Posts by Funny

Heute ...

... och je ist das alles schön mit so einem Baby gleich nebenan

... die Frisur spielt gar keine Rolle gerade - ist auch besser so *lächel*

... na ja das Wetter lässt ja auch zu wünschen überig warum soll dann so ein Funny *denk*

... Weihnachten naht, nun kommt man fast gar nicht mehr daran vorbei, komisch bei mir im Bauch ist das noch immer nicht angekommen

... immerhin war der erste Schnee da, zwar nur kurz aber besser als gar nichts

... schmücken oder noch die Woche warten - alles nicht so einfach *denkdenkdenk*

... dem Baby beim schlafen zuschauen ist sowieso viel schöner und beruhigt - na ja solange bis der große Bruder um die Ecke rauscht *lach*

... da werden dann Nerven gebraucht - so von Ganz ruhig runtergefahren innerhalb von drei Sekunden hoch und Aktion ist angesagt - na ja was will die Omma da machen außer die Bedürfnisse zu befriedigen, kann ja nicht sein das Omma nun nur noch auf das Baby schauen will *nenene*

... nebenher wieseln und wuseln soll auch ja auch nicht alles liegenbleiben - nutzt keinem - reicht wenn die Mama liegt - eine Woche steht ihr zu auch wenn sie Zuhause ist

... Plätzchen backen - nicht vergessen - oh Omma schreib mal besser alles auf langsam

... Nachrichten - na ja kein Kommentar - eigene Meinung haben und sie für sich behalten ist eindeutig günstiger - nicht richtig aber so ist das glaub momentan

... Was essen wir Weihnachten, was ziehe ich an, was will ich noch putzen oder muss das eigentlich gar nicht - vor allem eben bei dem Wetter - man sieht ja nichts, solange keine Sonne scheint ist alles erst mal gut weil der Grund ja steht- gut vorgearbeitet *freufreufreu*

... will das Laub da auf den Bäumen wohl noch runter in diesem Jahr oder bleibt der - da harkt man sich ja blöd da Draußen mal wieder

... hey und Plastik einsparen - super ich bekomme ja kaum noch etwas uneingepacktes da sollen sich da erst einmal andere Gedanken darüber machen und dann kann ich beim Einkauf entscheiden was ich nehme *denk* ja genau so mache ich das mal - warum immer ich die glauben echt ich wäre doof *denkdenkdenk*

... Ich muss da echt gerade lachen - plastikstohalme abschaffen und dafür die Pappteile schick weiter in Plastik und das Getränk in Alu - ganz mein Humor

warum gibts das nicht in Literflaschen und dann in kliene Flaschen für die Kleinen selbst abfüllen - na ja wird wohl einen sehr guten Grund dafür geben

oder ich dneke einfach mal wieder zu kompliziert

... immerhin ein guter Tag, ja ein guter Tag - wirklich schlecht sieht anders aus

Heute ...

... etwas früher als erwartet hat sich mein enkel auf den Weg begeben raus aus dem Nass da innen ins Nass hier Draußen

... ein ganzes Kerlchen mit allem was er braucht und ohne Auffälligkeiten

... scheint darum im Herzen die Sonne während es in Wirklichkeit ein windiges Schittwetter genannt werden dürfte - hm, ein stürmischer Empfang aber könnte man sagen und dann sieht es nur noch halb so trübe aus *lächel*

... die Frisur - ach ja sprechen wir mal nicht davon die Aufregung war schon harreraufend *lach*

... ansonsten habe ich auch nicht wirklich viel von der großen Welt mitbekommen - egal doch wenn meine kleine Welt im Trubel der Freude schwebt

... ein superguter Tag also - kaum zu toppen erst einmal wieder

Oh ja lieber Uli sie halten jung aber älter werden ist damit nicht abgeschafft *lach*

Ich möchte allerdings auch nicht wissen wie ich drauf wäre beim alt werden ohne Enkel *denk*

Heute ...

... boah endlich wieder etwas Ruhe, etwas Zeit und Nerven nur für mich

... liegen echt Tage hinter mir dir ich so nicht wirklich brauche - zu viel von allem was da an mir zog und zerrte

... immerhin die Frisur sitzt - wäre gnaz egal ich ich werde heute nicht vor die Tür gehen und mich einfach gehen lassen

... so kurz vom zweiten Enkel ist doch um so mehr zu tun als vor dem ersten *lach*

... so schön wie der Kleine hier so wieselt und wuselt aber ich muss doch zugestehen das meine Nerven und meine Kraft auch mal beser waren

... boah echt ich werde älter, nicht nur da man es sieht - nö man merkt das auch und nein das ist alles andere als schön oder sonst was

... nicht zu verwechseln mit Probleme mit dem älter werden zu haben - nö - nicht mit mir - ich gönne es mir in Frieden alt zu werden, mit Stolz und allem was dazu gehört

... so habe ich keine Probleme mit irgendwelchen Falten die andere da entdecken, Grau in den Haaren - himmel wenn die alle wüssten wie grau das ist wenn man kiene Farbe hätte *lach*

... hm und über mein Lächeln im Gesicht beschqwert sich auch keiner das gehört ebenso zu mir wie alles andere auch - basta

... so noch eben eine Lichterkette - mal eben *grummel* ich hab ja nichts gegen Lichterketten, nein echt schön wenn die da in den Fenster leuchten - richtig schön sogar - wenn, ja wenn die nicht blinken wie blöd und dann auch noch in bunt *liebguck*

Nö bunt leuchten soll das sonstwann aber zu weichnachten hab ich es dann schon gerne in schneeweiß oder wie sich das nennt das schöne warme weiche Licht

Na ja und wenn die auch nicht erst entwirrt werden müssen das macht sone Omma dann doch ganz schön wuschi

... egal jetzt - meine Serie die ich schauen wollte zuende, meine Ruhe dir ich gerade entdeckt hatte im Eimer *lach*

... nebenher köchelt der Eintopf - boah wie ich mich darauf freue - noch mehr gefreut hätte ich mich wenn da die Mettendchen im Laden hier nicht das doppelte als letztes Jahr kosten würden *denk*

... auch egal jetzt dann wird wohl Eintopf ab jetzt zum Luxusessen erklährt und gut ist das

... das hat doch was wenn die demnächst nach Eintopf betteln weil es den einfach auch nur noch selten gibt *ichlachmichweg*

... ach ja und wer sagt Eier wären echt nicht so toll - Irrtum - laut Ärztin öfter Eier essen die schaden nicht im geringsten auch nicht in der Schwangerschaft *denk*

... und weil das Leben nicht immer so blöd ist wie es scheint werde ich meine Serienfolge nun auf dem PC einfach über verpasste Sendung schauen

... ein guter Tag oder was *denkdenkdenk*

... na klar bis jetzt schon

Och je liebe Lililu - alles etwas viel so traurig das alles.

Ein liebes Willkommen hier bei uns, ziemlich ruhig ist es heir gerade wieder mal aber ich hoffe doch die Seite mit all den Worten kann dir etwas helfen.

Vielelicht hilft ja schon ein wenig stöbern, lesen wie es anderen hier erging, was sie getan haben, was sie trösten konnte obwohl ich weiß das jedem anderes hilft - man am Ende mit seinen Ängsten, seiner Wut und Traurigkeit allein ist.

Was ich dir sagen möchte, deine Mama hat dich nicht allein gelassen, sie ist ihren Weg gegangen und sie war für sich am Ende angekommen.

Auch sie hat sich das bestimmt nicht so ausgesucht - musste da durch, egal wie.

Schade aber dass ihr euch nicht mehr gesehen habt aber unter den Umständen war das dann wohl kaum möglich denke ich mir.

Sicher hätte ich dir auch mehr Zusruch gewünscht aber manchmal kann man das nicht so wie man gerne würde, warum das so ist weiß ich auch nicht wirklich aber was will man tun wenn man ist wie man ist.

Am ENde aber gesagt bekommen das man geliebt wird würde mir unter den Umständen um so viel mehr noch bedeuten und ich mich daran festhalten.

Ob es hilft kann ich nicht wissen aber ich glaube ganz fest das deine Mama immer bei dir sein wird - in dir und um dich herum nur eben anders als gewohnt.

So geht es mir jedenfalls - mich tröstet das und anders kann ich mir das für mich auch nicht vorstellen - Liebe endet nie und das Band verbindet über den Tod hinaus.

Ein kleiner Trost vielleicht, dass deine Mama nun ihren Frieden hat - weder Schmerzen, noch Angst noch langes vor sich hinsichen.

Mir war es Trost bei schon mehreren Menschen - wenn der Körper nicht mehr kann ist es oft eine wahre Erlösung.

Natürlich ist es für dich der reine Wahnsinn, was nun, wie soll man schaffen, wer ist noch da.

Das Schicksal der interbliebenen - wo der eine seinen Frieden findet wird der Bleibende anders aus seinem Leben gerissen, kennt sich nicht mehr aus und genua der Mensch der eineni n den Arm nehmen würde und Trost zu spenden wüsste ist der, um den man trauert.

Das alles braucht Kraft und Mut - vor allem aber Zeit - alles noch so frisch bei dir.

Ich wünsche dir erst einmal alles was du gerade brauchst um diesen Weg zu gehen zu können.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ja die Weihnachtszeit ist shcon voll da - die ersten Märkte öffnen und man kann sich dem nicht entziehen.

Es findet statt, es lebt das Leben.

Wie wäre es wenn du andere beschenkst - Menschen die du nicht kennst im Namen deiner Mama gutes tun.

Es gibt so viele Aktionen überall- vor allem für Kinder.

Da wird gesammelt gepackt, gemacht das ohne Spenden einfach nicht gehen würde.

Angst vor den vielen Menschen - oh das kenne ich auch nur zu gut.

Es wurde bei mir von allein besser aber lange habe ich gedacht ich sollte mir dafür Hilfe holen.

Vielleicht wäre es mit Hilfe schneller gegangen *denk*

Schon schlimm genug wenn es so zeimlich leer um einen herum ist, sich dann aber selbst noch zusätzlich zu isolieren wegen fremder Menschen macht es um so schlimmer.

mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute...

... neue Woche, neues Glück, neues was auch immer *lach* eigntlich ein Tag wie viele andere auch *denk*

..., es regnet mal wieder - pünktlich zu den Martinsumzügen und vor allem damit ich ihn ja nicht vermissen könnte

... 11.11. jetzt fängt das Elend wieder an *lächel*

... nein freue ich mich natürlich für alle die diesem Tag schon entgegen gefiebert haben - sollen sie feiern und genießen - so schön wenn man das doch kann

... bin ich noch immer dabei mein Wohnzimmer umzuwühlen - halbwegs passt das gerade wirklich schon gut - mal sehen wie es weiter geht

... schauen was das bestellte Bild dabeitragen kann - ich freue mich schon darauf wenn es denn endlich ankommt

... Kanzler ja, Kanzler nein, hin her, boah was für ein Problem wollen die da gerade lösen, lösen lassen, ich hoffe nur sie wissen es für sich selbst schon mal

... immer neues Kaos so überall und kanns nicht fassen, dass da im Atal noch immer Menschen ohne Badezimmer sitzen ohne Heizung und das wo Radwege in Peru zu finanzieren kein Problem darstellt - nee ehrlich ich dachte wirklich es habndelt sich bei der Aussage um einen Scherz *dummguck*

... löse ich mal lieber meine Probleme und lasse die großen für die Großen dieser Welt - ist wohl besser so

... warte ich gerade noch auf mein Weihnachtsgefühl im Bauch wo in vielen Läden schon die passende Musik dudelt

... kann ich, darf ich, soll ich oder lasse ich das alles lieber - meine Frage des Tages, der Woche, des Monats - Himmel aber auch, ich wieder

... war ich kurz unterwegs - immerhin mit dem Handy meiner Tochter - Fingerabdruck passt leider nicht - schlecht vonwegen im Notfall allerdings

... Frisur sitz - lache ich dann morgen wieder darüber *lächel*

... ein guter Tag also, ja ein guter Tag

Liebe/r Jules- ein liebes Willkommen hier bei uns auch wenn es wie immer ein trauriges ist.

Ich glaube genau das ist auch Trauer - Emotionslosigkeit, keines Gefühls mehr fähig.

Da in dir ist wohl etwas so zerbrochen das die Gefühle sich so weit zurückziehen das sie nicht mehr greifbar sind, einfach nichts mehr fühlen wollen damit der Schmerz fern bleibt.

So frisch noch da muss man sich wirklich erst einmal sammeln - begreifen was da geschehen ist - diese Endgültigkeit, in einem doch denken mein Papa ist einfach immer da.

Ich wünsche auch dir erst einmal alles was es gerade für dich braucht, ein offenes Ohr und eine Hand die dich irgendwie hält.

In wie weit wir dir hier helfen können, wo es gerade wieder einmal sehr ruhig ist, weiß ich nicht aber vieleich thilft es ja auch erst einmal hier zu lesen.

Zu lesen das man nicht alein ist mit all dem, dass es so viele sind die es ähnlich geht oder ging.

Das es weiter geht auch wenn man das nicht glauben kann, mag.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

...bin ich gerade noch voll im Dienstag , die Frisur gerade das reinste Kaos - na ja um die Zeit *lach*

... habe ich auch noch den falschen Film gesehen - boah nee - eine falsche Szene und zack raus aus dem Gleichgewicht - alles wieder da - was soll der Scheiß denn immer noch oder schon wieder oder wie auch immer

... war ein guter Tag, alles so freundlich langsam hintereinder und mich an meinen neuen Stühlen erfreuen - boah die Geschichte von Stühlen hat es in sich aber nicht jetzt - falsche Stimmung leider

... wollte ich im Tagebuch etwas schreiben - Kopf voll - Sehnsucht - elendes Gefühl im Magen starre ich auf die Tasten und es geht nix

... Ablenkung - Fehlanzeige - boah echt mal Omma - das war nur ein Film, na ja eher eine Serie unnd da lassen die meinen momentanen Lieblingsdarsteller einfach sterben - Unfall - zack- tot

...ich mochte den Jungen einfach, die Rolle die er spielte, seine Art, alles wo mich so vieles an meinen Sohn erinnert, mich zum lächeln bringt und ich mir vorstelle vieleicht wäre er in einigen Situation eben so

... muss erst mal raus - da leuchten sie die Sterne wie so oft in den letzten Tagen - hell und klar funkeln sie mich an als wollen sie mich grüßen - als freuten sie sich das ich da von unten zu ihnen hinauf schaue

... ist es kaltig geworden gerade jetzt bei Nacht und ich ohne Jacke

... würde ich gerade längst am schlafen sein, nicht diese Gedanken, diese Gefühle und niemanden der mich einfach in den Arm nimmt - warum auch - tröste ich mich schon lange allein, behalte ich meine Gefühle meißtenteils für mich und lächel über sämtliche Traurigkeit und Schmerz hinweg

... frage ich mich wen geht das was an und die die es angeht mag ich nicht belasten, sollen mich nicht trösten und alle anderen - sollen was auch immer - das artet doch nur aus in falschem Mitleid - ich hasse das

... frage ich mich beim denken auch mal wieder warum manche Menschen sind wie sie sind - so dumm und denken andere merken doch nichts - na ja aber ich bin nicht andere, ich merke so vieles auch wenn ich nicht zu allem etwas sage obwohl es manchmal vielleicht nötig wäre - schön reden können einige wirklich, zeigen Mitgefühl und verschwinden dann wieder in der Versenkung - wie armselig doch *denk*

... ein guter Tag, ein wirklich guter Tag und sie Nacht lasse ich einfach links liegen oder fege sie unter irgendeinen Teppich - jep

... wie schln doch so ein wenig Selbstbetrug sein kann - na ja mit mir kann ich das ja machen - immerhin kenne ich mich am besten und darf mir ruhig mal böse sein

Heute ...

...typisches Novemberwetter

... die Frisur ist in arbeit - lohnt zwar nicht wirklich - die sind irgenwie in allen Richtungen unterwegs *denk*

... TV lohnt noch immer nicht - na ja man muss oder will ja wissen was die anderen da überall so tun - der Wahn ist unterwegs

... wo der Wahn nicht wütet, wütet das Wetter welch ein Wahnsinn überall, helfen kaum möglich - so traurig alles

... immerhin der Babybauch da nebenan wird immer dicker - viel geht da nicht mehr *lächel*

... ja daran sehe ich täglich dass das Leben einfach weiter geht, es ist einfach und ich mitten drin - das Wetter egal, die Frisur egal, was ich möchte vielfach egal - worauf ich hunger hätte auch *lach*

... entweder man macht mit oder man schaut zu - man macht selbst oder lässt es einfach, alles egal - es geht weiter

... die Halloween Deko abgeschmückt, dass ic die überhaupt aufgehängt habe - na ja man muss mit - die Kinder hatten Spaß konnten sofort sehen das sie willkommen sind - Körbchen natürlich gut gefüllt und wie immer genug für Omma überig *lächel*

... heute Harry Potter - oh ich freue mich - genau das brauche ich gerade - rein in eine andere Welt, abtauchen, weg hier - wenn auch nur zwei Stunden oder so

... Babydecke - himmel aber auch was man da zu häkeln hat - sehe ich gar nicht das es weiter geht - wenn das so weiter geht dann wird die fürs übernächste Baby erst fertig - was wenn da kein weiteres geplant ist *denkdenkdenk*

... bin ich wie so oft mal zu spät, zu langsam, zu was auch immer - hau rein Omma, hau rein

... was für ein Tag - nichts gemacht, viel dummes Zeug im Kopf dabei ist erst Mittag

Hey liebe MImi so schön von dir zu lesen.

Ja Mimi hat vollkommen Recht - unsere Lieben wollen für uns bestimmt nur das Beste

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ein liebes Willkommen hier bei und liebe Vanessa - Corona, hat so vieles kaputt emacht, so viele Menschen die allein sterben mussten - viele Abschiede die verweigert wurden, ganz schlimm.

Ich verstehe deine Gefühle aber ich sehe keine Schuld darin - wirklich nicht.

Es war wie es war, ich verstehe es bis heute nicht, dass es so gut gewesen sein soll, Menschenunwürdig das alles so habe ich es empfunden - wer hätte wissen können das - es schon ein /der Abschied war, das man sich nicht mehr sehen würde, keine letzten Worte, keine letzte Umärmung.

Liebe Vanessa keiner hätte und du hast nichts aus böser Absicht nicht getan man hat dir einfach die Möglichkeit nicht gegeben.

Und auch ich denke deine Mama wird wissen um all das Ungesagte.

Mütter müssen nich timmer hören sie wissen einfach.

Nun geht es ihr gut, davon gehe ich aus, bliebe ihr wohl einiges unter den Coroaumständen erspart.

Kein wahrer Trost das ist mir bewusst aber ein Gedanke der lohnt gedacht zu werden.

Leider ,musst du den Weg ohne deine Mutter weiter gehen aber glaube mir sie ist bei dir - tief in deinem Herzen und ich glaube bestimmt wenn sie könnte würde sie versuchen dir deine Schuldgefühle nehmen zu wollen.

Quäle dich nicht damit was nicht zu ändern war, ein Ablauf den so keiner Vorraussehen konnte.

Ich glaube das wären die Worte die deine Mama dir sagen würde wenn sie noch könnte.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Hallo und herzlich Willkommen hier bei uns liebe r Lou

Noch sehr frisch deine Trauer und sie wandelt sich, muss erst einmal wirklich bei dir ankommen.

Da fehlt ein wichtiger Mensche im Leben, ein Teil von dir und nichts ist mehr so wie es war, man kennt sich in der Trauer nicht aus und vielleicht wäre eben dieser Mensch der gegangen ist die erste Anlaufstelle deiner Trauigkeit gewesen.

Da sitzt man dann da und wartet erst einmal nur das man aufwacht und das alles ja gar nicht wahr ist.

Man wacht aber nicht auf, das Leben um einen herum geht weiter und da in einem steht alles still.

Neben dieser Traurigkeit ganz schön viel das man da verarbeiten muss, verstehen muss.

Annehmen mal eben so weil das ja so ist - ist einfach nicht.

ich wünsche dir alles was es gerade für dich braucht und vielleicht ist heir ein Platz an dem du etwas findest das die hilft.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ja liebe Leanca das denke ich bei deinen Zeilen gerade auch - der Anlass hat da was ins Licht gesetzt und zum leuchten bringt was da vorher schon geglimmt hat.

Was daran nun die Trauer betrifft ist wohl erledigt und es bleibt aufgedeckt nun ein ganz anderes Problem.

Nicht der richtige Zeitpunkt gerade um da etwas zu klähren vielleicht - wer weiß wie weit dein Partner sich da in Trauer befindet und gut gemeinte Worte oder was auch immer mehr schaden würden als nutzen.

Ich glaube du solltest das da gerade für dich genau anschauen - was da passiert, in wie weit der jüngste Sohn da Einfluss ausübt in eure Beziehung.

Oh ich weiß wohl wie sehr Kinder in der Lage sind zu zerstören nur um etwas in ihren Augen richtiges zu bewirken.

Meißtens aber ist das kein Sieg, manchmal nur eine Genugtuung und alle anderen leiden unter der Situation.

Es entstehen Schöden entstehen die nicht mehr zu kitten sind und am Ende sind alle einfach unglücklich.

Sollte eine Chance bestehen das die Eltern wieder zusammen kommen wenn der Junge sich durchsetzen kann blieben wirklich andere Fragen offen.

Wie heil ist eure Beziehung wenn der Junge so eine Macht haben würde.

Liegt deinem Partner nun mehr daran das der Junge zuft+rieden gestellt ist damit er seine Ruhe hat - weil es der einfachste Weg für ihn ist oder dewnkt dein Partner vieleicht wirklich bei euch ist alles ok und wenn es der Junge halt so will wo wäre da ein Problem.

Am Ende schreibe ich aber mit dir und da frage ich mich wie heil ist da eure Beziehung, siehst du einfach gerade klarer was da schon schlummerte, ärgert dich das alles gerade nur oder tut es dir richtig weh.

Ist da was um das man kämpfen will weil eben die Liebe sowas von ist oder fragt man sich da ganz leise ob es das lohnt.

Na ja und was denkt der Mann sich dabei - wie gesagt - alles mal eben regeln, nachgeben und Hauptsache Ruhe für ihn und er merkt gar nicht wie du darunter leidest und was das für dich heißt oder ist es ihm vielleicht schon egal ?

Oh, oh ein heißes Pflaster auf das ich mich heir bewegt habe und doch sind das meine Gedanken gerade dazu und natürlich bin ich die letze die da wirklich helefen und könnte Rat wüsste.

Was ich für mich täte jaaaa - dir raten kann ich nur - schaue in dein Herz was es sagt ist da nur gerade Wut oder echt Trauer um den Stand deiner Beziehung - kannst du das aushalten, willst du das aushalten, lohnt sich das überhaupt.

Und dann denke ich mir gerade der arme Mann da aber auch - er ahnt gar nicht welche Bombe da losgetreten wurde *lächel*

Ich drück dich einfach mal liebt von irgendwo da Draußen.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Liebe Leanca, ein liebes Willkommen hier bei uns in unserer kleinen Runde.

Verstehe ich schon, so meine ersten Gedanken, so von Außen drauf geschaut, verstehe ich beide Seiten.

Natürlich möchtest du deine Partner unterstützen, für ihn da sein, an seiner Seite immerhin gehört ihr ja auch zusammen.

Dann ist da die andere Seite seiner Familie und er weiß sich nicht zu verhalten - für mich liest es sich so das er wohl auf die Bedürfnisse, Wünsche seiner Kinder Rücksicht nehmen möchte.

Bei der Beerdigung als Einheit wie sie von Seiten der Kinder wohl gesehen wird.

Immerhin ist er ja auch noch nicht geschieden, warum auch immer- es gibt ja heute viele Paare die eigene Wege gehen ohne eine Scheidung in Betracht zu zeihen.

Wenn auch die Ehefrau damit gut zurecht zu kommen scheint kann das bei den Kindern einfach anders aussehen.

Für sie kann es einfach anders sein - das alte Leben des Vaters- die Famile und dann das neue mit dir.

Wohin mit dir dabei - natürlich ließen sich Lösungen finden aber davon würde eventuell keine jedem wirklich gerecht.

Natürlich mag ich mir kein Urteil bilden, steht mir nicht zu und dafür weiß ich auch zuwenig.

Dein Partner sitzt da zwischen den Stühlen und ich glaube wenn du ihm wirklich helfen magst dann lässt du der alten Familie den Tag für sich.

Du wärest dann da wenn er wieder zurück kommt als Ruhepol sozusagen.

Es sei denn dir liegt einfach für dich selsbt viel daran in dem Moment an seiner Seite zu stehen, dabei zu sein beim Zusammensein nach der Beerdigung.

Liegt dir wirklich daran seiner Mutter die letzte Ehre zu geben - wo ihr doch wenig Kontakt hattet.

Ich kann das nicht wissen - was ich aber weiß ist einfach da zu sein, zum reden, zum schweigen, für spätere Besuche auf dem Friedhof ist ebenso wichtig wie am Grab neben ihm zu stehen und er wird dort ja nicht allein sein.

Entscheiden musst du das für dich allein, blkeibt es aber dabei das deinPartner keinem gerecht werden kann und es alles ihn mehr belasten könnte als es müsste.

Da zu sein besteht manchmal einfach auch daraus eines Schritt zurück zu treten um Spannung aus der Situation zu nehmen und da zu sein wenn die Familiensache beendet ist.

Trennen können zwischen ich gehöre nicht dazu und ausgeschlossen zu fühlen und ihm seinen Weg zu ebnen - für mich ist beides Liebe und die größere wohl den Schritt zurück treten - es ist ja auch für ihn nicht einfach.

Kein billiger Kompromiss der eventuell nur weitere neue Probleme mit sich bringen könnte.

Och je und ich denke ja auf den Gedanken Störfaktor zu sein kann man kommen aber man entscheidet selbst ob man sich am Ende als Opfer und Störer sehen mag oder eben der Teil deines Partners der einfach versteht wie schwer das alles für ihn ist und er egal wie - es eben nicht allen Recht machen kann.

Die Beerdigung hat ihren Tag, dann kommt der ganze Rest danach.

Ich wünsche dir eine gute Entscheidung für dich zu treffen.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ja eine schwere Zeit, für viele die nun kommt - der November mit seinen trüben Tagen dann die Feste und all die Menschen die sich in Weihnachtlichkeiten verlieren.

Wo die einen Ängeste haben haben andere zu hohe Erwartungen, von anderen, an sich selbst und das alles macht es noch schwieriger.

Da wird der Stuhl leer bleiben, bei mir sind es mittlerweile schon mehrere Stühle - die Runde wird immer kleiner und wo sie so schon fehlen an normalen Tagen da sind die Tage doppelt schwer - ja auch wegen der Angst davor.

Manchmal aber da ist die angst davor größer als es nötig gewesen wäre - gehen die Tage auch vorbei und wo der eine sich dem gnazem Trubel entzieht, stürzt sich ein anderer völlig hinein.

Da kann man auch reden was man mag, die Angst zu nehmen ist so gut wie unmöglich.

Fremde um Hilfe bitten fällt auch mir nicht wirklich leicht, ich frage mich allerdings warum so bin ich immer gerne bereit zu helfen wo immer ich kann aber vielleicht ist auch gerade da der Trauernde der einen überfordert, nicht in die Feierlichkeiten passt - stelle ich mir aber vor.

Wie reagieren wenn das Thema auf einmal da ist, allein der Name einem schon die Tränen in die Augen treibt - man nicht dort sein will wo man ist, allein sein aber auch nicht gewollt.

Ich hoffe aber du wirst einfach auf dein Gefühl hören und aus dem Gefühl heraus da richtige für dich entscheiden.

Falsche Rücksicht auf andere ist ebenso falsch wie rücksichtslos mit sich selbst um andere nicht zu enttäuschen.

Am Ende aber bleibt, wir müssen da durch, ein jder für sich denn egal wie sehr wir wollen - keiner unserer Lieben der gegangen ist wird zurückkommen - leider.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... schon in der neuen Woche angekommen, ziemlich krumm aber angekommen - himmel ich wusste gar nicht mehr wie das ist wenn der Rücken nicht mitmacht

... tja das eine weg, etwas altes oder neues schon im Anmarche gewesen - wusste ich doch - ist ja immer so *lach*

... die Zeit läuft - obman mitkommt oder nicht ist eigentlich egal *denk*

... schon neue Termine im Kalender 2025 eingetragen und da kommen spontane Gedanken an Probleme die es wieder geben wird hier im Forum - werden wieder Hostingkosten fällig - wird es Menschen geben die sspenden oder läuft es dann doch hier in leere und alles einfach wieder weg *huchaberauch*

... lohnt sich das alles überhaupt noch fragt man mich so hier um mich direkt herum - natürlich doch - doofe Frage aber ist die wirklich so doof manchmal bin ich selsbt nicht mehr sicher - sicher ich bin hier aber vielfach auch ziemlich allein

... ob ich nicht andere reale Probleme genug hätte werde ich gefragt - na ja gute Frage

... sollte ich mich doch einfach mehr hier im Leben einbringen wo ich die Menschen kenne - wird es wirklich endlich mal Zeit - ich weiß es nicht, ich weiß es einfach nicht - eigentlich kann ich mir das ohne das alles hier nicht vorstellen - will ich auch gar nicht - noch nicht

... was geht die das überhaupt an *dummguck*

... das Wetter war echt ein Träumchen und meine Erdbeeren machen auch nicht was die anderen da alles so tun - stehen in voller Blüte und warten auf mehr Sonne

... die Frisur wartet auch auf etwas - na ja soll sie warten alles nicht so einfach mit Rücken will nicht

... ein komischer Tag heute, ein wirklich komischer - passt zu meinen komischen Gedanken die mich da in der Nacht so verfolgen

... ein Tag einfach heute, gut oder nicht gut - ich habe heute wohl keine Meinung *lächel*

Heute ...

... was für ein erbärmliche Art mich zu wecken - ekelhaft, mieserich, echt mal - Kabelbaum muss gewechselt werden - Ersatzteil kommt erst morgen

... super der Wagen steht da ja nun schon seit Dienstag - sollte am Mittwoch fertig sein laut Ansage nur ein Kabel bestimmt gelötet ...

... Grummel ich erst einmal so vor mich hin und freue mich auf das angekündigte Wetter - oh nee, muss ja etwas arbeiten heute also weiter grummeln

... Ölrechnung überwiesen, immerhin - online - ich - jaaaaa was es alles gibt *lächel*

... guten Preis erwischt so zwischen zwei Tagen - tideli - Glück muss man haben - na ja etwa smehr davon wäre auch nicht schlecht *denk*

... schniefen und schneufen die verdächtiger Weise anders als sonst - na ja ist das so kann es ja bitte an mir vorbei gehen, muss es mich nicht anspringen *liebguck*

... wollte ich doch ein paar Tage nach Unterwegs in der Welt sein - knicke ich erst mal - abwarten - wo mien Glück steckt und wie viel davon dann da ist

... na ja was für ein Tag ist das denn nun heute - die Frisur - sprechen wir einfach nicht darüber - gestern perfekt jedenfalls

... dafür das ich mich noch niergends angesteckt habe und nicht beide Kabelbäume getauscht werden müssen *denkdenkdenk*

... ein guter Tag dann am Ende so alles zusammengerechnet ein guter *lächel*

Heute ...

... die Sonne scheint als ob sie nie weg gewesen wäre - wenn der Wind nicht so kalt um die Ecken käme ware es noch um so schöner

... die Frisur- na ja vieleicht ist noch etwas zu retten *denk*

... stelle ich den Wagen später an der Werkstatt ab und hoffe auf einen nur kleinen Fehler denn gestern war alles ok - egal Service ist auch fällig

... ach ja der Krustenbraten, falls es einen interessiert- der war ein Genuss - wie bei Elke die Schäufele ist das ohne Knochen dann NRW- Schäufele *grins*

... mein Rücken meldet sich - etwas weniger in komischen Positionen wieseln bitte meint er so und lässt es mich spüren um es ja erst mal nicht zu vergessen

... hab ich also erst mal frei *denk* Schonzeit oder so

... ansonsten ist zum Glück nicht viel passiert oder interessantes zu erzählen, na ja wer suchet der findet *dummguck*

... soweit dann erst einmal ein guter Tag

Ja liebe Tilla, wohin auch mit all dem da in einem - wie gut doch das es einen Ort wie diesen gibt.

Mal daran gedacht all das in einem Tagebuch abzuladen was dich da umtreibt - hier oder Zuhause auf Papier.

Und ja es ist schon komsich - wenn ich darna zurückdenke als ich zum ersten mal in solch einem Forum schrieb dachte ich auch da kann ja wohk nicht sein, was tu ich hier das ist doch alles nicht normal.

Wen interessiert das denn, wie es mir geht, meine noch so komischen Gedanken und die Welt in der ich mich nicht mehr zurecht fand.

Von Menschen umgeben und doch so allein wie ein Steinchen das vom Mond herab schaut und sich selber sucht.

Na ja und heute bin ich noch immer hier, als ob es das normalste von der Welt wäre.

Ich so ein kleines unbedeutendees Funny das in die weite Welt hinaus tippt - egal was andere darüber denken.

Wenn eskeiner täte wäre das Internet leer *lächel*

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.