Ein liebes Willkommen hier bei uns lieber Josef.
Ich hoffe in unserem Forum findest du einiges das dir helfen kann.
Manchmal hilft ja schon das lesen hier um zu wissen man ist mit nichts wirklich allein - anderen geht es ebenso oder ähnlich.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Ich drücke dir ganz fest die Daumen.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Aber nur zu hoffen das es besser wird lieber Milac ich weiß nicht - ich denke du solltest dich um Hilfe bemühen - entweder um dir ebi allem helfen zu lassen oder eben um dich soweit wieder fit zu bekommen um es selbst zu können.
Ich weiß das ist leichter geschrieben als getan aber wenn ein Loch zu tief wird braucht es Hilfe um eine Leiter oder ein Seil hinunter zu lassen.
Ich wünsche dir jedenfalls irgendetwas, irgendjemanden das dir gerade weiter geholfen werden kann.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Ja eann hört das auf - so spontan denke ich gerade wenn du es zulässt - vielleicht braucht es dazu auch Hilfe wenn es mit das was man Überwindung nennt nicht geht.
Die Welt hat sich in den zwei Jahren weiter gedreht lieber Milac auch wenn dein Gefühl etwas anderes sagt, nun musst du wieder anfangen dich darin zu bewegen.
Einen Anfang finden dein Leben ohne deine Mama direkt neben dir zu organisieren, anzupacken was auch immer mit ihr in deinem Herzen.
Mit dem Gedanken das sie es erwartet.
Wie so oft geschrieben muss man dem Leben einen Sinn geben wenn der ursprüngliche Sinn verloren gegangen ist.
Ich bin sicher das deine Mama davon ausgegangen ist dich fürs Leben fit zu machen - du deinen Weg hast und ihn auch ohne sie gehen wirst.
Vielleicht würde es helfen dem Sinn deiner Mutter zurliebe irgendwie aus deinem Loch zu kommen.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Hello—I think you are in the wrong forum for your question.
People who are grieving for someone who has passed away write here.
So nun ist es wieder etwas ruhiger hier bei mir und ich schue mal ob ich meine Gedanken zu deinen Worten noch einmal hinbekommen kann.
Vielleicht ha habe ich einfach vergessen auf absenden zu klicken - na ja ich werde es nie erfahren wohl *lächel*
JA alles fühlt sich bescheiden an- das kenne ich auch, ebenso wie das Gefühl mein Leben endet hier irgendwie - weder die Kraft dazu noch der Sinn dafür scheinen vorhanden.
damit ist man nicht allein es geht vielen so - wie denn auch anders wenn das Leben gerade nur noch aus Scherben zu bestehen scheint.
Wenn die Gedanken sich gegenseitig zu jagen scheinen und alles zusammen keinen Sinn ergibt.
Da wo vorher noch Träume waren, Plände und Freude ist ein großes Nichts und man erkennt sich selbst nicht mehr.
Ob es weiter geht - ja es geht weiter, das alles wird sich verändern und doch kommt es darauf an ob man das alles zulässt, zulassen kann.
Das Leben um dich herum hat sich ja nicht verändert so gemein das auch klingt - wo man doch erwartet das die gnaze Welt erst einmal stehen bleibt.
Es fehlt ein wichtiger Mensch, manchmal ist es der Wichtigste den man hat.
Dieser Stuhl wird leer bleiben, kann nicht ersetzt werden - soll er aber auch nicht, die Liebe bleibt.
Für mich sehe ich ein Wiedersehen mit meinen Lieben die da schon gegangen sind - einerseits aus meinem Glauben herraus so hat man es mir als Kind schon erzählt.
Andererseits aber auch weil ich es mir nicht anders vorstellen kann - ob das die blühende Wiese sein wird - ich weiß es nicht.
Was ich aber weiß - die Verbindung zu meinen Lieben ist geblieben - sie sind da in mir und ich rede mit ihnen als wären sie nie gegangen.
Wie oft habe ich auf gestellte Fragen die Antworten in mir drin gefunden- waren sie einfach da.
Geholfen dabei hat mir meine nie endene Hoffnung, woher die immer kommt - ich weiß es nicht aber aufgeben scheint bei mir keine Option zu sein.
Sie hätten nie gewollt das ich aufgebe, wie könnte ich das je rechtfertigen bei einem Wiedersehen - mein Leben weggeworfen weil ihres enden musste.
Wie oft habe ich mich gefragt was würde ich wollen wenn es anders wäre - darin liegt wohl das Wichtigste.
Das alles wird aber wohl gerade kein Trost sein denn es braucht alles seine Zeit - das Ankommen lassen was da passiert ist - das annehmen können dessen was es bedeutet und am wichtigsten wohl dem was da kommt offen entgegen sehen.
So habe ich das für mich gefunden als ich soweit war - es ist nicht leicht, nein leicht war das alles nicht aber meine Hoffung hat sich gelohnt.
Heute ist es wieder hell um mich - bereichen Menschen andere Menschen mein Leben - bin ich zweifache Oma geworden und ja ich genieße es.
Meine Lieben fehlen mir noch immer, auch gibt es diese Tage wo es besonders schwer ist die Freude zu genießen wo die Stühle an den Tischen eben leer geblieben sind.
Sie sind aber in mir, um mich herum und meine Dankbarkeit das ich das alles so erleben darf.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Heute ...
... Friedhof und gestern dann noch die Tauffeier sind geschafft
... dann wieder alles auf den Normalzustand gebracht - alles wieder an Ort und Stelle geschafft - Reste verteilt und dem Regen beim regnen zugeschaut
...laufen sie auch wieder - die Nasen - schniefen und schneufen aus allen Ecken
... fehlt mir da noch das Datum der bevorstehenden Beerdigung in Bayer - so kann ich überhaupt nicht planen - Pfarrer mit burn out - ja guck
... wie man das nur Früher gemacht hat - da starb man wenn man starb und musste innerhalb weniger Tage unter die Erde - na ja heute wird halt gekühlt und odewr eingeäschert - schick ins Regal gestellt, hat ja Zeit *denkdenkdenk*
... sollte dann ab morgen auch bei mir wieder mehr Luft sein für alles was die letzten Tage dann unbeachtet warten musste
... kann ich jedenfalls erst einmal keinen Kuchen mehr sehen - boah heftig wenn ein Fest das nächste jagt
... bin ich auch müde - irgendwie Dauermüde - vieleicht steckt doch mehr Bär in mir als ich sowieso schon vermute
Oh was ist das - mein Beitrag von gestern einfach weg *grübel* na ja dann ist das so schade um die Zeit aber es gibt schlimmeres *lächel*
Ein liebes Willkommen Petrichor - wer will das begreifen - so eben war alles noch in Ordnung und dann zack - so aus dem vollem Leben einfach weg.
Niemand ist auf so etwas vorbereitet um so schwerer das begreifen.
Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade für dich und die Deinen braucht.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Heute ...
... puh - beim Zahnarzt gewesen - na ja zum Glück hatte der keinen Kitteln an
... immer noch düsteres Wetter - na ja als würde es nie wieder heller werden wollen
... wo ich erst noch am Strand gelgen habe heißt es erneut mal wieder Land unter - was für ein Glück ich doch hatte
... hm, keine guten Nachrichten aus Bayern - ich befürchte ja echt ... aber was will man machen - es passiert einfach und die Runde wird immer kleiner
... denke ich gerade das ich nicht mal zur Beerdigung könnte - zu viele Termine die nicht zu verschieben sind - ist ja nicht mal eben um die Ecke
... wieder einmal aber - was Erlösung für den Sterbenden ist halt der Rutsch in die Trauer für die, die bleiben
... ein guter Tag *denk* na ja einerseits bestimmt aber andererseits
Ja liebe Biene es ist immerhin etwas zu wissen das man damit nicht ganz alleine ist - was war ich froh damals natürlch leider lesen zu müssen das es da so viele Menschen gibt die wie ich völlig überfordert waren - ja ich dachte echt ich bin damit erst einmal ganz allein.
Nun ist keine Geschichte wirklich gleich aber dieses Kaos das so ein Verlust auslöst und die Trümmer die da zu bewältigen sind sind doch ziemlich gleich.
So vor einem Berg zu stehen und das Gefühl die Bewältigung ist einfach aussichtlos.
Es fehlt die Kraft, der Glaube und vielfach die Hand die eine hält.
Man liest es geht weiter - man kan es gar nicht glauben und es fühlt sich auch nicht so an . da fehlt der Fels in der Brandung, da fehlt der Mensch der ein Leben lang einfach da war.
Auch wenn man davon weiß das er nicht ewig leen wird so kommt der Verlust egal wann udn unter welchen Umständen einfach zu früh.
Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade für dich braucht.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Heute ...
... Wochenende- es ist wieder mal düster aber mir kommt es nicht wirklich kalt vor - hat doch schon mal was
... sind meine Lieben auf das Kürbisfest gefahren - warum ich Zuhause geblieben bin kann ich selbst noch nicht so genau sagen *denk*
... brauche ich vielleicht einfach mal die Ruhe so zwischen Kleinkindern und Oma hier und Oma da - kannst du mal, hast du mal
... dann einfach mal nicht wirklich etwas und einfach nur das was mir spontan in den Sinn kommt
... auf einen Einkauf habe ich noch weniger Lust als sonst schon - zu voll, Preise wo ich einfach die Rechtfertigung dazu suche
... wird dann einfach anders eingekauft, ist ja nicht so dass das nicht möglich wäre ohne wirklich zu verzichten *lächel*
... na ja dann mal überlgen und aufschreiben was denn wirklich fehlt anstatt die Ecken zu füllen weil man denkt das wäre ja auch nicht schlecht und man es dann ewig gar noch nicht braucht
... neues Waschmittel muss auch her - boah die Sorte die ich gerade habe taugt einfach nicht mehr - sparsamer waschen hat ja was aber sauber sollte die Wäsche schon werden *denkdenkdenk*
... na ja wenn das meine größten Probleme sind dann habe ich ja noch einmal Glück gehabt *freu*
... erst einmal ein guter Tag, den rest werde ich dann ja sehen
Heute ...
... ist wieder ein tüber Tag - einige Menschen ändern schon wie in jedem Jahr von fröhlich auf merkwürdig auf dem Weg in eine Depri
... ich noch nicht - ich will das alles auch gar nicht - also versuchen was eben geht um bei Laune zu bleiben
... alles was gefällt ist erlaubt - Kerzen, Tee, fröhliche Sendungen oder Filme - mit dem Hundi raus und rein in die Ppützen mit den Gummistiefeln
... shoppen wäre eine Option aber das funktioniert ja bei mir einfach nicht - natürlich freue ich mich über schöne Dinge und mittlerweile bin ich auch einem neuen Kleidungsstück nicht mehr abgeneigt und trage es dann gerne aber für mich doch eher stresseig - vor allem zwischen den Massen an unzufrieden Menschen
... werde ich wieder mit Menschen gucken anfangen - eine feine Ecke irgendwo schön warm und trocken und schauen wie sie da Draußen hetzen
... Tv so weit es geht an Nachrichten und traurigen Dokus vermeiden - na ja habe ich ja den Sommer über auch schon getan
... an die letzten Tage am Strand denken - ist ja noch nicht lange her und mich auf den nächsten freuen
... überlege ich auf was ich denn schon länger mal hunger habe- kann ja nun auch wieder deftiger werden bei dem Wetter
... ach ja aber wird - wird immer - muss ja
Heute ...
... bin ich schon wieder im Alltag angekommen gerade aus einem spontenem Urlaub im Warmen zurück
... herrlich so im warmen Wasser zu liegen während man eigentlich schon frieren müsste und überlegt ob die Heizung schon eingeschaltet werden müsste
... so wunderbar und doch komme ich immer wieder gerne zurück, lasse mich falen in all das was eben Alltag bedeutet um dann vom der nächsten Auszeit zu träumen und mich zu freuen
... hatte ich ja eigentlich nach Frankfurt wollen und nun erst einmal Kindergeburtstag und dann ein Tauffest - oh ich freu mich schon - mich endlich wieder ausleben beim backen der Torten
... dazwischen immer wieder Termine die halt sein müssen werde ich Frankfurt erst einmal doch weiter nach hinten schieben - na ja so ganz dolle scheint die Stimmung dort gerade ja nicht zu sein und ich bin froh noch niemanden darauf angesprochen zu haben
...klar nun ist es wieder Zeit für trübe Gedanken und wenn man Pech hat rutscht man eben schnell etwas tiefer - nehme ich das mal wieder nicht persönlich wenn mir das auch immer schwerer fällt - die ewige Rücksich auf alles und alle und ich schauen muss wo da etwas für mich bleibt um noch rund um mich lächen zu können
... weiß ich ja auch - das alles ist nicht meine Baustelle - müss jeder eben sehen - vor allem wenn man nicht darüber reden möchte
... heißt es da eben Lächeln und warten bin man von allein wieder *normal* wird weil man es ja eben so von mir kennt
... komme ich ja erholt aus dem Süden und bin einfach dankbar dafür das es für mich möglich war - ob andere damit umgehen können oder nicht
... eine gute Zeit - nicht ganz stressfrei aber halt positiver Stress
... es wird - es wird immer und manches mal wird es besser als man erwartet hat
... hat halt jeder seinen Weg und nicht die Verantwortung für alle - ich bin dafür zuständig das es mir gut geht, keiner sonst - alle anderen aber eben auch - ich aknn nicht jedem helfen vor allem nicht wenn man nicht reden will und ich aufhöre ständig ins Leere zu fragen
Ja liebe Michele man kann seine Gedanken nicht immer so steuern wie wir es vielleicht möchten.
Manchmal weiß man was richtig ist und doch fühlt es sich nicht richtig an.
Dann rattert es hinten da irgendwo in uns und können das nicht abstellen, nicht steuern - da bleibt dann erst mal abwarten und versuchen sich nicht zu sehr hineinzusteigern.
Wir sind nun mal Menschen und das alles muss erst mal wirklich in uns ankommen, verstehen was nicht zu verstehen ist.
Da fehlt der Mensch der uns in genau solchen Momenten auffangen würde, die Hand halten und man darauf vertraut das alles wieder gut würde.
Ob alles wieder gut würde muss ich für mich da auch verneinen - wirklich gut kann es nicht mehr werden, es verändert sich alles, der Alltag die Traditionen - da ist immer dieser eine Stuhl der dann leer ist wo sonst der Mittelpunkt seinen Platz hatte.
Es wird anders gut, wir werden uns einrichten in dem was sich seit dem Tod des lieben Menschen verändert.
INichts aber wird sein wie es war wenn auch die Wunden heilen so werden Narben bleiben die alles nur überdecken und das alles braucht seine Zeit - deine Zeit.
In deinem Können und den leiben Menschen die dich dabei unsterstützen und helfen - deine Hand halten.
Nun bist du der Mensch der anwenden muss was dich dein Vater gelehrt hat, denn es wird sein größer Wunsch im Leben gewesen sein das du glücklich bist und bleibst auch wenn er einmal einen anderen Weg gehen muss.
Das alles braucht einfach auch mehr Kraft als man hat und die wünsche ich dir.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny
Das habe dann mal getan - deinen Beitrag bis zum Ende zu lesen und es hat dir auch bestimmt etwas geholfen das alles hier oind er Form erst einmal aus dir in Worte zu fassen.
Ein liebes Willkommen hier bei uns liebe Michele - was wäre wenn, diese Fragen die sich so ziemlich alle fragen so wie ich auch.
Ich denke auf jeden Fall dass du seine Wünsche erfüllt hast, du bist ihn nicht übergangen und hast einfach anders entschieden.
Wie ich denke ist es wohl möglich das dein Vater gespürt hat das es auf das Ende zu geht und er dich deswegen nach Hause geschickt hat.
So habe ich es vielfach gelesen und auch selbst schon erlebt - das ein Sterbender leichter gehen kann wenn die Liebsten nicht am Bett stehen - dass sie regelrecht auf einem Moment warten an dem keiner da ist.
Und ja es gibt auch den anderen Fall, gerade erst aktuell bei meiner Freundin wo der Vater schon länger liegt und einfach nicht gehen kann und wir denken zu wissen das er auf einen Besuch von seinem Sohn wartet mit dem er sich zerstritten hat.
Der Sohn wird nicht hinfahren soweit ich ihn einschätze und so liegt der Vater da kann nichts mehr ausser immer schwächer zu werden.
Man kann niemanden zu etwas zwingen aber ich denke schon das der Schmerz über den Streit nicht so tief sein kann um sich so zu verweigern.
Ob deine Tochter sich noch erinnern wird weiß ich nicht zu sagen aber du wirst es ihr immer wieder erzählen können und Fotos ansehen.
Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade für dich und deine lIeben jetzt braucht - so frisch noch alles braucht man sich gegenseitig oder jemanden der einfach da ist.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Also wenn ich deine Antwort lese ist rechts dein Bild mit deinem Namen liebe Mimi und darunter steht Reaktionen - momentan hast du 107
wenn ich drauf klicke dann kann ich die Antworten sehen die andere auf deine Beiträge gegeben haben.
Demnach gehe ich jetzt davon aus, dass das für dich ebenso funktioniert.
darunter steht ja Beiträge da weißt du dann wie viele Beiträge du hier insgesamt hast - momentan 223 - klickst du darauf bekommst du dfeine Beiträge angezeigt.
Bei Uli ist es ebenso wie ich hier sehen kann.
Schau mal ob dir das weiter hilft.
Immerhin sehe ich gerade das es hier bei mir links solange ich den Beitrag erstelle nichts von beiden angezeigt wird - oben neben meinen älteren Beitrag schon.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Heute ...
... es wird Herbst - die Blätter fallen - Sträucher werden zurück geschnitten, der Lavendel hat ausgeblüht
... stelle ich meine Deko auf Erika und Astern um
... denke ich schon an den Friedhof, die Bepflanzung hat es auch geschafft aber ich werde noch warten sonst pflanze ich im Oktober ja noch einmal
... das Wetter ist umgeschlagen, es ist nass und der Nebel ist zurück
... och mönsch, habe ich mich doch gerade so schön in dem wieder trockenerem Sommer eingefunden
... geht es dem Hundi aber wieder besser - darf er nach der OP wieder auf kurze Spaiergänge *freu*
... ist der Urlaubsfloh komplett verschwunden, könnte ich schon wieder los - oa ja dahin wo es noch schön warm ist würde mir gefallen * lächel*
... könnte ich ja mal die Betten überziehen und eben über die Fenster, so kann man den Regen klarer sehen *lach*
... liegen in den Läden schon die Deko für Halloween und das in Mengen *dummguck*
... na ja ist ja auch fast schon wieder Weihnachten *denk*
... immerhin aber steht der Sandkasten endlich - ein wirklich großer wo auch gebaggert und Burgen gebaut werden können - na ja was ich für meine Kinder nicht verwirklichen konnte dürfen sich dann die Enkel daran erfreuen
... fehlt nur noch der Sand so richtiger zum buddeln wenn der auch nicht so biologisch rein ist aber besser geeignet
... ok - soweit so gut, lassen wir mal langsam alles weitere kommen - wird schon - wird ja immer so irgendwie
Ja lieber Dieter - wenn ich nun mal von dem Apsekt ausgehe das man ja eigentlich als Eltern nichts anderes will als das die Kinder glücklich sind wäre alles in Ordnung.
Wenn das auch beinhaltet, dass es ohne Kontakt zu ihnen bedeutet - der Grund dazu wäre dabei auch egal dann müssen sie nur noch ihren Frieden damit finden.
Hauptsache die Tochter ist glücklich und wie sie schreiben ist sie das ja.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
Nicht ganz das richtige Forum hier aber meine Gedanken kann ich gerne teilen.
Deine Gefühle kann ich nachvollziehen und dein Wunsch doch endlich wieder Kontakt mit deiner Tochter zu bekommen ist doch ganz natürlich - gerade wenn ein Bruch nicht von der eigenen Seite aus gewollt war.
Natürlich kann ich nicht wissen was deine Tochter zu diesem Schritt am Ende bewogen hat aber ich denke ihre Reaktionen deinen Anfragen gegenüber ist klar und deutlich.
Wenn sie einfach nicht will, musst du das wohl akzeptieren - so schade ich das auch finde aber man wird Niemanden zwingen können Kontakt zu haben wenn er nicht gewünscht ist.
Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.
