Beiträge von -Eva-

das frage ich mich auch....mein Schatz, gute Nacht!

mein Schatz hat seinen 49. Geburtstag im Himmel gefeiert...er wollte doch noch seinen 50. nächstes Jahr so gross feiern.....wie machen wir das jetzt bloss?
Ich vermisse dich....Schatzi

danke Ina, ein wirklich sehr schönes Gedicht, das zu Tränen rührt...
Lachen fällt mir schwer, weil mein Schatz die letzten Monate auch nicht mehr lachen konnte..
Am liebsten würde ich jetzt gleich bei ihm sein für immer vereint...

egal ob schöne oder schlimme Erinnerungen, alles tut einfach nur weh, es ist gar nichts mehr schön...
Den Kleiderschrank mache ich immer wieder auf und schaue nach seinen Sachen...
Seine Schlafshirts ziehe ich jetzt zum Schlafen an....
Seinen Ordner mit den vielen Arztberichten und Untersuchungen hab ich alles nach seinem Tod nochmal durchgelesen um es zu verstehen, oder um einen Fehler zu finden.
Sehr schlimm ist, immer wieder all seine Ordner nach irgendwelchen Unterlagen zu durchsuchen, die ich brauche, seine handschiftlichen Notizen zu lesen und im Briefkopf seinen Namen.
Er hat alles fein säuberlich eingeordnet und beschriftet.
Er hat auch einen Ordner angelegt, als wir das Carport, Garage, Einfahrt, Gartenlaube gebaut haben, mit Fotos vom Bau und so süss und witzig dokumentiert.
Die persönlichen Sachen von der Firma in 2 Schachteln sind zB 2 Jacken, die er an hatte, seine Medikamente, verschiedene Teesorten, seine Laptoptasche mit Inhalt, Tassen, unsere Thermoskanne, Bücher die ihm sehr sehr wichtig waren....
Ach man, das tut alles so weh.....
Du hast für alles so hart gearbeitet und gekämpft und musst alles auf Erden lassen....Du warst immer so stolz darauf...
Dein schönes Auto fahre ich immer noch, aber irgendwann werde ich es verkaufen müssen....dein Goldstück...
Ich liebe dich so sehr....

heute hab ich tagsüber viel geschafft und ich war so stolz auf mich. Doch am Nachmittag kam ein Arbeitskollege von meinem Mann und brachte mir endlich, nach 4 Monaten, die persönlichen Sachen von meinem Schatz vom Arbeitsplatz. Letzte Woche hab ich den Betriebsrat darum gebeten, sich darum zu kümmern, denn es kann doch nicht sein, das keiner der Abteilung fähig ist, diese Dinge einzupacken und uns vorbeizubringen. Nun hab ich endlich all seine persönlichen Sachen, verstaut in 2 Schachteln. Ich hab mir alles angesehen und seitdem gehts mir unheimlich schlecht, bin nur noch am heulen. Ich vermisse dich so....
Was soll ich mit deinen Sachen nur machen? Bitte hilf mir..

mein Schatz ist viel zu spät zum Arzt gegangen...Symptome hatte er meines Erachtens schon 1-2 Jahre vorher, aber ignoriert und mir nicht geglaubt. Ach hätte ich ihn doch schon früher zum Arzt geschickt, aber wer denkt denn gleich an das Schlimmste....Ich dachte, seine Nervosität, Reizdarm, beruflicher Stress....wer geht da gleich zum Arzt....hätten wir doch.....dann würde er sicher noch leben..

...das wir vor 4 Jahren auch die Diagnose Krebs bekommen haben, mein Mann geahnt hat, dass er sterben wird und ich niemals die Hoffnung aufgegeben hab, vergeblich...

liebe Ina, soweit ich mich erinnern kann, wurden meine Tochter und ich vom Amtsgericht angeschrieben, wegen einem Termin für die Erbschaft..

ich denke, dein Mann hätte ein Testament schreiben müssen für dich. Wir hatten auch keins und deshalb viel für den Erbschein bezahlen müssen.

heute nachmittag mit meinen Eltern, Tochter und Freund, Nichte im Biergarten, dann spazierengegangen, Eis gegessen, zum Friedhof und abends nach Hause, war schön, aber anders....
Mein Vater leidet sehr, weil seine beiden Töchter jetzt ohne Lebenspartner sind und er keinen Schwiegersohn mehr hat....Das Leben ist so unfair....

heute vor einem Jahr, es war ein Samstag, haben wir unser Schlafzimmer vom 1. Stock ins Erdgeschoss verlegt. Das war sehr viel Arbeit, aber wir haben es geschafft und ich war so froh, dass er nachts nicht immer die vielen Treppen runter musste, wenn er nicht schlafen konnte. Damals dachten wir noch, wir könnten den Krebs besiegen. Zweieinhalb Monate später bekam ich von der Ärztin die schreckliche Nachricht, das er höchstens noch ein paar Monate leben wird. Ich bin in der Praxis vor Tränen zusammengebrochen und konnte es ihm nicht sagen, weil er noch so viel Hoffnung hatte. Zwei Tage später kam er für 5 Wochen ins Krankenhaus, ab dann ging es bergab....Wir haben nie wirklich übers Sterben gesprochen, immer nur über die Hoffnung, all die letzten Monate, Wochen und Tage...

liebe Renate, ich gehe nicht arbeiten, ich habe meinen Mann fast ein Jahr gepflegt zuhause und bei mir sind es auch erst 3 Monate seit mein Schatz eingeschlafen ist....
Ich warte immer noch auf einen Rentenbescheid, damit ich dann weiss, wieviele Stunden ich arbeiten gehen darf oder muss, damit ich dieses verdammte Haus halten kann...
Unser Haus, unser Garten, alles was wir zusammen erschaffen haben erinnert mich sekündlich an ihn...
Heute gehe ich mit meiner Familie in den Biergarten. Letztes Jahr ging ich noch mit meinem Schatz in verschiedene Biergärten, wir haben das geliebt....

solche Tage wird es immer geben. Anfangs sind es viele solcher Tage. Ich nehme mir dann die Zeit um zu weinen, trauern, in Erinnerungen schwelgen...egal wie lange ...ich entscheide das....und dann hab ich irgendwann wieder die Kraft um "wichtige" Dinge zu erledigen, Haushalt, Bürokram, usw.
So ist es ein auf und ab, aber in Gedanken und im Herzen ist er den ganzen Tag bei mir..
Ob alles sinnvoll ist, weiss ich nicht....Vielleicht finde ich irgendwann den Sinn wieder...
Ich funktioniere einfach und hab kleine Lichtblicke, dann wieder tagelanges Nichtstun und Kraft schöpfen für weitere Aufgaben ….
Ich liebe dich mein Schatz, alles steht noch an seinem Platz, du kannst jederzeit nach Hause kommen....
die Kerzen brennen, damit du den Weg findest...
ich gehe jetzt duschen und dann sehen wir weiter...

das Auto meiner Tochter verliert Kühlerwasser...unser Papa hätte sofort geschaut und es gerichtet...
unser Papa konnte ALLES reparieren, er war ein Allroundtalent!! Er hat sich viel Werkzeug und Maschinen gekauft und wenn was kaputt war oder wir etwas bauen wollten, dann hat er das gemacht. Vor 2 Jahren hat er sich einen neuen Anhänger gekauft, den müsste ich jetzt zum TÜV fahren. Er war so stolz auf seinen Anhänger. Alle seine Sachen stehen jetzt einfach nur noch so rum und warten, das sie wieder benützt werden...wenn Schatzi doch wieder heim kommen würde und nach dem Rechten schaun…
Heute ist wieder Freitag und unser Krimiabend...

die neuen Kontakte hab ich auf dem Friedhof und in der Trauerbegleitung kennengelernt, hört sich blöd an, aber das hilft mir. Anfangs konnte ich nicht mal mit meiner Tochter vernünftig sprechen...
Abends ist bei mir auch immer schlimmer, ich schalte nicht mal den Tv ein, weil das mein Mann immer gemacht hat. Abends blase ich die Kerzen aus, rede mit seinen Fotos und dann gehen wir gemeinsam ins Bett, eine schöne Vorstellung, die es mir leichter macht...Es wird immer ein "Wir" geben, ich werde immer von ihm erzählen, egal was andere denken, er bleibt ein Teil von mir, ich werde ihn niemals totschweigen. Wer nicht damit klar kommt, kann weg bleiben. Mein Schatz ist immer bei mir, begleitet mich überall hin, lässt mich nicht alleine...

ich habe auch schon einige andere intensive Kontakte geknüpft und alte Freundschaften beendet. Mein Leben hat sich verändert, ich brauche Menschen, die mich in meiner Trauer verstehen und trotzdem für mich da sind.

ja Ina, ich sitze auch hier in diesem großen Haus und Garten und fühle mich mit allem überfordert und allein gelassen und frage mich auch nach dem Sinn hier alles weiterhin zu hegen und pflegen. Wir haben auch alles gemeinsam erschaffen, beraten, gearbeitet und jetzt kann er nichts mehr von alldem genießen. Er hat so hart gearbeitet, viele berufliche Ziele erreicht, sich hochgearbeitet und alles umsonst..Er war so ehrgeizig, fleissig, gesellig und darf das alles nicht mehr erleben. Alleine macht nichts mehr Spass, wofür auch...
Mit 48 steht man doch noch mitten im Leben und möchte nicht qualvoll sterben...

die letzten Tage könnte ich auch ständig weinen, so viele besondere Tage wie sein Geburtstag, der Hochzeitstag, Vatertag und das Grabstein aussuchen...alles ein bisschen viel
Ich stell mir auch immer wieder vor, er kommt jetzt dann von der Arbeit heim, schaue zur Haustür, schaue auf die Couch und seinen Platz dort, schaue ausm Fenster ob er rückwärts ins Carport einparkt, schaue in sein Bett, ob er schon drin liegt ...so viele Erinnerungen kommen immer wieder hoch und das Geschehene nicht glauben können....ich liebe dich, mein Schatz!!!

wir hatten am 5.5. unseren 21. Hochzeitstag....diesmal hab ich keine schöne Karte von ihm bekommen. Letztes Jahr schrieb er "auf die nächsten 20 Jahre"...nicht mal ein Jahr hat er geschafft... Und der Vatertag, Grabstein aussuchen, das zieht mich alles grad wieder sehr runter...