Beiträge von lucie

Liebe Mohnblume,

auch von mir ein leises willkommen. Da es bei mir auch erst 5 wochen her ist, dass wir den kampf verloren, weiß ich wie es dir geht.

man hat wochen und monate keinen anderen gedanken wie das wohlergehen des mannes, man kämpft gegen den krebs gemeinsam und dann??? plötzliche leere. es ist sehr schwer diese zu ertragen. ich lebte die ersten 2 wochen wie in trance. liess alles geschehen,aber glaub mir eines morgens wirst du beim aufwachen wissen, das der tag gekommen ist an dem man schritt für schritt zurückkehren muss.

der schmerz ist bei mir wie ein chronischer körperlicher schmerz. er gehört zu mir und meinem leben. mir hat es geholfen hier zu schreiben. ich hab auch ein tagebuch angelegt. dort schreib ich zwar nucht täglich aber immer dann wenn mein herz überläuft. so wie ich mich früher bei meinem mann ausgeweint habe schreib ich ihm jetzt.

ich nehm dich ganz lieb an die hand und hoffe ich kann dir ein bißchen auf em weg helfen. so wie mir hier einige user auch geholfen haben.

alles liebe
Lucie

liebes engelchen,

jeder mensch ist so alt wie er sich fühlt. außerdem sagt jesus in der bibel: seid wie die kinder. also das biologische alter steht auf dem papier, der wahre mensch im herzen. Knuddel

Liebe Nala,

auch von mir ein leise Hallo und eine "schwesterliche" Umarmung. Ich weiß genau wie es ist Jahre zu kämpfen und doch irgendwann aufgeben zu zu müssen. Auch das immer wieder aufmuntern auch gerade in den letzten Tagen obwohl man selbst kaum noch die Kraft hat...all das kenne ich leider nur zu gut. Bei mir ist es heute aif den Tag ein Monat her. Auch ich hab immer noch nicht realisiert...er kommt nicht mehr. wieoft war er wochenlang im Krankenhaus oder zur Reha. daher kann mein kopf es wahrscheinlich nicht einordnen.

Ich nehm Dich ganz lieb in den Arm und sage den Schutzengeln Bescheid auch Dir ein Säcklein Frieden zu bringen

Lucie

Engelchen,

auch ich stelle mal eine Kerze dazu . Du weißt ja ich hab immer ein offenes ohr für Dich.

Hallo Ihr Lieben,

Roland ich kann Dir nur zu stimmen. Aber sie haben mich natürlich in einer Zeit erwischt wo ich sehr empfindlich war. Mittöerweise bin ich hart. Als mein Schwager gestern eine seiner beliebten Sticheleien losließ habe ich geantwortet: Dein Bruder war in den 7 Jahren ca. 20x im Krankenhaus. Und Du warst genau einmal dort. Glaubst Du das gibt Dir das Recht jetzt noch irgendetwas zu bestimmen?. Da herrschte eine Stille im Raum die fassbar war. So kennt mich niemand. Eigentlich bin ich harmoniesüchtig und diplomatisch.

Verena ich habe auch schon beschlossen den kontakt auf das nötigste Mass zu begrenzen. Sollte es allerdings noch zu irgendeinem Disput kommen werde ich den Kontakt auch komplett abbrechen. Das leben ist zu kurz (wie wir alle erfahren haben) und zu kostbar um es sich durch solche Menschen verderben zu lassen.

Ich umarme Euch alle natürlich auch Marie und alle denen ich nicht geantwortet habe, aber meine rechte Hand schmerzt heute wieder sehr und ich kann nicht mehr tippen.

Eva

Liebe Herbstzauberwald,

darf ich mit dir die samstage hassen? Mein Mann ist am samstag vor weihnachten um 9.45 Uhr für tot erklärt worden. bis zu diesem tag hab ich die samstage geliebt, wenn ich frei hatte. wir haben stunden zusammen am küchentisch gesessen und uns über artikel in der zeitung unterhalten. im sommer ging mein mann dann in seinen garten und ich einkaufen. im winter haben wir es geschafft auch mal bis mittags dort zu sitzen. an den vergangenen drei samstagen konnte ich die zeitung kaum lesen. immer wieder schossen mir die tränen in die augen wenn ich daran dachte, wie wir uns um den regionalteil "gestritten" haben, wer ihn zuerst lesen darf. wie gern würde ich diesen vormittage wieder haben. ich glaube ich werde mich jetzt freiwillig an möglichst vielen samstagen zum dienst einteilen lassen.

Ich drücke dich ganz lieb

Lucie

Hallo meine Lieben,

ich hoffe es nervt niemanden, wenn ich auch so etwas wie diesen Traum hier beschrieben habe. ich möchte z.zt. niemanden verletzen, denn durch die unterschiedlichen und doch gleichen schicksale sind wir schon verletzt genug.
Heute haben wir meinen Mann im Friedwald zu seiner letzten Ruhestätte begleitet. "ruhestätte" wie sich das anhört!! allerdings glaube ich ja fest daran, dass wir uns eines tages wiedersehen, also kann mein mann sich bis dahin ausruhen. obwohl eigentlich ist er ja ständig bei mir.
wärend und nach der beisetzung hatte ich ein so wärmendes und friedvolles gefühl, dass ich mich seit dem Tod meines mannes das erste mal nicht als erstarrt empfunden habe. die feier war genauso wie ich es mir für meinen mann gewünscht habe. seit diesem letzten tag, hatte es ununterbrochen geregnet. heute hatten wir strahlenden sonneschein, blauen himmel und ein bißchen schnee. es war ein so friedvolle atmosphäre im Wald, dass ich es in worten nicht ausdrücken kann.

ich hoffe meine gedanken waren nicht schneller als meine finger und es kommt nicht zu durcheinander bei euch an.

allen hier möchte ich danke sagen und euch auch einmal umarmen.

Hallo Ihr Lieben,

na da kann ich auch schon was zu beitragen obwohl ich ja eigentlich noch nicht viel erledigt habe. Ich war heute beim Finanzamt da mein steuerberater mir sagte, ich sollte möglichst schnell die steuerklasse ändern lassen. also ich hin. 1 stunde warten...dann eine wirkliche nette dame. sagte ihr reicht die kopie der sterbeurkunde (frage mich langsam wofür ich drei Originale habe???) geht in ihren pc und sagt: ach die brauch ich auch nicht ist schon alles geändert aufgrund der meldung des standesamtes. na toll dachte ich dann hättest du den vormittag auch anders verbringen können, abgesehen von über 20 km autofahrt aber egal. aber dann kam es...auf meine frage das mir ja 2 jahre die steuerklasse 3 zusteht (todesjahr und folgejahr) kriegte ich die antwort: in ihrem fall nicht. die änderung gilt ab dem 1. des folgemonats und da das der 01.01.13 ist verfällt mein anspruch für 2012. aber bei der einkommenssteuer wird es sich nett ausmachen. bei dem wort nett hab ich alle meine kraft zusammennehmen müssen um nicht ausfallend zu werden. ich antwortete ihr nur: wenn man plötzlich ca. 7-800 € im monat weniger hat muss man leider in dieser besch...situation auch noch mit solchen nettigkeiten befassen.

alle anderen versicherungen, hausbank usw. waren sehr nett und hilfsbereich. ich brauchte auch nirgens eine urkunde vorlegen oder es schriftlich machen. nur die telekom schießt den vogel ab. Nur damit im Vertrag und im Telefonbuch der Vorname geändert wird, muss ich einen Antrag auf vertragsänderung, einen antrag auf rufnummernmitnahme ausfüllen und eine sterbeurkunde (reicht eine Kopie) übersenden. wenn es mir nur nicht so weh tun würde auf briefen den namen meines mannes zu lesen, ich hätte es gelassen. aber im moment möchte ich mit jedem brief mit seinem namen ins wohnzimmer gehen um ihm zu sagen: guck mal ein liebesbrief z.b. von der telekom.

ich schätze ich muss meinen beitrag bestimmt noch verlängern.

Hallo Ihr Lieben,

ich schreibe mal hier weiter. Heute mittag hatte ich einen Traum, der mich seitdem nicht mehr los lässt.

Das Krankenhaus rief an und sagte mein Mann sei garnicht tot. ich solle kommen weil sie irgendwas an der schilddrüse machen müßten. im krankenhaus versuchte ich den ärzten klar zu machen, das eine verwechslung vorliegen muss. sie führten mich in eine Kammer da stand ein sarg. als sie den deckel öffneten, setzte sich mein mann auf und sagte: na endlich.

Ich bin den ganzen nachmittag völlig betäubt gewesen. mir gehen gedanken durch den kopf...wollte er noch garnicht gehen...hätte ich ihm noch irgendwie helfen können...kann er mich nicht verlassen weil ich ihn nicht freigebe ?

Meine Gefühle kann ich garnicht beschreiben. es ist einfach schrecklich.

Ihr Lieben,

ich danke Euch für Eurer Verständnis. Ja ich bin nach einer Stunde weg, habe mal wieder einen Termin vorgeschoben. Der war abe erst drei Stunden später. So hatte ich Zeit zum Luftholen. Dafür hatte ich nach meiner Ergo-therapie,( die dafür sorgt das meine Hand nicht noch schlimmer wird) einer Termin im Autohaus wegen dem Darlehn. Ich mußte einen neuen abschließen, übernehmen ging nicht :(. Das bedeutet ich darf ein Jahr länger das Auto abstottern. Aber das ist jetzt auch schon egal. Ich weiß ja noch nicht wieviel Geld ich demnächst monatlich zur Verfügung habe. Diese Gedanken belasten mich noch zusätzlich. Als ich nach Hause kam war gerade das Sanitätshaus da und holte das Pflegebett ab. Anschließend sprach ich mit dem Pastor, aber der ist krank (Bänderrisse) also dann doch unsere Pastorin. Rief eben zurück, kommt Montag zum Gespräch. Ach Mensch heut hat der Tag wirklich mal wieder alle Kraft aus mir gesaugt. Ich werde darum auch nicht mehr lange hier bleiben. Vielleicht bin ich morgen wieder etwas besser drauf.

Hallo Ihr Lieben,

morgen sind es schon 2 Wochen. Ich kann mich an keinen einzigen Tag richtig erinnern. seit dem 22. ist mein gedächtnis ausgelöscht. ohne zettel und kalender käme ich überhaupt nicht mehr klar.

ich mußte mich heute überwinden und zu Fuß durch den Ort gehen. Meine Haare waren so lang, dass sie mir ständig hinter die brille fielen. Ich hab mir beim Friseur extra den letzten termin geben lassen um niemanden dort zu begegnen. trotzdem hatte ich das gefühl zu ersticken auf dem weg dahin. sonst hab ich den
friseurbesuch immer genossen und mich entspannt. heut dachte ich nur . hoffentlich bin ich bald wieder zu hause. hinterher fühlte ich mich mies und dachte:warum denkst du überhaupt an dein aussehen? du trauerst da sollte das doch nebensächlich sein.

ich habe das gefühl mich überrollen gerade die gefühle. ich kann andere menschen im moment sehr schwer ertragen. sogar meine kinder werden mir manchmal zu viel. ich möchte am liebsten mich in mein bett legen und nichts mehr hören oder sehen. morgen soll ich mit meinen beiden schwestern und unserem cousin frühstücken. hoffentlich halt ich durch.

so jetzt ist es aber genug. ich wünsche euch für jeden Tag die kraft zu finden das leben zu bestehen.

Liebe Iris,

als erstes kommt der schimpfende Zeigefinger jedes Kind braucht seine Eltern. Deine Tochter hat schon den Vater verloren, soll sie jetzt auch noch die Mutter verlieren? Auch wenn Deine Verzweiflung groß ist, glaube ich nicht das Du im Herzen auch so denkst.

Ich glaube an ein Leben nach dem Tod. Allerdings an das Leben der Seele nicht des Körpers. Als ich meine Mann noch einmal versorgte, war es für mich nicht mehr mein Mann sondern nur so etwas wie ein Anzug. Das wichtigste war nicht mehr da. Ich habe auch ziemlich schnell das Fenster geöffnet damit seine Seele frei ist. Ich glaube ganz fest, das unsere Lieben über uns wachen und um uns herum sind. Meine Mutter ist mittlerweile 21 Jahr nicht mehr bei uns. Und trotzdem hab ich Momente wo ich glaube sie zu hören oder zu spüren. Ich warte jetzt auf den Moment, das mein Mann sich meldet.

Iris bitte besinn Dich. Als Pflegekraft kann ich dir nur sagen, das du im moment das schlimmste für deine gesundheit tust.

Mehr um dich aufzubauen fällt mir im moment leider nicht ein. Bitte meld dich hier so oft du willst. ich bin z.Zt. immer am nachmittag da.

Ich danke Euch

Still stelle ich eine Kerze dazu.

Erstmal nehme ich Dich in den Arm. in dieser situation war ich nicht, aber ich kann mir vorstellen, das diese wunden nie verheilen.

Es gab aber vor noch nicht langer zeit bei uns in der zeitung wohl etwas ähnliches. zwei tage nach der traueranzeige wurde folgender Text veröffentlich:

Anders als in der Traueranzeige vom...stelle ich richtig: aufgrund von vorkommnissen in der vergangeheit kann ich um ....nicht trauern, ich bin im gegenteil froh diesem menschen nicht mehr zu begegnen.

als ich das gelesen habe, habe ich erstmal sehr geschluckt. Sicherleich ist es dem jenigen ein bedürfnis sich zu distanzieren aber hilft das wirklich? man wird dann wahrscheinlich noch von sehr vielen menschen angesprochen und nach dem warum gefragt. dabei kommt dann doch wieder alles noch mehr hoch.

wie es rechtlich aussieht kann ich nicht sagen. aber eigentlich muss man doch sogar zu stimmen, wenn man auf einer gruppenaufnahme zu sehen ist, das man mit namen genannt wird.

allerdings würde ich dem auftraggeber der anzeige einen brief schreiben und ihn (wahrscheinlich sehr barsch) fragen wie er dazu gekommen ist.

es bleibt mir nur übrig dich ganz lieb in den arm zu nehmen.

Jetzt ist schon eine Woche vergangen. 7 Morgen ohne Dich.

Ich zünde die Kerze an, da wir heute den Baum im Friedwald ausgesucht haben, unter dem Du deine letzte Ruhe finden wirst.

Liebe Iris,

auch ich bin erst seit einer Woche ohne Partner. Er war zwar schon lange an Krebs erkrankt (7 Jahr) hatte aber immer wieder Zeiten wo es aussah als ob wir den Kampf gewinnen. Obwohl wir seit September wußten, das es diesmal ein Weg ohne Umkehr würde, hat sein schneller Tod doch uns alle (auch seine Ärzte) überrascht. Ich habe mir die ersten Tage Vorwürfe gemacht ob ich ihm nicht hätte noch helfen können. Schließlich bin ich Pflegefachkraft. Aber mir fiel dann ein, das mein Mann im September sagte: Ich hab keine Kraft mehr, ich will nicht mehr.
Das war mir ein Trost, da er sehr schnell und ohne es zu merken über die Grenze ging. Bei dir ist es leider anders. Ihr hattet keine Zeit Euch auf die Trennung vorzubereiten (obwohl uns das auch nicht gelungen ist). Ich verstehe dich völlig. Von heute auf morgen wurde deine bunte lebenswelt duster und grau. Jetzt noch an deiner eigenen Gesundheit zu arbeiten, für deine tochter da zu sein, das ist verdammt harte arbeit. aber ich denke deine mann wäre sehr stolz auf dich wenn du diese arbeit bewälltigst. es gibt keine worte die trösten können, keine tipps die helfen. jeder muss leider diesen weg allein gehen, aber versuch aus dem verhalten deines kindes kraft zu schöpfen. kinder sehen trotz allem leid immer noch etwas schönes. ich spreche täglich mit meinem mann und habe auch manchmal das gefühl er schaut mir über die schulter. vielleicht hilft es dir ein Tagebuch hier im Forum anzulegen. ich hab die gestern entdeckt und werde es auch weiterschreiben, denn manchmal ist es einfach gut seine gefühle und gedanken aufzuschreiben. die große leere wird dadurch nicht kleiner aber man leert damit sein gehirn. das ist jedenfalls mein eindruck. Als ich mich mit der Traueranzeige befassen mußte hab ich einen spruch gefunden der mich ein wenig aus der privaten hölle befreit: Du hast den Lebensgarten verlassen, aber deine blumen blühen weiter.

Ich hoffe ich hab nicht zu wirr geschrieben, aber so ganz hab ich zu zeit meine Gedanken auch nicht unter kontrolle.

Für deinen Mann, Deine Tochter und vorallem für Dich zünde ich eine Kerze an.

Ich danke Euch auch wenn ich vor Tränen kaum etwas erkennen kann.