Posts by Funny

Eine wunderschöne Umgebung dort lieber Matthias - dass mit deinem Zehennagel ist nicht so schön aber cest la vie so ist es halt gehört dazu.

Mein Satz für mich in solchen Situationen - na ja ansonsten wäre es wohl auch zu schön geworden *lächel*

Jo denke ich auch das Dorit gerade sowas von Happy ist - dir zusehen wird Teil von allem das du da erlebst denkst, fühlst.

Oh ja bin wieder im Alltag eingetaucht - na ja aber nicht so ganz denn die Tage wirken nach, lassen mich immer wieder schmunzeln.

Ich hoffe deine Schwäne sind schick friedlich - ich habe da gerade andere Gedanken im Kopf - einen nicht unerheblich Umweg durch unbekanntes Gebiet nur weil da so eine Papaschwan mich einfach nicht vorbei lassen wollte *lach* zum Glück aber war ich schneller als er *lach*

Heute wird es wärmer sein, na ja haben sie gemeldet so soll das wohl wahr sein.

Wie schön zu lesen das du schnell ins Gespräch gekommen ist, so beweist es mal wieder - man muss sich manchmal einfach auf anderen Wegen bewegen um anderes zu erleben/finden.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Sieht gut aus lieber Matthias,

dann bin ich mal gespannt ob du es ganz rein geschafft hast in das feuchte Nass.

Ich bin schon wieder Zuhause eingetrudelt und so dankbar überhaupt weg gewesen zu sein.

Also egal was immer ich zu bemängeln hätte - nee ich mag nicht, es gibt für mich gerade nichts schlimmeres als wenn ich es nicht hätte erleben dürfen weil ich nicht gekonnt hätte.

Ich hoffe es stellt sich bei dir etwas ein wie genießen.

Viel Mut einfach Spaß daran zu haben was du da tust - du bist ja schon da und Dorit ist bei dir.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Oh ja da hätte ich auch Spaß daran gehabt - die Waschmaschiene ist ja genau dafür angeschafft worden *lächel*

Bestimmt werden wir altersmäßig weit auseinander liegen*denk* im Herzen aber kann das ganz anders aussehen.

Du wirst wohl nie erwachsen ist so ein Satz der mich schon lange begleitet.

Ich habe auch nicht vor das zu ändern - dann müsste ich ja so einiges ... och nö, dann wäre ich ja nicht mehr ich sondern ein anderer oder ander*innen oder wie auch immer das heute so geschrieben wird *dummguck*

Na ja eine andere hätte ich auch schreiben können- warum aber einfach wenn es auch so funktioniert *lächel*

Ein Funny eben - weiblich oder anderweitig unterwegs - wen interessiert das schon und welchen Unterschied würde das machen *denk*

Ich, einfach nur ich - auf ejden Fall ein Mensch.

Heute..

... bin ich wieder auf der Bahn gewesen, na ja als ich endlich eine passende Auffahrt gefunden hatte die nicht gesperrt war

... ist mir dann entgültig bewusst gewesen wie sehr ich es vermisst habe - ich und mein Digga immer schick links und schitt was auf die Spritpreise

... weiß ich doch, na sicher, habt ja auch Recht aber dennoch was ich da alles schon eingespart habe gleicht sich aus

... weiß ich ja auch nicht wie lange man überhaupt noch was darf und wann das Tempolimit seinen Weg findet

... überhaupt *lächel* bei den Zuständen und Baustellen und wie auch immer ist das nicht mal mehr nötig, da bremst es einen doch ständig aus

... habe ich es genossen, so ohne Pause im Regen - boah Jackpot - Nebel und Stau und kein Parkplatz frei zum mal eben ...

... kann man eben nicht alles haben - Sonntag zwar ohne LKW auf der Strecke aber dafür blockieren sie halt die Parkplätze an den Raststätten

... sollen sie - sind ja auch arm dran so zwischen diesen ganzen Regeln und Gesetzen und dann auch noch unterbezahlt und oder ähnliches

... endlich oder wie auch immer Zuhause angekommen - welch eine Freude zack die Wohnung expodiert - alles erst mal abgestellt dann gewühlt- wo sind die Mitbrinsel, das Jummy fürs Hundi, der kleine Trecker, wohin mit der Wäsche - boah nee was davon muss überhaupt gewaschen werden - das sind Probleme die will man nicht, braucht doch keiner - egal sie sind einfach da und müssen eleminiert werden

... Wohlfühlzustand wieder herstellen, wenn das einer kann dann doch wohl ich *lach*

... erste Wäsche läuft der Rest wird sich finden - morgen dann - ach nee ist ja schon wieder ein neues Heute - später dann einfach später

... ein guter Urlaub war das - schöne Tage - freundliche Menschen - von allem etwas und ich da mitten drin

Ich winke mal freundlich in deine Richtung lieber Mattias - im Wasser den Kopf immer schön oben bleiben und nicht zu weit raus - du schaffst das.

In Gedanken dann mal mit dir da am See gewesen.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Eine schöne Erinnerung lieber Frank, ja sie sterben aus die Softeisanbieter - so schade und je weniger es davon gibt um so wertvoller wird er - der Genuss auf der Zunge die Gefühle im Bauch und in der Seele.

Waldmeister, ooooh und das mit Vanille gemischt - mein Traum*jummy* und schon hätte ich gerade gerne eins.

Heute ...

... ich denke gerade wie schön es doch ist, dass einiges einfach nicht verloren geht, die LIebe zu etwas die man als Kind schon hatte bis ins Alter mitzunehmen.

... kein - aber ehrlich dafür bist du nun wirklich zu alt, das tut man in deinem Alter nicht mehr.

... so schlabbere ich auch heute noch wo immer ich es finde Softeis und laufe durch Pfützen wenn sich die Gelegenheit bietet.

... hat schon mal jemand hingeschaut wie es aussieht wenn Erwachsene mit spitzen Füßen versuchen Pfützen zu umgehen - möglichst trocken darüber hinweg zu kommen - nicht weniger lustig als wenn ich gemächlich hindurchplatsche.

... und mal ehrlich, weniger nasse Füße haben auch die anderen vielfach nicht - spritzen sich mit ihrem gehopse ebenso das Wasser bis sonst wohin *lächel*

... ist es für mich allerdings gefährlich geworden im Herbst das trockene Laub mit den Füßen gen Himmel zu treten - unser Hundi empfindet das als Einladung danach zu schnappen und erwischt dabei ständig meine Schuhe - er will ja schnell sein und das Laub schon erwischen bevor es hoch treibt.

... wäre ich gerade wieder gern in dem Waldschwimmbad wie gestern - Pommes in Tüten, ein Bier mit Cola aus der Flasche und Menschen gucken

... gewinne ich täglich weiter an Kraft und Energie und fühle mich gut, guter, am gutesten *freu*

... was sollten mir die Jahre sagen die ich da gerade hinter mir habe frage ich mich - vieleicht einfach das ich dankbar sein darf das ich kann, wieder kann, mich wieder einfinden in ein Stück Normalität, es einfach wieder können

... erst einmal vorbei die Zeit auf dem Sofa, die vielen Stunden am Tag auf Besserung zu warten - auf ein wenig Kraft um den Haushalt zu stemmen, das Enkelchen zu genießen, nicht nur da Draußen zu lauschen sondern daran Teil zu haben wann immer mir danach ist und eben icht nur wenn ich gerade in der Lage dazu bin

... nein habe ich nicht wirklich viel davon hier berichtet - die Kraft nicht gefunden in die Tasten zu tippen, die Gedanken nicht sortiert bekommen vom Scherz gehemmt und blockiert

... warum auch euch auch damit belasten wo ich Jahre damit verbracht habe zu versuchen schöne Worte zu finden, ein Lächeln zu entlocken und wenn es eben geht an und in allem nie die Hoffung zu verlieren und etwas Gutes zu suchen wo es überhaupt nichts gutes mehr zu geben scheint

... weiß ich noch immer oder vielleicht noch besser wie wichtig es ist den Blichwinkel zu wechseln um nicht nur die eine Richtung zu sehen in der es irgendwie nichht heller zu werden scheint

... ist es wie es immer war - die Sonne scheint, da oben immer - ob wir sie gerade sehen oder nicht - ob Wolken sie verdecken oder die Erde gerader vom Mond beschienen wird

... gibt es täglich die Möglichkeit ein Stück weiter ins Vorne zu kommen oder zu verweilen, manchmal einen Schritt rückwärts zu gehen - wichtig nur das man in Bewegung bleibt, die Hoffnung nicht verliert

... ja mir passiert es gerade wieder - erneut in meinem Loch verschwunden hat mir einer eine Leiter gerreicht - hochklettern musste ich allein und wieder einmal habe ich es geschafft und ich bin stolz darauf und unendlich dankbar

... so habe ich viel zu erzählen wenn es auch nicht immer nur aufregendes ist und ich weiß meine Lieben vermissend man schaut von wo auch immer auf mich und lächelt mit den Worten - endlich wussten wir doch - aufgeben ist schwer für unser Funny

... lasse ich meine Lieben wieder dabei zusehen und teilhaben an den zwar kleinen Dingen des Lebens die auf jeden Fall größer sind als Nichts

Ich danke dir lieber Matthias - schön zu wissen wenn ich immer mal wieder die richtigen Worte finde die dir gut tun und helfen können.

Nun aber wünsche dir erst einmal alles was es für deinen Urlaub braucht um von dir schöne Erlebnisse berichtet zu bekommen lieber Uli.

Gern würde ich dir gute Ratschläge mit auf den Weg geben aber ich habe die nicht wirklich - wahre wirkliche Einsamkeit kenne ich so wie sie hier einige und auch du beschreiben gar nicht - ich komme gut mit mir aus, kann mich mit mir beschäftigen ohne das mir jemand feht der daran Teil hat.

Manchmal fühle ich mich allein und dann telefoniere ich oder gehe unter Menschen und schaue ihnen bei ihrem Tun zu und schon geht es mir besser.

Na ja ich weiß das es sich komisch liest, bekomme es auch nicht in die Worte die ich gerne hätte gerade.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ein liebes Willkommen hier bei uns liebe Biggi

Hier findest du die Geschichten die das Leben so schreibt, all die Schiksale die davon erzählen wie man durch die Trauer kommt.

Einen wirklichen Rat aber habe ich nicht, was dem einen geholfen hat, daran verzweifelt der Nächste.

Schritt für Schritt, von Tag zu Tag, lass dich nicht unter Druck setzen und gib dir einfach Zeit, dass alles muss ja erst mal wahrhaftig alles in einem ankommen.

Ich wünsche dir erst einmal alles was es gerade für dich braucht.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... wieder ein sehr warmer, zu warmer Tag - langsam gewöhne ich mich daran und wage mich in die Innenstadt da ist heute ein Markt

... Kirschen, ein paar Kirschen hätte ich so gerne gehabt - na ja zu spät - Zeit verpasst - Saison vorbei *schnief*

... denke ich dann einfach schon mal an den Genuss der Kirschen im nächsten Jahr und freue mich schon mal und lächle

... so ziehe ich durch die Einkaufsstrasse - mein Ziel vor Auge - Softeis mit bunten Perlen

... erst einmal kurz hier in den Laden hinein, dann dort hinein und eine neue Folie fürs Handy wäre auch nicht schlecht - ach erst einmal hinsetzen - einen Eistee bestellen der war doch so lecker im letzten Jahr - werde geduzt, hat was - fühle mich spontan ebenso jung wie die Bedienung - freu mich und grinse den jungen Mann an - verkneife mir aber den dummen Kommentar der mir auf der Zuge liegt - besser - so behalten wir beide unsere gute Laune

... dann mal eben mein Aussehen versauen gehen - rein in den nächsten Laden wo ich doch eigentlich ebenso ungern shoppen gehe wie zum Zahnarzt - anziehen, ausziehen, anziehn, ausziehen bis ich so zerzaust und durchgeschwitz bin bis ich mir nicht mehr vorstellen kann, dass das was ich gerade anhabe gut aussehen wird wenn sich der Rest von mir im Normalzustand befindet *lachgrummellach*

... ohne zu etwas zu kaufen raus da und lieber ab zu etwas das mir auch noch in angenhemer Erinnerung geblieben ist

... ein wunderbarer Platz am Fluss muss gleich da hinter den Häusern liegen - joah das hat doch was und los.

Zieht sich aber, zieht sich aber wirklich und mir läuft das Wasser schon am Nacken runter - die Sonne brennt, die Zunge ganz trocken und ich laufe und laufe und als ich es schon für unmöglich halte weiß ich wieder wo ich bin und werde doch wirklcih immer schneller.

... sitze ich schön in einem Strandkorb am Wasser - sehe nichts als das Wasser und was sich darin und darauf befindet - wenn ich nicht so allein mit mir hier wäre - ob ich dann wohl mit einem Einhorntretboot fahren würde mein Gedanke

... Unkraut wuchert am Flussufer und doch ziehe ich meine Schuhe aus und drücke meine Füße in das bischen Sand und fühle mich dennoch wie am Strand

... meine Gedanke gehen auf Reise - Strand - Holland - Möven - Patatt aus der Tüte - Bami uuuund ganz wichtig ein Softeis - Elend ich habe es vergessen mein Softeis - vergessen mir den Genuss mit den bunten Streuseln zu gönnen eine Gasse weiter links - ich hätte ja nur ... wie konnte mir das nur passieren *schneuf*

... ein guter Tag, hey ein guter Tag doch - viel gelaufen, wenig gegessen, auf das Softeis verzichtet - na ja nicht freiwillig aber dennoch - der Traum jeder Frau oder wie war das noch - na ja bis auf die Tatsache das ich ja nicht jeder bin *lach*

... nein wirklich ein guter Tag - ich im Wahnsinn der Großstadt und ich lebe noch *lächel*

nee lieber Frank - da steht es mitten in einer Wohnanlage ich kann die Mauer anfassen ein paar Meter weiter, könnte vom Balkon hier die Fotos machen die laut Hinweisschild auf der gegenüberliegenden Strasse nicht erlaubt sind - na ja auf meinem Balon hängt kein Schild dergleichen.

Heute ...

... wieder ein neuer Tag, erneut ein Beginn von was weiß ich denn und die Möglichkeit mich darin zu bewegen

... wieder warnen die Mediene vor extremer Hitze und ich versuche erst einmal die noch aushaltbaren Temperaturen zu nutzen

... gestern bin ich dann wirklich im Schwimmbad gewesen - ein kleines etwas Auserhalb aber dafür noch sehr familiär scheinend

... mitten im Leben, mittendrin und doch mit mir allein - Zuschauer in das dort tobende Leben

... ein Eindringling vielleicht in eine Welt die noch nicht, nie wieder so meine sein wird

... es gibt Pommes mit Majo in Tüten - welch eine Feude doch - ich lächle und freue mich auf späteren Genuss

... das Wasser trotz angenehmer Temperatur wirkt kalt, frisch, fast eisig bis ich mich darin eintauchen lasse, genieße

... zack da waren sie die Erinnerungen an die Kindheit - an die schönen Zeiten die mir in der Erinnerung geblieben sind

... zack sind auch die anderen Gedanken da - Wasser - Schmerz - Trauer - alles böse

... erreichen mich die Worte da wäre ein schöner See romantisch, schön, anders, abgelgen in den Wäldern freigegeben zum Swimmen

... höre ich mich antworten - kein Teich, kein See, nichts dergleichen bittenach weiteren

... blöde Fragen, was soll das und das wo man doch um meine Geschichte weiß- meine Reaktion - nein danke ich mag sie nicht die Fische darin

... nach weiteren dummen Blicken und Fragen erwidere ich - keine Diskussion! danke *grummel* Thema beendet

... frage ich mich warum - wie kann man vergessen haben, na ja oder einfach nicht daran denken, an meiner Reaktion nicht ablesen können und erinnern *denk*

... bin ich aber dankbar das ich so bin wie ich bin, nicht mehr so schnell in depressionsartige Zustände verfalle - anklagend, weggehend

... weiß ich doch wie es ist - normal - andere die vergessen, die nicht dabei waren nur gehört haben

... bin ich natürlich nicht natragend, versuche mich in dem Gedanken eben den Tag wieder nah am Freibadwasser zu verbringen

... ach aj war ich doch wirklich bei Nacht auf einem Berg zu finden - auf einer Decke liegend in den Himmel schauend

... war es wohl noch nicht Zeit für die vielen Schnuppen, eher aber die beste Zeit für Mücken *lach*

... ich wieder, mitten in der Nacht, in freier Natur - kurze Hosen und leichtem Strick -Pulli mit Lochmuster - eine wahre Einladung für die Tierchen

... natürlich habe ich Anti Mücken Spray - so weiß ich doch wie wichtig im Urlaub um die Jahreszeit - im Koffer wo denn sonst *dummguck*

... einige Schnuppen aber habe ich gesehen, eine wahrhaft wunderschöne - langgezogen, hell und unbeschreiblich

... einen Wunsch habe ich dann ja adann doch noch spontan gefunden - hat sich alles dann am Ende doch gelohnt

... ein neuer Tag, ein warmer Tag aber ein guter, oh ja wahrhaft ein guter

Danke lieber Uli, ja ich schaue genau auf ein Gefängnis genau neben einer Wohnanlage, Unigebäuden und auf der anderen Seite weiß ich Amtsgebäude ein Gericht das über eine Straße mit einem oberirdischen Tunnel (na ja oder wie man das nennen darf) - keine leichten Fälle wohl wie ich mir haben sagen lassen und auch Straftäter mit Freigang die wohl auf Arbeit gehen.

Eine eigene kleine Welt - manchmal da hört man sie schreien so von Fenster zu Fenster, dann mal wieder wenn sie wohl auf dem Innenhof dort sind.

Dann verschwinde auch in die Welt der Gedanken - warum sie dort wohl einsitzen, wie lange sie dort verweilen müssen, wie es ihnen geht - ob sie wohl bereuen was immer sie dort hinein gebracht hat.

Ob auch sie gestern in den Himmel geschaut haben - den kleinen Bereich den sie sehen können - sich gewünscht wieder in Freiheit sein zu dürfen.

Ja auch ich stelle es mir furchtbar vor sein zu müssen wenn auch ich gehe mal davon aus verdient durch irgendetwas von dem sie wussten sie sollten das lieber lassen, dass es so enden könnte, würde, müsste.

Wie sehr sie die Freiheit vermissen, wie schön es doch ist, sich bewegen zu dürfen - wo immer man gerade hin möchte, wohin es einen zieht.

Dann sind sie dort, in einer kleinen Zelle - muss wirklich kein sein was man so abmessen kann aus meiner Blickrichtung.

Fenster an Fenster.

Oh ja sie sitzen dort und wünschen sich wohl wie wir hier auch so einiges zurück, so wie wir nur das es andere Wünsche sind - Wünsche die wohl auch in Erfüllung gehen könnten - je nach Strafmaß und der Zeit die sie da absitzen müssen.

Unsere Wünsche nach unseren Lieben dort wo auch immer verschwinden im großen Nichts, bleiben unerhört und unerfüllt.

So aber sind wir sofern nicht durch Krankheiten verhindert- seelisch, physsich, phychisch, selbstbestimmt, frei in unserern Entscheidungen.

Da stelle ich mir die Frage was denn schlimmer ist, kann man es überhaupt vergleichen - in seiner Trauer verloren, im Schmerz verschwunden und dadurch in sich, mit sich selbst gefangen ungewollt, nicht bewusst wissend das es uns erwischt und immer wieder erwischen kann - verurteilt durch das Leben wie es eben ist - weggespeert in eine so grausame Welt die so oft, viel zu oft kaum auashaltbar ist.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ja lieber Matthias, so oder so, was immer kommt wird kommen und wer mag jetzt schon sagen ob alles gut oder schlecht sein wird.

Und nein ich denke nicht das du falsch eingeschätzt hast - es war dir nicht bewusst.

Da in dir hat sich etwas geregt auf das ich nun lange gewartet habe und ich freue mich so für dich.

Da regt sich Leben in dir, es ist noch da, es ist ganz verschwunden und es hat gesiegt indem du gebucht hast.

Ein Sieg erst mal der bestimmt wichtig sehr wichtig ist.

Ich bin gespannt was du später zu berichten hast - in Gedanken werde ich ich bestimmt das ein oder andere mal bei dir sein.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... eine andere Umgebung, andere Menschen

... die Stille ist vorbei, hier sind es andere Gräusche - laute Gräusche die nicht wohlklingend in mich eindringen

... sind es eine Motorsäge da irgendwo hinten, Tatütata der Großstadt da irgendwo anders.

... schaue ich auf ein Gefängnis vom Balkon aus - die anders eingesperrten, die anders gefangenen, nicht selbstgewählte Abgeschirmtheit

... wird mir bewusst, dass ich alles selsbt entscheide, wann ich wa, wo, dass ich es darf

... habe ich gestern auf eine Sternschnuppe gewartet und war es mir doch schnuppe das ich keine gesehen habe, habe ich doch gerade keine Wünsche in dem Sinne für mich, genieße ich einfach was gerade ist

... blende ich noch immer den wahren Alltag aus, die Sorgen, bin einfach nur ich in der Welt die so gegensätzlich ist als die der vergangen Tage

... merkt man schon jetzt wie die Hitze sich anschleicht, dann wird sie da sein und ich glaube ich werde die späteren Stunden in einem kleinen Waldschwimmbad verbingen und genießen

... ein guter Tag noch und ich hoffe doch das er so bleiben wird, darf

Danke ihr Lieben, ja mir geht es gerade so gut wie lange nicht mehr und ich kann es wirklich genießen.

Und ja ich wollte das ganz bewusst mit euch teilen - so unglaublich und doch wahr - fast vergessen so vieles und doch weiß ich das es war, das ich es ausgehalten habe wie so vieles schon.

Sehe ich doch die Auswirkungen, bin nebenher wohl schneller gealtert - dieses mir eigene gewisse Schmunzeln fast verschwunden.

Der Mensch kann so unglaublich viel, auch wenn man es selbst für sich vielfach gar nicht glauben kann.

Ob ich nun gesegnet bin wie sagst du Uli immer - die Gene oder ob ich es mir einfach über all die Jahre angeignet habe - dieses Wollen obwohl man kaum Hoffnung sieht - dieses jetzt erst recht, ich habe doch noch nicht wirklich viel gelebt - dieses da muss doch auch noch etwas auf mich warten und ich muss mich ins Vorne bewegen sonst kann ich es nicht finden.

Ja das Leben ist da, es findet statt, mit mir und auch ohne mich - es liegt allein an mir ob ich daran teil haben möchte, wie viel ich daran teilnehmen möchte.

Und ja lieber Frank ich kann genießen, die Stille um mich herum und auch die Sille die sich dann in mir einstelt.

Die Welt das alles aus einem angenehmen Blickwinkel betrachten - nachdenken ohne mich damit zu belasten.

Den Schmerz der Trauer an mich heran lassen und versuchen mit ihm Frieden zu schießen - na ja das wird selbst mir nie wirklich gelingen aber warum nicht immer wieder einmal versuchen.

Mich spüren in der Stille, eins werden mit allem - so auch mit den Menschen und vor allem mit meinem Sohn die so sehnsüchtig vermisst werden.

Und ja das Gefühl kenne ich sehr gut, anderes zu vermissen, das so gewohnte um einen herum, die Arbeit, das Tun, das Treiben.

Die Momente wo man mal eben was auch immer ...

Dann aber die Agen schließen und es auf später verschieben, alles ausblenden und einfach nur sein was mir über lange Zeit kaum gelungen war.

Dieses Gefühl - das nicht aufgeben hat sich gelohnt, schau hin Funny, hör hin, spüre einfach.

Das Gras unter den nackten Füßen, dieses britzeln auf der Haut, durch Schweiß und Salz vom schwitzen in der heißen Sonne.

Es braucht so wenig und ja ich könnte mir vorstellen das alles auch mit einem Menschen erleben zu können, zu genießen - oh ja das habe ich sogar schon, ein lieber mir eigentlich fremder Mensch - kennengelernt hier durch die Trauer und ein Stück weit gegangen - die Trauer geteilt, geweint und gelacht und ich darf sagen es hat gut getan und ich bin dankbar das es hat sein dürfen.

Wo andere wieder ganz im Leben verschwunden sind bin ich geblieben - ein Stück weit hier und ein Stück weit im Leben, da Draußen wo es eben statt findet.

Bei allem was das Leben mir zugemutet hat bisher und ich bin sicher das wird auch kein Ende haben hat es mir auch geschenkt - ich bin dankbar dafür das es mir bewusst ist - ich den Moment nicht verpasst habe dem Leben meine wieder meine Hand zu reichen - ja mit allem was da noch kommen mag.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute...

... sitze ich im schönen Bayern inmitten von unzähligen Karpfenteichen und genieße die Natur

... der Himmel noch voller Wolken aber die darunter kommende Hitze ist spürbar

... es ist schon wieder Samstag - eine Woche Urlaub hier fast vorbei - wie schade doch

... werde noch eine Woche Frankfurt genießen so mein Gedanke gerade

... der Irsinn meines Lebens in den letzten Jahren geht mir nach der OP letztens nebenher auch nicht aus dem Kopf

... all die Schmerzen, keine Kraft für rein gar nichts haben mich schon an den Rand von überhaupt noch wollen gebracht
... und nun eben Urlaub - raus, weg von Allem und Jedem nur ich mit mir - Kraft sammeln und mich spüren anstatt Schmerz

... keine Nachrichten schauen und fürs Wetter in den Himmel gucken

... finde ich langsam meinen inneren Frieden - wünsche mir das es erst einmal so bleiben darf - wer weiß das schon

... lausche ich der immer lauter werdenen Stille der Natur - welch ein Wahnsinn und wie wohltuend das doch ist

... spüre ich das Leben wie es auch sein kann - hatte ich das doch schon fast vergessen

... ist ein guter Tag, ein schöner Tag, ein besonderer Tag - ich hoffe doch einer von nun wieder ganz vielen

Ach lieber Matthias ich lächel dir gerade zu und denke das es vielelicht genau so kommen musste.

Die Halsentzündung weil du einen Grund brauchst um die Reise dann doch nicht antreten zu müssen so aus dem Unterbewusstsein herraus.

Die hohen Kosten dann allerdings weil da auch etwas will das du dich stelllst und die Reise antritts es jedenfalls wenigstens versuchst.

Abbrechen kannst du immer noch aber erst mal musst du packen und los.

Ich wünsche dir gute Besserung, auch Du kannst mehr als du dir selbst zutraust - ich für mich behaupte das zu wissen *lächel*

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

(aus dem schönen Bayern, wo man dem Himmel etwas näher scheint)

Verstehen, na ja ich verstehe eigentlichs vieles, vieles sogar das ich gar nicht verstehen will weil es eben so widersinnig ist.

Manchmal auch weil ich einfach nicht will - so ein Funny kann stur sein sag ich dir *lächel*

Verstehen was will man verstehen - das etwas normal ist wenn es einen doch so aus der Bahn wirft, einem Dinge zumutet denen man überhaupt nicht gewachsen ist.

Andererseit bin ich mir schon im klaren das der ganze Sinn aus der Sicht eines Elternteiles darin liegt sein Kind ins Leben zu bringen und es vorbereiten auf das was da so kommt damit es in der Lage ist seinen Weg zu gehen - unabhängig von einem.

Natürlich tut man es ja auch weil man ja weiß, dass man eben nicht sein ganzes Leben lang an seiner Seite bleiben wird.

Man weiß das der Tag kommt wo man den letzten Schnaufer tut und diese Welt, seinen Körper verlässt.

Wie oft zum Beispiel habe ich den Satz gehört - wenn ich mal nicht mehr bin dann ...

Natürlich wusste ich, dass wenn meine Oma mal nicht mehr kann, meine Mama, dann habe ich die Verantwortung und darauf haben die mich vorbereitet, mir gezeigt, von klein auf.

Sie haben das auch wohl getan in dem Wissen das sie gehen werden und wollten das man mit beiden Beinen im Leben steht.

Was sie wohl noch nicht wussten war vielelicht wie es sich anfühlt als Sohn oder Tochter so verloren dazustehen.

Sie sich selbst nicht vorstellen konnten weil bis dahin nicht selbst erlebt.

In meinem Fall hatte ich eine Oma die mich hat teilenehmen lassen an allem was mit dem Tod zu tun hat, hat mich nicht überbehütet von allem fern gehalten - was sie aber nicht getan hat war an ihren Gefühlen teilhaben zu dürfen - das gab es nicht, die Zeiten waren anders man hatte stark zu sein und zeigte sich wohl so.

Anders habe ich es bei meiner Mama erlebt - sie ist nach dem Tod eines ihr wichtigen Menschen seelisch aus der Bahn gerutscht und hat nier wieder wirklich hinein gefunden - so war sie ab dem Zeitpunkt außerhalb des Hauses nie mehr allein unterwegs.

Wer will das alles, wer kann das alles - ich denke es gibt kaum Menschen die nichts an Trauer erfahren wenn ein lieber Mensch stirbt und andere die sich komplett darin verlieren.

Das Leben ist auch gar nicht geschaffen einfach gemeinsam zu sterben- sich das aussuchen zu dürfen.

Es gäbe ja keinen Kreislauf so wie wir ihn kennen - wer würde mit all dem Wissen noch Kinder in die Welt setzen - sie verdammen zu allem was Trauer sein und auslösen kann.

Ich habe einen Sohn gehen lassen müssen, eine kleine Tochter gleichzeitig ins Leben begleiten wenn ich heute darüber nachdenke weiß ich selbst nicht merh woher die ganze Kraft kam.

Da war eine Wut, ein Schmerz eine Verzweifelung in mir und da war das kleine Kind für das ich Verantwortung hatte.

Kurzer Sinn des ganzen wo ich mich gerade im Schreiben verloren habe - welchen Sinn das alles hat - auch ich weiß das nicht.

Welchen Sinn aber hätte es Kinder zu haben- sie ins Leben zu stellen ihnen beizubringen in dem Wissen sie können allein nicht klar kommen, würden das nicht wollen - ich hoffe du versehst wie ich das meine.

Ich habe mir gesagt wie kann ich das Leben wegwerfen das meinem Sohn nicht gegönnt war.

Wie könnte ich ihm in die Augen sehen und das erklähren wollen.

Meinen Sohn zur Ehre, meiner Oma zur Ehre und meiner Mutter die so viel Kraft und Liebe in mich hineingesteckt haben - wie könnte ich aufhören zu kämpfen, wo den Willen her nehmen, die Kraft die es mich gekostet hat.

Ich habe von den vielen Menschen gelesen die es geschafft haben, habe einigen auf ihrem Weg begleitet, die einen länger die anderen nur kurz - ich schaffe das auch - ich muss weil ich will obwohl ich mir das selbst nicht immer gelaubt habe.

Warum mich hier mit Menschen beschäftigen, ihnen meine Zeit schenken, gute Worte suchen wenn ich nicht daran glauben würde das sie es schaffen können.

Auf em Weg begleiten ja nur laufen das müssen sie allein.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Lieber Frank - ich schicke mal liebe Gedanken aus Bayern und wünsche dir alles was es dir an diesem traurigen Tag braucht.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ja genau es ist schwer und wie soll man etwas fassen können einfach mal so aus dem Nichts, es überfällt einen und man ist weder geübt darin noch findet man gerade die Ruhe um es überhaupt begreifen zu können.

Was ber da ist sind die tausend Fragen die damit einhergehen, die bis dahin ungekannten Gefühle.

Nimm dir die Zeit, gönn dir die Trauerzeit so wie du sie brauchst und so wie sie ist - alles andere macht es nur um so schwieriger.

Wir snd halt keine Maschienen - einfach nur Menschen mit Stärken und Schwächen und müssen erst einmal herrausfinden wie wir damit umgehen können was uns helfen kann und das ist nicht einfach.

Ich hoffe du ahst Menschen um dich herum die dich etwas auffangen können, einfach da sind.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Lieber Sascha auch dir ein liebes aber sehr herzliches Willkommen hier in unserer gerade doch sehr kleinen Runde.

Ob dieses das richtige Forum für dich ist und dob wir dir überhaupt helfen können in irgendeiner Art weiß ich natürlich nicht aber ich würde es mir für dich wünschen.

Ich weiß aber auf jeden Fall das aufschreiben von der Seele schreiben mir sehr geholfen hat.

Gerade in einem Forum wo ich weiß wie viele da mitlesen auch ohne eine Reaktion darauf zu geben hat etwas von teilen und ist etwas anderes als es nur zu Papier zu bringen und dann in einer Ecke abzulegen.

Natürlich spreche ich nur für mich und wirst selbst herrausfinden wie es sich für dich anfühlt.

Sicher habe auch ich Briefe geschrieben mit Fragen und lieben Wünschen aber habe ich die dann vergraben oder verbrannt.

Na ja in der Hoffnung einfach das meine Worte in dieser Form den Weg gehen wie der Verstorbene so in das Alleine und sich verbinden.

Und nein du bist nie naiv gewesen wie ich finde, du hast regiert man eben regiert, die Hoffnung stirbt zuletzt und wie so oft auch im Leben fallem einem im Nachhinein Sachen odewr Dinge ein, Worte einfach eben was man hätte anders oder auch besser machen können.

Ich aber denke du wirst aus dem Herzen her alles richtig gemacht haben und das ist doch was am Ende zählt - man ist wer man ist uen wie man ist und alles was man nicht in böser Absicht macht oder unterlässt ist man selbest - voe allem in solchen Ausnahmesituationen.

Leider ist es auch normal das die Trauer immer mal wieder zuschlägt und dann wirklich heftig sein und in die Knie zwingen wo man doch gedacht hatte man hat es soweit überwunden.

Die Trauer aber fragt nicht, sie ist einfach, kommt und geht und hält sich selten an einen bestimmten Ablauf oder Zeitraum.

Es ist die eigene Trauer obwohl sich vieles gleicht und einiges in Tabellen fassen lässt.

All die Fragen die immer da sind werden keine Antwort finden, das haben so viele von uns hier so erfaren, es ist ja auch kein Gespräch mehr möglich oder eine Situation zu wiederholen.

Nur in dir selbst kannst du vielleicht antworten finden - im Gespräch mit dienem Liebesten in dir herraushören was er sagen würde - na ja manchmal funktioniert das bei mir gnaz gut - man hat sich ja gekannt so in und auswendig wie mir denke und in einem Momnt inniger Gedanken war mir einfach klar was der andere gesagt hätte.

Aber kann ich wie immer nur von mir sprechen und ob dich meine Worte so erreichen wie ich sie gerade aussende ist ja auch nicht immer sicher - vor allem nicht ob sie dir irgendwie weiterhelfen können oder trösten.

Es sit eben einfach nichts mehr wie es war, wird es auch nie mehr werden aber das wichtigste hat du selsbt schon geschrieben- lebe dein Leben denn er hätte es auf jeden Fall so gewollt so wie er es auch für sich wollte.

Vorbei ist ja nur euer gemeinsam Leben hier im Leben, in deinem Herzen wird er ewig verweilen und dir von wo auch immer, in dir und um dich herum zur Seite sein.

Ich wpnsche dir alles was es gerade für dich braucht - vor allem den Mut und den Glauben an dich da dein Frieden sich in dir finden lässt.

Mit einer leben Umärmelung,

Funny.