Posts by Dascha

ja super und echt Verzeihung lieber matrix ich bin ja echt mal wieder sowas zu spät.
Tut mir leid, vor allem hätte ich erst hier reinschauen sollen.
Wie man sieht: ich immer noch verspielt

Entschuldige
die Dascha

Verpeilt nich verspielt- oh man
Sorry !!!

Hallo matrix,

habe Dir eine Nachricht geschrieben oder zumindest habe ich es gedacht ist die überhaupt irgendwie
oder ist irgendwas bei dir angekommen?

Liebe Grüße
die Dascha

Wie wundersam es doch ist, wie wunderbar, wie wunderschön und gleichzeitig auch verwirrend es sich doch anfühlt wenn Gefühle die doch so gegensätzlich sind gleichzeitig in einem Menschen - in mir - ihren Einzug halten, an ihr "Dasein" erinnern ...

Ja ich weiß, ist ja nur klar .... es ist möglich und es ist alles in uns, denn das sind wir - das macht uns als Mensch aus.

Dennoch ist das selbst Erleben so intensiv, dass das "Wissen" eine ganz neue Wertigkeit bekommt .... ich staune und genieße einfach nur.

Mir geht es gut ..... und wieso auch immer diese Worte ihren Weg hierher fanden ... es geht mir gut.

Eure Dascha

... für Dich liebe Puschel, für deinen Jens, für die Liebe und für all das was uns bleibt.

Mit einem lieben Gruß
Dascha

...ach ... da fällt mir gerade das Wort "schlafen" ins Auge.

Ich persönlich schlafe gerne und sehe es als die Zeit des Kraft tankens an, zum Luft holen - manches Mal an nicht so guten Tagen auch einfach als die Zeit in der das alles "weg" ist (was ich gerade am Anfang so nötig brauchte).
Die Zeit der Träume, ob gute oder nicht so gute Träume - wenn ich mich erinnern kann finde ich meistens spannend was ich sehe und fühle ohne "aktiv" zu sein.

.. bin sehr dankbar wenn ich gut schlafen kann und gut geschlafen habe.

Ein Segen so oft ......

Verzeiht - nun gebe ich auch Ruhe.

Dascha

@Mäusi ... na da hast Du uns ja nun eine Denksport-Aufgabe hiergelassen

*schmunzel* .... ich mag diese Frage irgendwie - habe ich gerade festgestellt - auch oder vielleicht gerade weil sie schon ganz schön heftig anstrengend ist.

Noch eine kleine Nebenbei-Geschichte von mir zu meinem Aufstehen heute morgen und meinem morgendlichen "Wunsch" - ich gehe neuerdings wieder morgens vor der Arbeit schwimmen, weil ich das Gefühl des "getragen werden" im Wasser so wunderbar finde und runterkommen kann, ruhig werde. Nun gut und heute morgen regnete es relativ wenig als ich losfuhr, am Freibad angekommen goß es dann in Strömen, es war zehn vor halb sieben und vor halb ist kein Einlass (wird auch genau eingehalten), außerden gibt es keine Möglichkeit sich unter zu stellen vor dem Eingangstor, hinter dem man dann gut geschützt stehen würde. Ich also Regenschirm und Schwimmtasche und stehe da so ... plötzlich kommt die Dame von der Kasse und sagt: ... ich schließe schon mal auf, dann können sie sich unterstellen bis wir öffnen, sie werden ja jetzt schon ganz naß.
Man mag mich belächeln oder nicht, doch diese kleinen Dinge meine ich - manche würden sagen "wie banal" - ich für mich sage: wie wunderbar.

Es ändert nichts an "es ist wie es ist", doch es ist einer dieser kleinen Momente die ich meinte.

Ich wünsche euch/uns allen viele Momente die gut tun, wärmen, lindern wenn nötig.

Und damit lass ich euch einen lieben Gruß hier
eure Dascha

Warum stehe ich morgens auf? ......

*hm* ... komisch, diese Frage habe ich mir "vorher" nie wirklich gestellt und ich frage mich gerade warum ich mir sie jetzt stellen sollte, muss oder will.

Warum stehe ich auf? ... so hatte ich mich soeben am Anfang verschrieben und glatt das "morgens" vergessen - vielleicht lag da in mir schon die eine Antwort (von vielen Kleinen) -->> weil liegenbleiben für mich keine Option ist

Ich für meinen Teil stehe morgens nicht für wen oder für irgend etwas auf, nein, jetzt wo ich hier schreibe sehe ich: ich stehe für mich auf.
Es fehlt ein gewaltiges Stück von "mir", in meinem Leben, überhaupt bei allem was ich so tue - ja, immer noch falls jemand sich diese Frage stellt.
Und der "Sinn meines jetzigen Lebensabschnitts" hat sich mir bei weitem noch nicht erschlossen - es fehlt eben noch was.
Doch ich stehe auf weil ich nichts sehen, nichts finden, nichts fühlen kann wenn ich liegenbleibe.

Ich suche - jawoll - doch im Liegen kann ich nicht suchen und vor allem erhoffe und wünsche ich mir jeden Morgen wenn ich die Augen öffne einen wunderbaren Moment für diesen Tag. Welche Form auch immer dieser Moment haben mag ... eine wunderbare Begegnung mit einem Menschen, mit Tieren, ein wunderschöner Anblick in der Natur oder wo auch immer - ein Regenbogen, eine Blüte, ein Kind das etwas neues entdeckt, ein Mensch der mir zurücklächelt, ein Augenblick in dem ich jemandem was gutes tun kann -, ein Gefühlsmoment der mir gut tut, mich wärmt, mich erfüllt.
Nicht immer mag das klappen, doch am Ende des Tages gilt es immer genau hinzusehen und dann sehe ich sie auch - diese Momente mögen sie auch noch so klein sein.

Nein, ich habe keine "rosa Brille" auf, nehme nix ein und auch ich habe noch oft genug keine so guten Zeiten - alles andere wäre gelogen, doch da ich zur Zeit "nichts besseres" weiß- nunja, da lebe ich, stehe ich auf für alles was gut ist, anderen gut tut und mir gut tut.

*grins* Naja ich glaube gerade das dies eventuell keine zufriedenstellende Antwort für einen Therapeuten sein würde, doch wer weiß - ich weiß es ja auch nicht wirklich.

Auf jeden Fall ist es eine Antwort direkt aus meinem Bauch, aus meinem Herzen heraus und hoffentlich für andere nicht sowas von total am Thema vorbei oder OffTopic

Alle Liebe
eure
Dascha

Liebe Kerstin,

danke für deine lieben Worte und deine guten Wünsche ... sind bei mir genau dort angekommen. Danke

Ja, ich denke ich verstehe genau was und wie Du es meinst ... und das nichts für immer gilt, wissen wir hier alle nur zu genau. Das was ich heute sehe, höre, lese, mitbekomme und "einfach" nur wahrnehme .. das hat vielleicht an irgendeinem Tag, in irgendeinem Moment eine stärkere Bedeutung, so viel Kraft, löst etwas aus.

Ich nehme mich und wie es mir geht, was gerade mit mir so "los" ist auch an, da stimme ich Dir zu - doch zur Zeit schmerzt mein Herz wohl mal wieder - warum auch immer - *hm*. Auch da gilt wohl wie immer: es ist wie es ist.

Ich bin noch hier, hinterfrage nicht warum und wo und wie lange noch und ob überhaupt noch - so wie bei Dir gehört dieses Forum eben zu mir - ich bin nicht mehr sehr aktiv, weil es irgendwie nicht passt und ich habe recht selten das Bedürfnis selber zu schreiben, doch auch ich fühle immer noch das Besondere wenn ich etwas von euch lese oder ihr mir schreibt - da ist Vertrautheit und die Erinnerung an das liebevolle Auffangen und Halten.
Es durchströmt mich immer noch und immer wieder eine solche Dankbarkeit für alles was mir hier gegeben wurde - und das meine ich wie es hier steht.
Ein besonderer Ort mit besonderen Menschen ...

So schön das es Dir gut geht .... von Herzen alles Liebe für Dich ... fühl Dich gedrückt

Deine Dascha

Wie tief verwurzelt doch so manches ist .... wie wenig doch viel bewirken kann. Nein, es war und ist mir nicht neu, doch wenn es denn so ist überrascht es mich dennoch immer mal wieder.
Erinnert es mich daran das ich meine "Geschichte" in mir trage und sie nun immer ein Teil von mir ist und bleibt, so wie auch Fragen und Gedanken, die nicht verschwinden (... zumindest bei mir)
.... und vollkommen egal wo dies alles im alltäglichen Leben so gerade herumschwirrt - untergetaucht in meinem täglichen Allerlei, sanft verdeckt von wunderbaren Begebenheiten - es ist alles da.

In meiner Nähe, mir lieb gewordene Menschen, er mit Herzinfarkt im Krankenhaus und es geht ihm soweit gut ... da bin ich so froh.
"Glück gehabt" so sagen die Ärzte - sensibler gegenüber den "Zeichen" durch meinen Großen, so sagt die Lebensgefährtin. Ein Teil ihrer Geschichte ist der unseren, nein der von meinem Großen ähnlich ... nur ist es früh genug gewesen, es war jemand da der sich kümmern konnte und alles ist ok.

Ich freue mich so und hoffe und wünsche das alles weiter gut wird und bleibt - es sind so wundervolle Menschen. Alles war gut gestern nachdem ich alles erfahren hatte - doch es traf mich tiefer als ich dachte und mit einer Wucht die ich erst so gar nicht empfand.
Die Dunkelheit und Ruhe der Nacht brachte es dann hervor .... alles einmal durch den Kopf, durch das Herz, durch meine Seele .. es tut verdammt weh.
Ein "Film" den ich nicht will und dennoch habe ich ihn laufen lassen ... ich mag nicht alles einzeln aufschreiben, in Kurzfassung lief es eben einfach auf "wenn" und "warum" hinaus.... ganz klar das es diese W-Wörter sind die so überhaupt keinen Sinn machen und dennoch eben manches Mal "ich bin auch noch da" rufen.
Ich ließ es laufen .... einmal da durch und dann tief Luft holen.

Es war echt heftig und vor allem heftiger als ich es gedacht hatte. Kenne ja schon so manche Dinge die etwas in mir bewegen, doch das .....

Nun gut - heute ist heute und gestern ist gestern - und nun sind die Gedanken schwarz auf weiß und aus meinem Kopf raus und ich bin froh das sie so achtsam waren durch das was meinem Großen wiederfahren ist ... Danke mein Lieber

Eure Dascha

Danke liebe Funny

Meine liebe Puschel-Anka,

nun ist Weihnachten vorrüber und ich hoffe und wünsche du hattest eine gute Weihnachtszeit, Tage die dir gut getan haben ... was auch immer es dazu brauchte.

Ich danke Dir für die lieben Worte und auch wenn ich hier inzwischen mehr als selten meine Gedanken zu geschriebenen Worten werden lasse, so spüre ich jedesmal wieder ein "Band" was mich verbindet. Ein angenehmes Gefühl ist es - stelle ich gerade fest.

von Herzen sende ich liebe Grüße an Dich zurück

alles Liebe
Dascha

Weihnachten 2016 - schon so viel Zeit vergangen - die Zeit rast, doch manches Mal bleibt sie auch immer wieder kurz stehen ... sie bleibt wohl stehen wenn ich noch einmal schauen will oder schauen soll wo ich bin ...
und das ist gut so .... ich brauche die Ruhe, den Stillstand immer mal wieder und alles zu seiner Zeit.

Es hat sich so vieles geändert , doch es ist wohl noch wahrscheinlicher das ich mich, das sich in mir am meisten geändert hat.
Ich bin noch auf dem Weg - das weiß ich genau - und gut ist das ich inzwischen sicher bin das es eben mein Weg und ich meine eigene Zeit brauche, nicht mehr verunsichern lasse ich mich.

Ja, es tut immer noch weh, so manches mal ebenso intensiv wie eh und je nur nicht mehr so oft und dennoch immer mal wieder überraschend - doch ich kann es aushalten und ich lebe es dann in dem Moment - nicht geliebt doch sie gehören nun zu mir.

Ich werde für mich nicht "spekulieren" ob es dann vielleicht noch anders wird -denn ich weiß es doch gar nicht und nichts ist vorhersehbar und alles ist immer im fluss. Ich nehme was mir gegeben wird und versuche es zu leben - nicht immer mit Erfolg, doch nur das fühlt sich für mich ehrlich an ... ehrlich mit mir selber und wenn ich nicht ehrlich zu mir bin, was habe ich dann für eine Chance?

Habe immer noch alles mögliche im "Gepäck" ... Angst, Traurigkeit, Schmerz, Wut, Zweifel, Vertrauen, Liebe, Sehnsucht, Staunen, Dankbarkeit, Verzweiflung ...... alles was einen Menschen ausmacht und doch scheint es als habe es eine andere "Qualität" als früher.

Es ist eben alles anders - Ich bin anders.

Ich, mein Leben und Du in meinem Herzen das ist das "Jetzt"

Dascha

Meine Lieben,

von Herzen ein Danke an euch alle für die positiven, lieben Rückmeldungen.

Doch ganz besonders freue ich mich, wenn ich euch mit meinem "Fund" etwas geben kann.

@JoSi - bei Youtube nur den kompletten Link kopieren und hier einfügen ... versuch es nur einmal, klappt bestimmt.

Liebe Grüße
eure Dascha

... ich bin heute darauf zugesteuert - so irgendwie, denn Zufälle gibt es ja nicht wirklich - das habe ich in den letzten Jahren verstanden.

Ein Beitrag der mich zutiefst berührt .... so wahr und ich fühle mich verstanden, ausgesprochen was wirklich so ist.

.... was soll ich dazu noch schreiben - für uns ....

Liebe Grüße
eure Dascha

Ich war immer in ihren Gedanken als sie dieses Lied hörte - so meine Freundin

Ich wollte anfangen mit "Ich weiß nicht warum ich jetzt gerade, heute gerade hier wieder ... " und nun sitze ich hier und finde mal das es doch nicht so wichtig ist zu wissen warum gerade jetzt und warum gerade so wie jetzt - wie so oft in den letzten Jahren ist es eben so! Es ist heute ein "komischer" Tag für mich und wie so oft bringt so ein Tag einiges ins rollen, zum Vorschein, in meine Gedanken in mein Herz ....
Ich bin nun schon eine ganze Weile allein - ja, Familie ist da, Bekannte sind da, sogar ein paar Freunde sind dazugekommen und doch bin ich alleine. In so vielen Momenten ist es einfach nur ok für mich und doch gibt es auch Zeiten in denen Gedanken der Furcht den Weg ebnen. Nichts außergewöhnliches und dennoch ist es heute wieder so erschreckend deutlich geworden - mir klar geworden und hat so unterschwellig meinen ganzen Tag begleitet. Vielleicht sollte ich der Ehrlichkeit halber schreiben: ich habe sie mich begleiten lassen.
Denn ich lasse auch zu was mit mir geschieht ...

Habe eine Bekannte heute morgen ins Krankenhaus gebracht .... OP war bekannt ..... sie ist seit langem Single .... Anhalten vor dem Krankenhaus, die Taschen ausladen und gefragt ob ich sie mit hineinbegleiten soll ... sie verneint. Ja, es ist nur mein Kopf-Film und es geht Millionen Menschen so und auch wenn der Partner noch da ist ist man in solchen Situationen ein Stück weit allein und überhaupt ...
Doch in diesem Moment schnellte einfach " ... ich habe keinen an meiner Seite, bei mir ist da keiner mehr, ich bin allein " blitzartig durch mich, durch meine Gedanken, durch mein Herz, durch alles was eben ich bin.
Und ich hatte Angst, fühlte mich von allem verlassen und spürte Wut tief in mir.

Erschrocken bin ich, nur wegdrücken ... wegschweigen will und darf ich es auch nicht. Ich glaube schon das es für mich noch so einige Situationen geben wird die ein Gedankenfeuer in mir entzünden - ob ich es nun will oder nicht - ob ich es mag oder nicht - ob es sich gut anfühlt oder nicht - ob andere es für gut befinden oder nicht.
Es wird sich nicht danach richten - sicher ist nur das ich daraus lernen werde, nichts anderes ist sicher als das ich aus allem etwas gelernt habe, lernen werde.

Oh ja, inzwischen weiß ich ja was ich, was ein Mensch im allgemeinen aushalten und schaffen kann - was er selber nie für möglich gehalten hätte - und ich weiß das es ein vorwärts gibt, ich kann es sehen und fühlen. Bin nicht blind, nein.
Für mich weiß ich auch das ich eben keinen "Raketenantrieb" habe der mich mal eben schnell in mein anderes Leben katapultiert, doch ich bin auf dem Weg - das ist gewiss - es ist mein Weg und der dauert so lange wie er eben dauert und der ist so steinig und kurvig wie er eben ist und in diesem Fall geht es nie nicht um "Vergleiche" .... MEIN WEG ..... ganz alleine darum geht es und das spüre ich immer und immer wieder ... ehrlich gegenüber mir selber... ist nicht immer angenehm, doch wenn nicht mal ich es bin wer sollte es dann sein?

Ich stelle gerade fest das das Schreiben hier für mich nicht mehr "einfach" ist - sich schwieriger gestaltet - ... so viele verschiedene Facetten schleichen sich in meine Gedanken und es gibt dann so viel zwischen schwarz und weiß, zwischen gut und schlecht, zwischen geht und geht nicht, zwischen ja und nein .... so viel, das ich es nicht mehr wirklich formulieren kann.

Merkwürdig fühlt es sich an *lächel* naja, sehe ich es mal so: ich bin wohl ein wenig merkwürdig geworden und jetzt gerade finde ich mich mal ok so.

*hm* ... mein Leben ist noch nicht wieder "rund", doch vieles hat seine Schrecken und seine scharfen Kanten verloren, das ist gut so.

Es beherrscht mich nicht mehr - doch genauso wie ich damals nach den vielen Jahren oft noch Schmetterlinge im Bauch hatte, darf auch die Traurigkeit und das Vermissen nun ein Teil von mir sein.
Mein Leben wird nicht davon bestimmt, doch es gehört nun dazu ... es gehört zu mir - so sehe ich es für mich.

Dascha

Liebe Zenzi,

deine Antwort war nicht spät und du musst weder erklären, noch entschuldigen. Alles ok so, denn ich und wir alle hier wissen so gut das so vieles einfach zu manchen Zeiten nicht möglich ist.
Druck ist etwas was es hier nicht gibt, geben sollte - so sehe ich das jedenfalls.

Ja, viele Fragen haben die Versicherungen und ich war damals ziemlich erschrocken und es ging so extrem an die Substanz, doch die Ärztin meines Mannes hat mir hier sehr geholfen und auch bei Rückfragen an die Versicherung wurde ich gut "behandelt".
Ich hoffe sehr das es bei Dir gut und aushaltbar abläuft.

Lieben Gruß
von
Dascha

Ich lasse jetzt einfach mal einen lieben Gruß für Dich hier, liebe Kerstin.

Ja, bin nicht oft hier - bin auch zur Zeit gar nicht oft online und auch der Fernseher hat zur Zeit ab und an mal wieder komplette Sendepause.
Warum es so ist weiß ich nicht genau, Verlangen nach mehr Ruhe, zu viel Alltag der meine Tage "beherrscht" ... keine Ahnung so wirklich, doch das ist ja auch nicht relevant ... denn es ist eben so, weil es jetzt gerade so ist.

War dieses Jahr ein anderer Tag, sogar fast so als wäre es eben einfach ein Tag - das ergab sich wahrscheinlich aus den Umständen - schon ein komisches Gefühl.

Ich hoffe und wünsche von Herzen es geht Dir gut und danke für deine Worte.

Ja, wir alle wissen ...

Dascha

Ich habe den Wellen deinen Namen zugerufen und sie tragen meine Stimme bis zu Dir - ich weiß,

habe jeden Sonnenstrahl und jedes Wellenrauschen in mir aufgefangen, denn es kam von Dir - ich weiß,

bist in meinem Herzen und in meiner Seele und der, der immer um mich herum ist - ich weiß,

an Tagen die wie der Tag sind da fehlst Du mir besonders und es ist dann einfach so - ich weiß,

tief in mir in einer Ecke sitzt sie die Traurigkeit und immer mal wieder kommt sie heraus - ich weiß,

.. und dennoch - Du weißt es genau - gibt es noch so vieles was ich nicht weiß.

Liebe Zenzi,

zuerst ein leises Willkommen von mir hier im Forum. Es gibt wahrscheinlich keinen Ort auf der Welt an dem wir alle hier nicht weniger gerne sein würden, doch es ist auch der Ort an dem die Trauer und der Schmerz Platz haben und die Worte " ... ich verstehe" genau das bedeuten was da steht.
Ich bin nicht mehr wirklich oft präsent hier, eine wirkliche Erklärung habe ich dafür nicht .. es ist einfach so ... doch heute las ich deine Sorge wegen der Restschuldversicherung.
Auch in den "notwendigen" Dingen, die auf uns jeden zukamen und nun auch von dir bewältigt werden müssen unterscheiden sich die Erfahrungen und darum möchte ich Dir kurz meine erzählen - vielleicht hilft es Dir ein wenig durchzuatmen:

... wir hatten damals 2 Autos - ich einen Smart, mein Mann einen Polo - beim Polo lief noch die Finanzierung und ich wusste zu Beginn gar nicht das es eine Restschuldversicherung gab. Totale Panik weil mir nicht klar war wie ich das Finanzielle alles regeln sollt. Als sich dann herausstellt das es eine Restschuldversicherung gab war ich sehr erleichtert.
Die Frage welches Auto ich behalte war für mich sofort klar, der Polo ist größer und auch wenn ich gerade am Anfang oft weinend durch die Gegend fuhr fühlte ich mich ihm nahe und das hält auch bis heute an.
Das Abwickeln mit der Versicherung hat eine ganze Zeit gedauert ... bei mir war alles erst 3 Monate später erledigt.
Es gab einen Monat nach dem Tod meines Mannes auch ein Schreiben der Versicherung in dem einige Unterlagen angefordert wurden, was auch noch einmal ein ganz schöner Kraftaufwand war.
Doch dann war alles erledigt, alles lief reibungslos ab und mich hat die Versicherung gut "behandelt" - das muss ich sagen.

Nicht alle Versicherungen sind gleich, das weiß ich ... doch ich möchte dir mit meiner "Geschichte" eine weitere Version zeigen und dir sagen das es dauern kann und vielleicht auch noch andere Unterlagen angefordert werden ..

Ich hoffe sehr für dich das alles für dich gut und aushaltbar verläuft ...

Mit großen Entscheidungen, Verkäufen oder oder ... würde ich - solange ich es nicht muss und es vielleicht nur ein Momentimpuls ist - immer ein wenig warten.
Nimm dir Zeit ... nimm dir dort wo du kannst und es geht für alles Zeit - die Zeit die Du brauchst.

In der Hoffnung dich nicht mit dem vielen Geschriebenen zu "überrollen" wünsche ich Dir alles für Dich gute.

Liebe Grüße
Dascha