Beiträge von Lucie59

hallo ihr lieben menschen hier im forum,
allen die mich aus der intensiven zeit meiner trauer noch kennen, aber auch allen anderen, wünsche ich in dieser schwierigen zeit gutes durchhalten und alles liebe.
mir geht es soweit gut, wobei ja heute "der Tag" ist. Inzwischen sind 5 jahre vergangen und ich habe wieder gut ins leben zurück gefunden.
außer meinem tagebuch schreibe ich ja hier nicht mehr, lese nur noch ganz wenige beiträge. aber heute mache ich mal eine ausnahme, um für euch alle ein paar grüße dazulassen.
passt auf euch auf und bleibt schön gesund.

eure lucie/lonie

Hallo mein Süßer,

es tut immer noch weh .....

eine Kerze für Doro, die heute schon 1 Jahr tot ist.

und eine Kerze für Rudi, auf dessen Trauerfeier wir heute waren.

eine Kerze für den Lebensgefärten meiner Freundin S.

So traurig, dass meine Freundin nun auch allein ist.
Ich weiß, ihr hattet eine gute Zeit.
Mach es gut alter Seebär, du wirst uns fehlen.

liebe regine,
auch ich wünsche dir natürlich von herzen alles liebe. auch ich schaue ja kaum noch vorbei, denn das neue leben hat mich wieder und vereinnahmt mich voll und ganz. also machs gut und danke für den regen austausch und manches hilfreiche wort.

lieben gruß von lonie

... in einer zeitmaschine und könnte in die vergangenheit reisen. ich würde mir nämlich gerne mal selbst begegnen, als ich noch ein kind war. ich weiß nicht warum, aber ich stelle mir das spannend vor. ich habe mal gelesen, man soll sich ab und zu mal kinderfotos angucken und überlegen, wieviel von dem kind von damals heute noch in einem steckt. interessant oder? hilft einem vielleicht dabei, sich selbst wiederzufinden.

liebe @Petel

auch mein mann ist an einem 23.03, gestorben, aber bereits vor 3 jahren. ich weiß noch genau, dass es mir vor 3 jahren ähnlich ergangen ist wie dir. besonders die wochenenden waren fürchterlich. jede ablenkung war willkommen. auch ich bin das erste mal alleine verreist,zuerst eine woche nach berlin, da wohnt wenigstens meine famile und dann ebenfalls an die ostsee in eine ferienwohnung, das zu seinem ersten todestag. du wirst sehen, dass man immer mutiger und selbständiger wird und sogar stolz auf das ist, was man geschafft hat. inzwischen geht es mir wieder ziemlich gut und ich schaue positiv und voller erwartung in die zukunft, wobei ich sowieso eher ein positiver mensch bin. aber auch mich hat es viele trauerlöcher, tränen und verzweiflung gekostet. man muss immer die kleinen erfolge sehen und sich von rückschlägen nicht entmutigen lassen. es wird licht am ende des tunnels geben. und wenn es dich erleichtert, ist auch hier keiner böse, wenn du immer und immer wieder das selbe schreibst. das ist es doch was uns beschäftigt. ich wünsche dir und den anderen verzagten einen erträglichen sonntag und allen anderen ebenfalls

eure lucie

liebe allesanders,

auch von mir ein herzlichs beileid zu dem erwarteten und dennoch so schmerzlichen Verlust deiner Mutter. ich umarme dich mal.

liebe grüße von lonie

lieber @Franky
vielen dank für deine lieben worte. auch ich wünsche dir alles gute und wünsche uns, dass wir nochmal glücklich sein dürfen.
bei mir ist es noch ganz frisch und ich weiß noch nicht, wohin die reise geht, aber es fühlt sich gut an.
auch meine neue liebe ist witwer und weiß um die dinge.
LG von Lucie

liebe allesanders,
ich lese ja viel von dir und denke öfter an dich. insofern auch von mir alle guten wünsche für dich und deine mama. ihr seid eine tapfere familie. ich drück dich mal aus der ferne.

lieben gruß von lonie

@Mäusi
ich denke gerade, dass es toll ist, dass du immer die richtigen einfühlsamen worte für jeden hier findest. danke einmal mehr dafür.

dann denke ich, dass es mich im moment gerade wieder öfter hierher zieht, weil ich gerade im begriff bin, mich neu zu verlieben und mich in einem totalen gefühlschaos befinde.
es ist toll und gleichzeitig aber auch sehr verwirrend, dass ich mich wieder darauf einlassen kann. ich bin traurig und euphorisch zugleich. weg von dem doch schon etwas vertrauten neuen leben, das ich mir seit udos tod geschaffen habe, hin zu einem noch neueren, unbekannten leben. es ist erst ein anfang und ich weiß noch nicht, ob es überhaupt bestand hat, aber es fühlt sich auch irgendwie richtig an und ich will es ja eigentlich auch. ich lasse mich einfach mal überraschen. alles wird gut.
eure lucie/lonie

Neuanfang

eine nachricht
ein telefonat
ein treffen
sympathie
vage hoffnung
ein erster kuss
wieder glücklich sein
ich bin glücklich
neuanfang

liebe novemberregen, das wird sicherlich auch noch eine weile so bleiben, dazu ist es ja auch noch viel zu frisch bei dir. aber all das gehört dazu und wird nach und nach vergehen. auch ich habe immer noch tage, wo ich mich verdammt einsam und verlassen fühle. insgesamt aber weicht die trauer dem gefühl, selber noch leben zu wollen und freude zu empfinden.

ihr lieben, ich habe mir an den besonderen tagen (geburtstag, hochzeitstag etc.) in meinem ersten trauerjahr immer etwas vorgenommen, ein besuch im restaurant mit den kindern z.b., eine kleine reise, ebenfalls mit verwandten, ein essen bei mir zuhause und besuch dazu eingeladen. so war ich nie alleine und hatte hinterher immer das gefühl, dass es mir gut getan hat und eigentlich auch gar nicht so schrecklich war, auch wenn wir mal zusammen geweint haben. ich war immer irgendwie aufgefangen. das nur als anregung für euch. ich finde ablenkung an solchen tagen gut und wichtig. inzwischen (es ist 3 jahre her) kann ich solche tage sogar schon allein aushalten.

für dich mein schatz zum 3. todestag

für doro, die heute eingeäschert wurde

es geht mir gut, mein schatz. ich hatte spätdienst und heute abend kommt mein geliebtes let's dance. auf der arbeit habe ich den ganzen tag eine kerze für dich gebrannt. hier zuhause habe ich jetzt die große kerze für dich und doro an, nachdem ich erfahren habe, dass sie heute verbrannt wird. ihr mann hat mich vorhin angerufen. nachher trinken wir noch ein schnäpperken. machts gut da oben im himmel.

ich lieb dich mein schatzi deine lonie

liebe doro

auch ich schreibe hier tagebuch in form von briefen an meinen mann. da berichte ich ihm von meinem leben und auch davon, wie es gerade in mir aussieht und schreibe ihm, was ich ihm gerade gerne sagen würde. das tut mir unendlich gut. vielleicht eine alternative für den einen oder anderen von euch.

liebe Doro, nun bist du erlöst

du warst die beste freundin meiner kleinen schwester. sie hat mal gesagt, doro ist auch wie eine schwester für mich, weil ihr so weit weg seid. wie entsetzt waren wir vor 2 1/2 jahren, als der krebs bei dir wiederkam und auch schon gestreut hatte. wie tapfer warst du und so voller lebensmut und lebenswillen, selbst zuletzt auf der palliativstation. du wolltest nicht gehen. aber irgendwann sind die letzten reserven aufgebraucht und der krebs gewinnt die oberhand. es war schön, dass wir uns im vergangenen dezember nochmal bei muttis geburtstag gesehen haben. nun wirst du bei meiner schwester eine riesengroße lücke hinterlassen. ruhe sanft, liebe doro.
ich werde hier zuhause eine kerze für dich anzünden.
deine traurige ilona

oh je, dann müsste ich wahrscheinlich meinen laptop die nächsten wochen zugeklappt lassen. ist mir extrem wichtig. praktisch mein tor zur außenwelt, zu allen menschen, die mir wichtig sind, aber zu weit weg. mein freizeitprogramm am abend, wenn ich zuhause sitze. nee danke, das käme never infrage. aber ich muss ja gottseidank auch nicht.

gut, wenn jemand das so kann mit dem fasten und verzichten.
ich sage mir jedoch, dass ich seit udos tod schon auf genug verzichten muss, auf all das was mir das liebste war, daher kommt ein freiwilliger verzicht für mich in diesem leben nicht mehr in frage. das leben kann zu kurz sein, deshalb werde ich den rest so gut genießen, wie es möglich ist.

hallo lieber rolf,

so ganz aus dem staub gemacht hat sich die trauer bei mir noch nicht. aber es gibt schon so viele tage und situationen wo ich ausnahmslos glücklich bin und nicht mehr an meinen großen verlust denke. und damit befinde ich mich auf einem gutem weg, von dem ich zu anfang nicht mal ansatzweise dachte, dass er möglich wäre. aber ich habe mir immer gewünscht, dass es möglich sein würde. es wird immer wieder tage geben, an denen wir zurück denken, uns manches zurück wünschen und nicht unbeschwert sein werden, aber es ist möglich, wieder glücklich zu sein und das leben zu genießen, das weiß ich jetzt. und es ist ein gutes gefühl.
gerade spielen sie im radio mein lieblingsweihnachtslied "thank god it's christmas" von queen und ich muss nicht weinen.
lieber rolf, was ich sagen will, ist, dass wir vor inzwischen 2 1/2 jahren hier im forum trotz aller trauer eine gute zeit hatten, vor allem in unserem trauer-café. für die kommende zeit wünsche ich dir das bestmögliche und ich hoffe, dass wir uns bei einem treffen vielleicht wieder einmal begegnen. du bist ein toller mensch.
mit herzlichen grüßen von lonie