafen

Hallo Mami !

Heute ist sehr viel passiert. Ich hab was gemacht, was ich mir nicht zugetraut habe und es war gut.

Ich verfolge weiter unsere Ziele, habe viele liebe Menschen gefunden, alte neu entdeckt. Ich verbinde mich mit ihnen.

Verbunden-sein ist das wichtigste.

Ich werfe meinen Anker, habe meine kleinen Projekte, das trägt mich.

Heute ein zielführendes und ein sehr herzliches Gespräch gehabt.

Ich habe jemanden zu Tränen gerührt, eine verwandte Seele...

So eine liebe, gute Frau.

Es geht gut voran. Ich verankere dich fest in mir, bin kreativ und sehe, da geht noch einiges. Es wird dauern, aber das kennen wir.

Ich möchte dich stolz machen, mehr als du dir vorstellen kannst. Du bist mein Motor und immer mehr Menschen erfahren, wer du warst.

Ich möchte mehr lesen, hab was ganz tolles entdeckt.

Hab ein altes Buch wieder rausgekramt und eine DVD hier demonstrativ hingestellt als Erinnerung.

Habe gemalt, ein Bild angebracht und Gefühl. Das fehlte all die Jahre.

Die Lösungen. Sie waren die ganze Zeit da. Ich denk du konntest sie nicht mehr sehen.

Das übernehme ich nun.

Ich hab das akzeptiert, was ich akzeptieren musste....

Das war das Schwierigste. Ich reiße andere einfach mit; so wie früher. Finde die passenden Worte. Die Spreu trennt sich vom Weizen. Es gibt soviel Schönheit auf der Welt; du hast sie gesehen. ❤️

Wie konnte man dich nicht lieben ? Unmöglich.

Ich wünschte, du würdest all das sehen, mein Herz  

Vielleicht sitzt du da oben auf deiner Wolke und lächelst und feuerst mich an, wer weiß ?

Du warst die beste Mutter, die du mir sein konntest.....trotz oder wegen allem. Was haben wir gestritten....mein Gott. Das tut mir wirklich leid. Vielleicht waren wir uns ähnlicher, als wir dachten.

Du kanntest mich besser, als ich dich.

So zu lieben wie eine Mutter kann nur eine Mutter. Das wusste ich nicht....

Du bist mein großes Vorbild. Und ich dein größter Fanclub. Denen zeigen wirs, wir beide, du in mir.

Keine halben Sachen, das mochtest du nicht, das weiß ich noch gut.

Die Verwandschaft "biege" ich gerade zurecht.

Die Vorurteile, das alles auf dich abschieben. Das fehlende Verständnis, die fehlende Einsicht. Das reicht.

Das Spiel können Sie nun allein spielen.

Zum Teil haben sie das begriffen.

Ich war heute ganz zu Hause. Bei mir selbst.

Da gehöre ich hin.

Kürzlich war ich sehr traurig. Ich dachte, ich wäre selbst gern mein liebster Zufluchtsort.

Und weißt du was? Das war mal so und ich habs nicht kapiert.

Ich könnt ewig weiterschreiben.

Die nächsten 2 Wochen wird einiges zu tun sein und durch die Adventszeit muss ich auch durch.

Ich habs früher geliebt, es gibt viel schönes aber es ist halt auch stressig.

Ich machs mir hier schön.

Manchmal denke ich (schon sehr lange) dass du dir bei mir vorher Gedanken gemacht hast, bevor es mich gab....

Du wolltest etwas anderes für dich und du hast eine Verbündete gesucht....das leben hat entzweit, was zusammen gehörte....

Vieles begreift man erst später.

Vielleicht soll das so sein.

Ich bin sehr gespannt.

Du warst ein Geschenk. Und eine Herausforderung. Das versteh ich jetzt. Und der Teufel steckt oft im Detail. Du hast mich soviel mehr gelehrt als ich es wusste....

Ich bin so dankbar.

Ganz liebe Grüße an deine Wolke dort oben die dich trägt und an meine herzallerliebste, wenn auch oft strenge Mami

Deine Tochter in Liebe

Hallo Mami,

Du fehlst.....so sehr.

Der Austausch, deine lieben Worte.

Das reinste Chaos. Deine Wärme, etwas fürs Herz.

Was Warmes, was Schönes.

Momentan ist es sehr dunkel. Die Jahreszeit. Bald ist es vorbei. Es sind Wochen. Noch ein paar. Dann ist es geschafft.

Ich sollte schlafen. Doch ich bin aufgewühlt. Wie kann mich diese Familie so alleine lassen ?

Es ist doch nicht meine Schuld. Oder meine Absicht. Sehen Sie das denn gar nicht ?

Ich kann da gerade nicht anrufen, was denken Sie, wer sie sind ??

Deine Schwester, sie verurteilt mich. Sie weiß nichts. Nur Unwissende verhalten sich so..., wollen mich etwas lehren ??? So sorry, es ist andersrum.

Von mir kann sie lernen. Es ist so einfach, sich unwissenderweise ein Urteil bilden zu wollen. Nicht mit mir. Wir sind erwachsen. Ich vielleicht noch mehr als sie. Manchmal könnt ich sie packen. Schütteln. " sieh endlich hin", möchte ich rufen.

Erklär einem blinden Menschen, was du siehst.

So oft war es so. Ich sollte die blöde sein. Doch es passte nie. Ich wusste mehr, als es andere je hätten ahnen können. Das ist nicht fair.

Wann finde ich mich damit ab ? Womit soll ich mich überhaupt abfinden ? Wird mir das gerecht ?

Ich finde keine Antwort. Mal ist es schön. Ich hatte schon zuviele Antworten. Nicht alle waren richtig. Endgültig.

Vieles sortiert sich, bedarf der Neuordnung. Das momentane habe ich so nie erlebt.

Reich mir deine Hand. Nur ein letztes mal. Alles klären, sagen, was wir uns sagen wollten.

Doch du bist gegangen.....Ich muss bleiben. Müssen tu ich nichts, Verantwortung und Willenskraft trage ich dennoch.

Wie kann ich meinen Bruder nicht alleinlassen, wo er es doch tut ?

Auch er ist ein Unwissender meines Erfahrungshorizontes. Perfekt ergänzt hätten wir uns. Sein Wissen ist das, was mir fehlt. Ich kann ihn nicht zwingen.

Liest er zwischen den Zeilen ? Oder schaltet er einfach ab ?

Weil es ihm zuviel ist ....? Das wird Konsequenzen haben. Für uns alle. Ich möchte nicht, dass so etwas noch einmal geschieht.

Oft war ich nur "Reisende ", das Ziel definierten die anderen. Ich hatte zu funktionieren.....bis nichts mehr funktionierte. Bei dir war es vermutlich dasselbe. Ich will verdammt sein, wenn es sich wiederholt. Wie kann ein mensch soviel wissen und doch so wenig Einfluss haben ??

Das ist nicht normal. All das umsonst? Verpufft einfach so im nichts ??

Nee liebe leute, geht mit euch selbst spielen.

Wo ist der Sinn, liebe Mama ? Hast du eine Antwort auf all die Fragen gefunden, die so bohren?

Ich kannte vieles von dir nicht. Ich dachte, es würde sich mir offenbaren. Im Kontext dessen, wie mein Bruder dich kannte oder deine Mutter. Doch das wurde mir entzogen.

Verstehen Sie nicht, dass auch Sie damit ins verderben reiten ? Wir sind eine Familie. Und mit mir soll etwas nicht stimmen ?

Es sind diese ganz alten Fragen. So alt wie ich. Ich sehe mehr als sie. Bin nicht die Norm. Bin ich deshalb etwa schlechter ? Sorry aber ich versteh die "normalen" nicht. Sie mögen den ganzen normalo-kram hinkriegen, aber einfachste logische Zusammenhänge kriegen Sie nicht zusammen.

Wir haben völlig unterschiedliche Vorstellungen. Und sie sind damit völlig unreflektiert. Nahezu kindisch. Dass die durchs Leben kommen denk ich mir manchmal.

Ich bin verwirrt über mich, meinen Bruder, Papa und dich, liebe Mama.

Es wäre so wichtig gewesen, Klarheit zu erlangen über uns, unsere gemeinsame Identität. Wer wir waren und wer wir heute sind. Vielleicht erwarte ich zuviel. Oder habe andere Bedürfnisse. Einfachheit liegt mir nicht.

Dass uns das so auseinandertreibt hätte ich nie gedacht. Ich bin voll in einer Entwicklung. Brauche dringend eine Auszeit.

Da könnte was hinhauen. Aber es ist nur eine teil-lösung. Ein Aspekt, eine Möglichkeit, die sich auftut.

Jahrelang hätte ich mich über sovieles informieren können. Die Flut ist groß, die Überforderung.

Es gibt gute Ansätze, Hilfen. Doch erstmal durchsteigen. Das dauert. Wer schützt mich in der Zwischenzeit ?

Oft bin ich mutterseelenallein. Es schmerzt. Sobald ich aufwache, muss ich hoch.

Wenn ich nachdenke, schmerzt es wieder. Zieht bis in die Arme. Beine und Bauch sind auch oft betroffen.

Das geht nicht ewig gut. Ich muss etwas tun. Habe gerade eine neue Idee.

Bald mache ich mich daran.

Soviel zu verlieren habe ich nicht.

Reicht wohl für heute.

Wenns da drüben laut wird, mach ich nen lauten. Das maß ist echt voll. Diese Sch* Energieräuber....können mich mal.

Mit denen mach ich nur noch kurzen Prozess. Erst alles klarstellen, anschließend auf ignore. Einfach Raum verlassen, zur Not anbrüllen.

Ich bin da falsch Mama...das wussten wir vor 2 Jahren schon.

Vielleicht ergibt sich doch eine Lösung....Ich arbeite dran. Versprochen.

Hoffentlich friert es nicht.

Eines Tages Dreh ich noch durch. Zu recht. Andere wären es längst. Ist halt nicht meine Art.

Gut, macht keinen Sinn mehr.

Schlaf schön

Hallo Mami....,

Einiges sackt nun.

Ich habe heute sehr geweint, um alles mögliche.

Es tut immer noch so weh. Da hatte sich was aufgestaut.

Mit Oma telefonieren hat geholfen. Sie kümmert sich. Sie ist so eine gute...möge sie uns noch lange erhalten bleiben. Ich glaub sie macht das für uns. Aus Liebe. Sie wird gebraucht.

Tja. Ich denk ich war auf der Flucht vor mir. Krankhafter Aktionismus; das MUSS jetzt, nur jetzt, nur so wie ich es will, SOFORT.

Dabei ist Ruhe und Entspannung so wichtig. Einfach mal Fünfe gerade sein lassen.

Hab mir was gegönnt. Bewegung scheint ne große Rolle zu spielen.

Filme und Serien gucken, mal einen Pudding gönnen....das tut gut. Geduldig sein. Bekomm ja immer positive Rückmeldungen....ohne dich bedeutet es mir nicht mehr soviel...

Wer soll diese Lücke schließen??

Es rattert so viel in meinem Kopf.....was ich eigentlich alles weiß. Nicht immer verfügbar.

Oma hab ich das jetzt alles leicht verständlich erklärt. Sie weiß so vieles nicht.

Was wird nur, wenn sie nicht mehr ist ?

Davor hab ich am meisten Angst. Es kann schon morgen sein. Oder aber noch ein paarJahre....Niemand weiß das.

Ich versuch jetzt, mir Zeit zu geben, da ist viel aufgewühlt. Es ist völlig normal neben der Spur zu sein.

Seine neue Rolle finden. Ein Prozess.

Früher war das ganz einfach. Ich war im Einklang mit mir selbst, hab wirklich nur das getan, was ich geschafft habe...

Manchmal möchte ich einfach "schnipp" machen und mir das zurückholen. Das wäre perfekt, all seine Anteile aus Kindheit, Jugend und Erwachsenenzeit kombinieren zu können. Man wäre für alles super gewappnet.

Bin super müde.

Morgen wird ein relaxter Tag.

Heute den ganzen Haushalt und Einkauf gemacht. 3,4 Telefonate. Stand unter Strom. Sammle alles, wie ich zur Ruhe kommen kann.

Entdecke neue Musik. Bilde mich. Was in den Kopf tun, gute Ablenkung.

Klarheit suche ich am meisten. Ich hatte sie früher. Ich hätte gern neue. Daran arbeite ich.

Will alles verarbeitet werden.

Prozesse sind anstrengend. Würde gern manchmal an der Uhr drehen.

Morgen schlaf ich aus.

Ich höre gerade besinnliche Musik. Mir fehlt der Sinn. Für alles mögliche. Eine Zeit der Umbrüche.

Es ist gerade soviel los auf der Welt, das hattest du auch gesagt. Wie recht du hattest. Da warst du auch sehr bestürzt. Um alle und jeden hast du dich gesorgt. Du warst so gut. Im Herzen rein.

Ich werde dich für immer vermissen.

Ich muss noch in die Dusche.

Träum was Schönes, mein Herz

Besinnliche Abendgrüße und einen schönen 2. Advent liebe Mama ! Tausend Küsse

Deine Tochter, auf immer und ewig. Das nimmt dir niemand weg