Beiträge von Funny

Ach ja und wer kennt uns nicht besser als die Mama - ich bin auch da überzeugt, dass sie wohl gut einschätzen konnte warum einiges von deiner Seite eben kam wie es kam und ich denke wenn sie davon ausgegangen wäre das du es aus bösem Gedanken so gesagt oder getan hättest - meinst du sie hätte dann nicht mit dir das Gespräch gesucht und sich einfach alles so hätte gefallen lassen.

Ich denke auch unsere Lieben gehen in Frieden und und wünschen uns unseren Frieden damit zu finden.

Das Band der Liebe ich denke nicht das es reißt - ich denke es verbindet auch über den Tod hinaus.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Also ich bin davon überzeugt - ich kann das nicht belegen nicht mal wirklich erklähren.

Es ist das wie es mir ergangen ist - wo ich im Leben eine enge Bindung hatte da ist das mit dem Tod nicht einfach erledigt gewesen.

Na ja und wenn da nun einer meint das wäre alles Einbildung gewesen dann war es jedenfalls eine sehr schöne *lächel*

Wie oft spürt man schon etwas bevor es passiert, wie oft weiß man was der andere will bevor er etwas sagt.

Na ja es gibt so viele Dinge die geschehen die einfach nicht erklährbar sind.

Es gibt so viel zwischen Himmel und Erde und zwischen Menschen die sind einfach nicht erklährbar.

Natürlich kann man das mit Spinner abtun, ist mir auch egal - immerhin bin ich nicht allein damit.

Vielleicht hat ja auch die Empfindbarbeit etwas damit zu tun aber ich bin selbst werder spirituell unterwegs oder besonders gläubig in bestimmter Form.

Ich kenne mitlerweile einfach ein paar Menschen zuviel die mir bewiesen haben das etwas sein kann obwohl alles dagegen spricht.

So rede ich mit meinen Lieben eben noch und ich habe auch nicht das Gefühl das sie völlig weg sind.

Anders aber empfinde ich das bei Menschen die mir nicht so nah waren - die sind einfach weg, da spüre ich nach ihrem Tod gar nichts mehr als etwas Traurigkeit das es sie nicht mehr gibt.

Hier kann man einiges lesen und bestimmt ist auch eingies davon Auslegungssache aber einiges ist mir selbst so passiert und weiß das nicht alles Spinnerei oder wahr gewordenes Wunschdenken ist.

Ein liebes Willkommen liebe Tristessa - vielfach ist es so das bei einem plötzlichen Tod das nicht Abschied nehmen können mit das schwerste an der Trauer ist.

Wir wollten doch noch, ich wollte doch nocht so vielesFragen - mich bedanken wie auch du hier schreibst.

Nichts geht mehr, das stimmt nicht so ganz - ich bin fest davon überzeugt, dass wir alle noch verbunden sind - nichts geht so ganz und etwas bleibt immer.

So bekommt man zwar keine Antworten mehr - nicht wie gewöhnt jedenfalls aber ich habe nie aufgehört mich zu bedanken bei meinen Lieben, mit ihnen zu reden und manches mal fühlte es sich so an als hätte ich danach Antworten in mir die da vorher nicht waren.

Es sortiert sich so einges und es tut gut auch wenn es immer mal wieder weh tut.

Ja ich mir sogar völlig verblödet vorkomme - rede so mit mir selbst mit Blick in den Himmel.

Wirklich blöd aber ist das nicht, ich merke ja wie es mir immer wieder gut tut.

Wenn ich nun schreibe es ist als seien sie noch da dann in dem Sinne das sie in mir sind, um mich herum und ich sie nie wirklich verlieren kann.

Und ja man kommt sich nicht selten allein vor, allein gelassen, es fehlt etwas wichtiges und das können andere nicht immer nachvollziehen.

Nichts ist mehr wie es war und nichts kann mehr so werden wie es gaplant war.

Auch das schlechte Gewissen das plagt aber was man nicht aus purer Boßheit oder Absicht tut das ist halt alles Leben.

Es ist nicht immer als leicht, alles richig, wind wir doch alles Menschen und die machen halt nie alles perfekt.

Ich wünsche dir deinen Frieden mit dir zu finden und den Weg der Trauer nicht allein gehen zu müssen auch wenn es sich gerade so anfühlt.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... so mitten in der Nacht mal wieder

... ist er vorbei der Tag an dem - vor wie vielen Jahren nun - egal - zu lange schon her, noch immer wie gestern

... warum lassen mich diese Tage noch immer nicht los - es sind Tage, Wochen, Monate, Jahre, es sind nur Zahlen aber sie erhöhen den Schmerz

... nein ich war nicht auf dem Friedhof - egal doch wann man da hin geht, dort ist auch nur Schmerz und Stille die kaum zu ertragen sind

... war es aber nicht so warm - so heiß wie damals

... ist man einfach nicht so wirklich man selbst, ich nicht wirklich ich - lasse ich geschehen - ein Dreh im Satz und schon ein anderer Sinn daraus zu entnehmen und andere entnehmen ihn ohne zu hinterfragen - na ja sollen sie dann war es auch nichts wert wohl

... kann ich eben nicht anders - bin ich ja auch nur Opfer in der ganzen Geschichte die einfach so geschrieben wurde - geschehen musste - was weiß ich denn

... habe ich Erdbeeren bekommen und in Torten und Törtchen verwandelt, sehen lecker aus - freuen sie sich schon auf morgen

... ist ja schon längst wieder morgen - ich schon wieder - ich und meine Zeit , ich und meine Geschichte - ich mit mir und meinen Gedanken

... ein guter Tag für die anderen - immerhin ein guter Tag für meine Lieben

Wenn auch sehr traurig aber ich freue mich für dich das alles so friedlich war.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... einige Zeit vergangen - das Wetter ein Traum - ok wenn man es so heiß mag jedenfalls - ich mag es

... im Freibad gewesen, mal ein anderes . etwas Abwechslung aber eigentlich gefällt mir das alte besser mit dem Salzwasser

... etwas viel Sonne abbekommen aber keinen Sonnenbrand nur anstrengend und dann erst einmal ab aufs Sofa

... dann schon fast schon dunkel ab aufs Fahrrad - eben zum Friedhof - boah richtig kühl fast

... mitlerweile nehme ich einen Schlauch mit - da hätte ich viel eher mal rauf kommen können

... Zuhause dann wieder mal eben alle Fenster auf und durchgewieselt - da bin ich glatt für morgen schon fertig *lächel*

... habe ich eine Gesichtsmaske gefunden- na ja kann man ja mal machen - ziemlich blödes Gefühl aber wenn es hilft *lach*

... mit dem Schlauch mal eben abespritzt - Junge echt das hat was - so mit dem Gefühl der Rest defr Welt schläft

... hier und da mal ein Geräusch - na ja solange es kein Mensch ist - alles gut

... irgendwie fühle ich mich gerade richtig gut - schade das es eigentlich die falsche Uhrzeit ist *denk*

... schaue ich eben noch in den Nachthimmel - klar und voller Sterne - meine Gedanken wandern zurück - du fehlst noch immer - immer ein wenig mehr - unglaublich *schnief*

... läuft gerade passen ddas Traumschiff - oh ich liebe es - so ohne Blut und vielen Toten - das Leben ist doch schon grausam genug mitlerweile

... ein guter Tag also - eine noch gutere Nacht aber - ich mit mir und in Gedanken bei dir

Erst einmal ein liebes Willkommen hier bei uns liebe Ana - so schlimm gerade und ich weiß nicht ob ich Worte finde die da gerade passen - die du verstehen würdest in deinem Schmerz.

Ich bin nahe bei Mimi, auch ich wollte so nicht lange liegen - würde um Hilfe bitten wenn ich es denn dann noch könnte.

Wenn ich davon ausgehe dass da niemals wieder etwas gut werden kann.

Was würde meine Mama von mir erwarten - ok das wüsste ich genau - ein friedliches, schnelles Ende in dem Wissen wie stark ich wirklich bin - gut vorbereitet für das Leben auch ohne sie.

Ich für mich aber weiß ich auch genau, ich würde sie nicht lange da liegen haben wollen für mich, dass ich nicht ohne sie sein muss oder denke es nicht könnte- nicht lernen könnte, es irgendwie einfacher für mich wäre sie noch irgendwie zu haben.

Wer weiß wie schlimm das alles für sie ist wenn sie es nicht sagen kann - wer will das entscheiden.

Wenn aber eben nichts mehr gut werden kann auf was sollte man da hoffen frage ich mich gerade - Wunder geschehen *denk*

Ganz ehrlich, ich kann und werde dir nichts raten, wie Mimi schon schreibt, das kannst nur du und dein Bruder - gut abgesprochen mit den Ärzten vielleicht.

Ich denke aber so schwer das alles gerade auch ist, du kannst mehr schaffen als du dir gerade selbst zutraust - natürlich ist das alles nicht leicht, da haben so viele schon gekämpgt und kämpfen jetzt und in Zukunft.

Die Wege sind verschieden, so individuell wie die Menschen eben und ein Abschied wird kommen - wenn nicht jetzt dann später und ob du es dann besser können würdest, wirst dann kann keiner wissen.

Der Zeitpunkt ist wohl immer der Falsche, es ist immer zu früh egal wie alt ein Mensch auch immer ist wenn er gehen muss.

Was bleibt ist die Liebe so blöde sich das gerade lesen mag aber auch in Frieden gehen lassen wäre Liebe.

Die Liebe verbindet über Grenzen hinweg und etwas bleibt immer zurück.

Ich denke gerade deine Mama wird dich vieles gelehrt haben um das Leben zu meistern und alles was man mal nicht allein schafft das schafft man dann mit Hilfer derer die da sind und oder die die sich damit auskennen.

Boah ehrlich, selten fallen mir Worte so schwer wie gerade in diesem Moment und ich wünsche dir alles was es gerade für euch Drei dringend braucht - egal wie ihr euch entscheidet oder wie es weiter gehen wird.

Gute Menschen da um euch herum.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Das wird wohl das Beste sein - ich denke wirklich wenn er weiß das Du da bist und Zeit zum reden hast ist das Wichtigste.

Ja das ist schon eine Herausforderung mit den Kindern und sich selbst dabei nicht vergessen.

Vielelicht ist es aber für die Minder nicht schlecht wenn der Alltag wieder einkehrt.

Am wichtigsten aber ist es sich direkt Hilfe zu suichen wenn man merkt das es nicht wirklich stimmt.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, es muss ja nicht immer und alles und bei jedem gleich in die falsche Richtign laufen, nicht jede Trauer führt automatisch in den Abgrund es gibt viele die es ohne Hilfe schaffen und wenn nicht dann ist es doch gut das man sie in Anspruch nehmen darf.

Meine Tochter zb habe ich gut durch die Trauer gebracht sie war damals 4 - alles aus dem Gefühl herraus - wenn ich nach den Ratschlägen anderer gehandelt hätte wer weiß.

Aber dennoch sage ich mir - Glück gehabt es hätte auch anders verlaufen können.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Helfen kann man eigenltich nur, wenn er auch Hilfe annehmen möchte - Hilfe anbieten, ich glaube mehr bleibt manchmal nicht wenn sich jemand so zurückzieht.

Vor allem wenn man nicht weiß warum er das tut.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Da freu ich mich jetzt aber wirklich so richtig für dich und alle die an der Beerdigung teilgenommen haben - wenn sich das auch merkwürdigt lesen sollte aber ich habe schon so viele traurige Beerdigungen erlebt und auch daran teilgenommen, dass ich mich mich freue nun deine Worte so zu lesen.

Nun kommt ein Teil den man nicht wirklich einschätzen kann und dafür wünsche ich dir heute die Kraft zum gehen und ebenso zum stehen bleiben und Luft holen.

Vor allem aber immer einen Menschen der dich auffängt wenn du ins stolpern gerätst.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ein leises, liebes Willkommen hier bei uns liebe Pauline - schön das du her gefunden hast.

Mal wieder ein sehr ruhiges Forum hier zur Zeit aber vielleicht mit etwas Glück fidnest du hier Jemanden aus deiner Nähe.

Das ist wohl nicht seltne dass man so aus voller Energie in ein Loch fällt.

Hier liest man immer wieder und so kenne ich das auch von mir, dass die Angst vor etwas vielfach größer ist als das Geschehen selbst.

Liest sich so schön wie die Beerdigung geplant habt und ich wünsche euch einen schönen Abschied gerade auch für deine Kinder gerade weil es ja so ein trauriger Anlass ist.

Ob nach der Beerdigung der schlimme Teil kommt oder nicht das kann ich dir gar nicht wirklich sagen - es werden schlimme Tage oder eben Zeiten kommen.

Die Trauer ist eigentlich ein auf und ab - ein hin und her doch keiner weiß genau wann.

Es gibt da eine Tabelle mit Trauerphasen das kommt auch in etwa so hin aber nicht immer - vielleicht schuast du dir so eine Tabelle mal an um einen Überblick zu bekommen was da so auf dich warten könnte.

Manchmal hilft das Wissen auch um sich selbst einzuordnen, um zu sehen das vieles das man für komplett idiotisch hält eigentlich ganz normal ist wenn man trauert.

Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade für dich braucht, gerade auch für morgen.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... Pfingsten ist vorbei, der Besuch wieder gefahren

... leider war das Wetter nicht wirklich zu genießen - egal aber wir haben es uns anders schön gemacht

... wird das Wetter aber wieder besser und ich habe das genossen

... wenn schon Friedhof dann wenigstenes bei Sonne und mit nackten Füßen

... meine Zahnmallessen werden auch schon weniger, Himmel sein Dank

... freue ich mich schon darauf wieder ins Freibad zu gehen - keine Ahnung wo diese neue Lust dazu kommt

... habe ich soweit alles ganz gut im Griff - ein feines Gefühl

... melden sich auf einmal wieder Menschen - hm, hat meine Stille ihnen vielleicht doch was gesagt - wer weiß,mal sehen

...humpelt unesr Hundi immer noch, hat sich wieder mal vertreten der Arme

... gute Tage - ja wirklich gute Tage, ob das wohl erst einmal so weiter gehen darf - bin gespannt

Alles gut liebe Gelika aber wer hat euch das schöne Leben denn versprochen das du dich so sehr betrogen darum fühlst.

Natürlich verstehe ich dich gnaz genau und verstehe deinen Schmerz und was da in dir vorgeht.

Du, ihr hatte eine Vorstellung von dem wie ihr euch euer geminsamen Leben vorgestellt gewüsncht habt aber keiner hat ein Recht darauf das seine Träume und Wünsche in Erfüllung gehen.

Diese Seiten sind voller Geschichten die so traurig sind, da haben sich so viele alles anders vorgestellt und dazu gehöre ich auch.

Wurden wir betrogen oder haben wir nie einen Gedanken daran verschwendet das jeder Tag ein Geschenk ist, das wir nie sicher sein können das ein anderer Tag folgt.

Das uns Krankheiten in die Knie zwingen und Pläne geändert werden müssen, dass Menschen sterben egal wie alt sie sind und keiner die Macht hat darüber zu entscheiden - es etscheidet das Schiksal.

Das alles weiß ich heute, nachdem mein Schiksal oder war es unser Schiksal oder nur das meines Sohnes, meiner Oma, meiner Mama, meinem besten Freund.

Heute weiß ich wie dabnkbar man für jeden schönen Tag sein sollte, denn man weiß nie was der andere bereit hält.

Und leider ist mein Leben auch nicht wichtiger als das eines anderen und dennoch frage ich mich manchmal warum denn gerade ich.

Du allein entscheidest über dein Leben, ich teile einfach meine Gedanken mit dir und frage mich gerade was dein Peter dazu sagen würde.

Das du dein Leben wegwerfen würdest wo er doch mnoch so gerne gelebt hätte.

Was würdest du deinem Peter wünschen wenn es andersherum gewesen wäre lieb Gelika.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... hm, die Luft ist nicht so toll und ich kämpfe noch mit Nachwirkungen vom Zaharzt - boah bis das wieder verheilt ist soll wohl dauern

... viel Arbeit wartet da noch - kommt ja Pfingsten und damit lieber Besuch

... die Enkel machen mir viel Freude wenn es auch viel Durcheinander mit sich bringt - einfach schön so viel Leben um sich zu haben

... ja es tut gut nach all der Zeit die hinter mir liegt

... der Kleine zahnt - och je und Omma kann da kaum helfen außer mit immer kühlen Beißringen zur Hand

...Umwetter da irgendwo - bruacht so kein Mensch und es sei mir verziehen wenn ich deken wenn schon dann bitte nicht hier

... immerhin habe ich viel schon geschafft und freue mich schon mal auf das was das alles so mit sich bringt

... Nachrichten schaue ich momentan nicht wirklich - boah echt das ist ja alles Wahnsinn und findet gar kein Ende

... immerhin wird der Frisur morgen mal wieder in Richtung gebracht - kann ja nicht noch länger wie ein wildes Etwas auf dem Kopf durch die Gegend *lach*

... also die Frisur macht alles was sie nicht soll aber egal solange ich hier Zuhause am wühlen bin

... ein guter Tag also, na klar wenn das schon schlecht sein sollte *denk* nee alles im grünen Bereich . na ja vielleicht etwas dunkler grün

Ja lieber Roger das Vermissen wächst und das realisieren ist so verdammt schwer.

Wenn ich daran denke wie viele Jahre ich darauf gewartet habe das mein Sohn hier anklingelt - irgendwie warte ich ja noch immer aber ich glaube da in mir ist noch irgendwo so etwas wie Hoffnung in der Richtung.

Die Tage gehen und vieles scheint eigentlich so normal und dabei ist einfach nichts mehr wie es war und wird es auch nicht mehr - der Bruder fehlt.

Das alles ist auch noch so frisch das muss erst mal wirklich ankommen auch wenn man ja weiß das es nun so ist.

Ich denke das gehört zum Mensch sein dazu.

Ich wünsche dir so viel Kraft und alles was es gerade für dich noch so braucht.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Liebe Gelika - ein liebes Willkommen auch wenn es wie immer ein trauriger Anlass ist.

Ja es ist hart und die Trauer zu verarbeiten dauert seine Zeit und erfordert einiges an Stärke ebenso wie den Willen dazu.

Dem Ja zum eigenem Leben, denn wir sind es die zurück bleiben während es unsere geliebten Menschen geschafft haben.

In erster Linie denke ich schlägt das Schiksal zu, es fragt nicht, es rechtfertigt sich nicht, es ist einfach.

In wie weit ein Mensch dann in der Lage ist zb den Krebs den er hat zu überleben weiß ich natürlich auch nicht - Kondition, Veranlagung, Glück oder Unglück.

Das alles ist wie ein Glücksspiel vielleicht auch dessen welche Gene einem so mitgegeben wurden.

Was ich für mich aber weiß, ist es nicht das Ausbleiben von Gottes Gnade und Eingreifen.

Was ich auch noch für mich weiß, das ein tiefer Glaube durchaus helfen kann die Trauer zu bewältigen und ebenso auch den Verlust des Glaubens mit sich bringen.

Hilf dir selbst dann hilf dir Gott - na ja ich könnte einerseits sagen - wenn ich mir selbst geholfen habe dann brauche ich die Hilfe Gottes nicht mehr.

Oder eben durch meinen Glauben schaffe ich mehr als ich es ohne ihn geschafft hätte.

Das alles aber ist überhaupt nicht wichig Gläubig oder Ungläubig - welchen Glaubens auch immer.

Alle sterben und sehr viele durch den verd. Krebs.

Warum es den überhaupt gibt und warum er bei dem einen ausbricht - noch so gesund leben ist kein Garant dafür niemals daran zu erkanken oder ihn deswegen eher zu überleben.

Eines aber ist sicher - der Mensch ist nicht perfekt und anfällig.

Ebenso ist er nicht perfekt darin einfach anzunehmen er trauert und freut sich eben nicht so wirklich das laut Glauben sein geliebter Mensch nun ins Himmelreich einzieht.

Du stehst da nun und es schmerzt, das ist alles dir gerade bleibt neben tausend Fragen.

Ich wünsche dir den Weg zu gehen in deiner Zeit, in deinem Könnnen und Menschen an deiner Seite die einfach da sind.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

heute ...

... guten Morgen Welt

... ist der Mai schon fast gewesen - ich hatte mir erst einmal eine Woche Urlaub genehmigt

... Nichts muss, alles darf und einfach mal abschalten

... geht eigentlich nicht aber es fällt mir leichter wenn ich unterwegs bin, war schon immer so auch wenn einges im Hinterkopf einfach weiter arbeitet

... eine schöne Woche - ja einfach aber schön

... wo man anderes genießt fängt man an anderes zu vermissen

... das Wetter weiß auch noch nicht in welche Richtung es gehen soll - kaltig, angenehm warm, Regen, Sonne

... haben wir aber auch lange genug nun auf Regen gewartet da lassen wir es mal regnen und freuen uns für den Garten

... nebenher das Hundi gebürstet - wow nun werden die Damen der HUndewelt aber schauen *lächel*

... noch Gedanken - die ewige tägliche Frage - was koche ich nur - immer wieder mal keine Ahnung

... na ja erst mal langsam noch und dann einen Zah zulegen

... ein guter Tag erst einmal wenn er so anfängt auch wenn ich lieber noch liegen geblieben wäre - das auch gekonnt hätte aber die Gedanken im täglichen Geschehen einfach besser aufgehoben sind

Ja liebe Kate da kann ich dir gar keinen guten Rat geben - die Therapie ist einen gute Idee und ich wünsche ihr da viel Erfolg.

Wenn ich eines gelernt habe dann das man niemanden helfen kann der das nicht möchte.

Der Weg deiner Mama hat sich wohl aus ihrer Trauer ergeben und hat ihr wohl weder geholfen noch gut getan aber da musste sie vielelicht erst einmal durch um zu erkennen das es sie nicht da hin bringt wie sie gedacht hat.

Ein trauernder Mensch ist eben nicht immer er selbst und verläuft sich schnell in etwas das sich erst einmal gut anfühlt.

Ohne fremde Hilfe kommt man da manches mal einfach nicht weiter.

Du kannst einfach still da sein das ist manchmal mehr als andere überhaupt haben, gehe muss sie den Weg dennoch allein.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ein liebes liesen Willkommen hier bei uns lieber Roger.

Ja es tut weh und eigentlich will man es jedem ins Gesicht und raus in die Welt schreien aber natürlich macht man das nicht, man schreit nach innen und bekommt vor lauter Schreien bald keine Luft mehr.

e stut mir so leid für dich gerade auch nach dem noch nahen Verlust deiner Mutter.

Das Schiksal aber fragt nicht es schlägt einfach zu - ob man kann oder nicht ist ihm egal.

Das Leben geht weiter und ja man erwartet es auch von den trauernden - eine gewissen Schonzeit und dann muss aber auch gut sein sonst behindert man sie in ihrem Trott und in ihrem Leben leben mit allem was dazu gehlrt und dazu zählt die Trauer leider nicht - na ja bei manchen wenn sie selbst erlebt haben und nicht alles vergessen - wie schlimm es war, man will ja auch nicht erinnert werden.

Ich würde dich nun gerne trösten aber ich weiß das es kaum bin unmöglich ist.

Und ja ich rede nch heute von meine Lieben als wären sie da und so sind sie auch mit etwas weniger weit und unerreichbar, endgültig weg.

Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade dür dich braucht um alles ankommen zu lassen und zu verarbeiten - du sagst den Weg der nun folgt kennst du schon aber glaube mir egal wie viele Menschen man auch hat gehen lassen so ist die Trauer und auch der Weg nie wirklich gleich.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.