Ihr fehlt...
immer noch
immer wieder
immer sehr.
Ich lebe mein Leben.
Aber alles hat seine Spuren hinterlassen.
Ich fühle mich an Lebenserfahrung alt,
bin aber noch zu jung um die Hoffnung am Leben aufzugeben.
Was tun?
Leben!
Den Sinn finden!
Irgendwo!
Irgendwie!
Ihr kennt mich!
Aufgeben ist keine Option !
Ich liebe und vermisse Euch so sehr!
Eure Alex
.... und wieder bin ich hier gelandet....
Mama, Papa, Klaus, Würmchen und alle die ihr gegangen seid.....
Ich habe Euch nicht vergessen! Trage Euch bei mir! Im Herzen! In meinen Gedanken und Erinnerungen.
Tag für Tag! Auf immer!
Papa.... Dein 15. Todestag und nur wenige Tage später Dein achtzigster Geburtstag. Ich hoffe es hat dir gefallen, dass wir so oft auf dich angestoßen haben.
Mama.... Dein 5. Todestag.... wie bei Jedem....so lange her und doch so nah. Bilder und Erinnerungen als ob es erst gestern gewesen wäre. Noch immer sehe ich Dich nur in diesen verdammten letzten Tagen und Stunden. Dein Leiden... so sinnlos.
Klaus und Würmchen.... vermissen.... Sehnsucht.... Einsamkeit.... verloren....
Ina, Pate, Mama, Papa, Klaus, Würmchen und so viele mehr.... ich vermisse Euch so sehr. Gerade an Tagen wie heute, an denen die nächste Katastrophe über mich kommt. Jemand meinte mal zu mir, dass jeder das zu tragen bekommt, was er tragen kann..... ok meine Schultern scheinen verdammt breit zu sein.
Für Dich Chris.... ja, wieder ein Christian und wieder ein sehr guter Freund, der sich selbst das Leben genommen hat. Jemand, den man seine psychischen Probleme nicht ansehen konnte. Jemand der sich mir mehrfach anvertraut hat und dem ich auch mit langen Gesprächen nicht helfen konnte.
Verzweiflung! Schuldgefühle! Egoismus! Emotionen!
War ich eine schlechte Freundin?!
War ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt?!
Egal was war jetzt ist es zu spät, dass ich es wieder gut machen könnte.
Verzeih mir!
Ich hoffe, dass du dort wo du nun bist, ein glücklicheres Dasein führst.
Und wieder stelle ich mir meine Lieben an einen Ort vor, wo sie ohne Schmerzen und sonstigen Belastungen zusammen sitzen und ab und an ein Auge auf mich werfen.
Ich habe Euch so unendlich lieb! 
Eure Alex
Oh liebe Kerstin, ich habe erst jetzt Deinen Beitrag gelesen und freue mich sowas von über Deine Nachricht.
Ja, die Realität hat uns wieder und das ist gut so, aber dennoch werde ich nie die Menschen vergessen, die mich über meine dunkelsten Stunden, Tage, Wochen, Monate hinweggeholfen und begleitet haben.
Ich denke an unseren legendären Chat an Silvester und unsere Treffen.
Irgendwie schade, dass wir den Kontakt nicht in unsere "neue" Zeit rübergebracht haben.
Aber das gehört wohl auch dazu.Ich denke so gerne an unser Frühstück in Köln. Hier auch viele liebe Grüße an Edith
Danke an alle die mich hier unterstützt haben! Viele Beiträge haben dazu beigetragen, dass ich wieder ans Leben glaube. Ok.... meistens 
Und natürlich Kerzen für alle die ich immer noch und immer vermissen werde
Sie sind bei mir!
Ich trage Euch im Herzen... Tag für Tag ... auf immer..
Eure Alex 
Feiertage!
Familientage!
Nein, damit komme ich noch immer nicht wirklich klar.
Ich vermisse unsere Traditionen, die ich versuche fortzuführen.
Ich vermisse die Rituale, die mich manchmal genervt haben.
Ich vermisse es, irgendwo dazu zu gehören.
Ich wurde vom Familienmensch zum Einzelkämpfer.
Mir gefällt diese Rolle nicht.
Ich mag sie nicht.
Andererseits....
Ich bin Einzelkämpfer.
Ich stelle mich der Realität.
Ich bin Realist.
Ich nehme mein Leben an wie es ist.
Ok... ich versuche es immer wieder und bin recht erfolgreich.
Es ist mein Leben und es ist lebenswert.
Ich mag diese Abstürze an Feiertagen nicht.
Aber es gibt auch viele schöne Momente.
Es gibt Gefühle und Momente, die mich berühren.
Es gibt Gefühle, die mich überraschen.
Es ist mein Leben und ich lebe es nicht nur für mich.
Irgendwie bin ich es auch "schuldig" es für euch zu leben.
Aufgeben geht nicht.
Ich liebe und vermisse euch so sehr.
Für Euch
Eure Alex
Immer im Gedanken bei Euch und mit Euch!
Für immer in meinem Herzen.
Mama, Papa, Klaus und Würmchen
Pate, Ina und und all die anderen, die mir so sehr fehlen
Danke für Eure Liebe
Für immer Eure Alex
So ganz los komme ich scheinbar vom Forum nicht.
Wieso auch?!?
In den schlimmsten Zeiten war es mein Rettungsanker.
Eine Art Ersatz für all das, was ich verloren habe.
Die Zeiten haben sich geändert!
Hier und in meinem Leben.
Ich habe ein wenig in meinen Selbsterkenntnissen gelesen und erkannt, was ich alles alleine bewältigt habe.
Ja, ich bin ein wenig stolz auf mich.
Wieder ein Jahr "geschafft".
Das Jahr, das ich bereits im Januar als mein Übergangsjahr bezeichnet habe.
Das Jahr zur Regeneration.
Das Jahr, in dem ich langsam ins Leben zurückkehren wollte.
Das Jahr, in dem ich wieder die Kontrolle über mein Leben zurückbekommen wollte.
Und ich habe es geschafft.
Die Ziele waren nicht groß. Erreichbar.
Und ich habe sie umgesetzt.
Viele kleine Dinge sind zusammengesetzt große Fortschritte.
Oh, ich liebe mein jetziges Leben noch immer nicht aber ich habe mich mit ihm arrangiert.
Es ist das einzige Leben, das ich habe und aufgeben gibt es bei mir nicht.
Was sind meine Probleme gegen die, die Welt immer wieder erschüttern.
Ich bin gesund, habe einen Job, besondere Freunde und kann alleine Entscheidungen treffen, auch sonst mein Leben meistern und sogar Heizungen und Waschmaschinen reparieren.
Ich muss keine Angst vor Hunger, Not oder Verfolgung haben. Ich lebe frei und kann meine Meinung äußern.
Das ist mehr als viele Menschen haben.
Durch all das, was in den letzten Jahren geschehen ist, bin ich nicht nur manchmal verzweifelt, sondern auch dankbar für viele Kleinigkeiten geworden.
Oh, ich vermisse noch immer so sehr, denke täglich an all dass, was ich mal hatte.
Sie fehlen mir aber ich bin auch dankbar, dass ich sie hatte.
Ich bin behütet aufgewachsen.
Hatte Eltern, die ihren Job so richtig gut gemacht haben (behaupte ich mal).
Hatte eine wunderschöne Beziehung.
Einen Mann an meiner Seite, den ich noch immer so sehr liebe und dann war auch noch Würmchen unterwegs.
"Plop" alles weg. Das Leben, das ich mal hatte.... nichts mehr da.
Aber ich hatte es und dafür bin ich so dankbar.
2017?!
Schon im Januar 2016 habe ich behauptet, dass es mein Jahr wird und davon bin ich noch immer überzeugt.
Die Heizung und Waschmaschine laufen wieder. Neue Fenster sind eingebaut. Finanziell dürfte es sich entspannen.
Ich arbeite noch immer zu viel und 2017 kommen weitere Aufgaben dazu aber ich freue mich darauf. Neue Herausforderungen und so.
Ansonsten lasse ich mich überraschen.
Ich bin überzeugt, es wird viel gutes bringen.
Die vielen finsteren Jahre sind vorbei.
Ich sehe schon irgendwo das Ende des Loches, aus dem ich, mit vielen Rückschlägen, herausklettern musste.
Alles Liebe und Gute für 2017.
Viel Kraft und was ihr sonst noch braucht.
LG Alex
Für Dich Mama
Vor ziemlich genau 4 Jahren kam der Anruf und nur wenige Stunden später die Diagnose. Heilung unwahrscheinlich. Letztendlich nur Leiden verlängern. Wieder mal DIE Entscheidung getroffen. Ja, sie war richtig. Dennoch die Fragen im Kopf, ob man die Sepsis hätte verhindern können.
Die Bilder deiner letzten Tage sind noch immer in meinem Kopf. Präsenter als die Bilder von dir von vorher.
für Papa, Klaus, Würmchen, Pate und alle die mir so sehr fehlen
Ich lebe, irgendwie und immer mehr, aber alles was geschehen ist hat mich geprägt und auch verändert..
Egal wo ihr gerade seid, hoffe ich, dass ihr mich mit einem Lächeln beobachtet, manchmal vor Dummheiten bewahrt und stolz auf mich seid.
ich gebe mein Bestes
Ich trage Euch bei mir, mit mir, auf immer in meinem Herzen
Eure Alex
Neue Erkenntnisse?!
Keine Ahnung ?!
Das Leben geht weiter ... irgendwie.
Man lernt sein Leben zu leben.
Springt über die neuen Stolpersteine und nimmt die Alten an.
Man versucht zu akzeptieren, was das Schicksal einen auferlegt hat.
Jeder bekommt das zu tragen, was er tragen kann hat mal ein Freund gesagt
Ok, so breit sind meine Schultern nun auch wieder nicht.
Alles was in meinem Leben geschehen ist, hat mich zu einen anderen Menschen gemacht.
Die Grundzüge der "alten" Alex ruhen noch in mir.
Diejenigen, die mich lange kennen, erkennen sie auch.
Und tatsächlich kommen sie derzeit wieder manchmal an die Oberfläche.
Lebensfreude, Lachen, Energie zeigen oder was auch immer
Aber ich bin ein anderer Mensch geworden.
In sich gekehrt.
Angst, Menschen in mein Leben zu lassen, weil ich sie doch auch wieder verlieren könnte.
Angst, sich auf Neues einzulassen, weil dieser " Fluch" auf mir lastet.
Irrationale Gedanken.
Idiotische Gedanken.
Ich bin noch immer ganz gut darin mich selbst zu reflektieren.
Neue Menschen kennenlernen.
Auch Menschen bei denen es tiefer gehen könnte.
Evtl. sogar eine neue Beziehung?!
Ich habe Angst!
Angst wieder zu verlieren!
Ich vermisse mein altes Leben so sehr.
Oft sind es nur Kleinigkeiten.
Aber diese Kleinigkeiten zeigen mir was ich verloren habe.
Bei der Gelegenheit .....
Für Euch alle, die mir so sehr fehlen
Ich denke an Euch und bin bei Euch.
Auf immer!!!
Eure Alex 
Für Dich Papa
Wie gut könnte ich Deinen Rat manchmal brauchen.
Du weißt, dass ich Entscheidungen alleine treffen kann, aber die Bestätigung von Dir fehlt mir so sehr.
Ich bin wie Du, optisch, in Gesten und auch charakterlich.
Ich bekomme es immer wieder bestätigt.
Wir sind bestimmt nicht immer einfach aber stehen auch dazu.
Du fehlst! Was wir hatten war besonders!
Vatertag, erinnerst Du Dich an unsere speziellen Rituale?!
Egal was kommt, egal was ist, Du wirst immer bei mir sein!
Deine Alex
Für alle, die mir so sehr fehlen
Für immer bei mir, für immer mit mir.
Für Euch
Ich vermisse Euch alle so sehr!
Mama und Papa, es tut mir so sehr leid, was hier gerade so sehr abgeht.
Ihr wisst, dass es nicht in meinem Sinne ist.
Leider kann ich es nicht ändern.
Es tut mir wirklich irrsinnig leid.
Ihr wisst wie wichtig mir Familie ist und war.
Ich war heute bei Euch!
Es war richtig, dass ich es übernommen habe.
Eure Enkelin kümmert sich klasse darum.
Ich bin stolz auf sie und auf unseren Kleinen.
Die Beiden sind klasse.
Ihr wärd stolz auf sie.
Im Gedanken immer bei Euch
Dennoch lebe ich weiter.
Für Euch und für alles was ihr mir mitgegeben habt.
Nur durch Euch wurde ich zu dem Menschen, der ich heute bin.
Eure Alex
Und noch etwas für Kerstin
Für Kerstin
Ich mag mal wieder eine Kerze anzünden!
1 Jahr lieber Pate und es ist gerade so schwer!
Noch immer komme ich mit dem "wie" nicht klar!
Keine Krankheit sondern qualvolle Stunden in der Kälte!
Ich empfinde Kälte anders!
Manchmal frage ich mich, was in unserer Familie schief läuft?!
Mama und Papa durch Sepsis. Bei Dir dieses erfrieren.
Der unverschuldete Unfall von Klaus.
Offen gesagt habe habe ich manchmal Angst vor der Zukunft?
Egal, ich muss irgendwie weitermachen und ich bekomme es hin! Versprochen!!!
Ihr kennt mich und meine Kraft!
Für alle die ich so sehr liebe und vermisse
Eure Alex
Noch ein letzter Gruß zur guten Nacht. Seit einem Konzert steh ich auf Schandmaul!
Gute Nacht Jörg! Ich hoffe auf eine baldige Wiederholung!
Danke Jörg, dass Du Deine Musik wieder mit mir/uns teilst!
Für mich war das immer wichtig und besonders!
Wo Worte enden.....
Ach Phil
Gerne, Jörg
Für Dich, Jörg
Wenn DAS jetzt keine Bestimmung ist Alex!!!!! Ich freue mich sehr. Wir hatten beide den gleichen Gedanken.
Ich habe gerade geschmunzelt und geheult!
Das Lied bedeutet mir sehr viel!
Es steht für meinen Papa und meinen Patenonkel.
Wir hatten den gleichen schrägen Sinn für Humor
Danke jörg
Für Papa und meinen Patenonkel der mir so nahe stand und bei dem es sich bald jährt, dass er so grausam erfroren ist.
