seit 8 Wochen und zwei Tagen nicht mehr da

Hallo Mäusi,

was heisst denn, es gehört sich nicht. Ich denke, was sich gehört, bzw. was sich für Dich richtig anfühlt, das entscheidest ganz alleine Du. Was "man" tut, das wird einem als Kind eingetrichtert. Niemand steckt in Deiner Haut und niemand hat das Recht, das was Du tust oder lässt zu beurteilen. Klar, wenn die Mutter stirbt, dann fühlt man sich verwaist, ganz egal wie alt man selbst ist. Das ist schon schwer genug, also belaste Dich nicht auch noch mit den Überlegungen, was sich gehört und was nicht.

Du fragst Dich, wofür Du nun leben sollst? Ich denke, wenn Du Deine Mutter fragen würdest, so würde sie Dir antworten: Für Dich natürlich. Dafür hat sie Dir das Leben geschenkt. Dafür hat sie Dich erzogen, damit Du einmal ohne sie zurecht kommst. All die schönen Erinnerungen, die sind ein kostbarer Schatz und die kann Dir niemand mehr wegnehmen. Sei dankbar dafür, viele haben das nicht, weil sie nicht in der Nähe ihrer Eltern leben konnten. Vielleicht kannst Du es so sehen, dass Euch das Schicksal nach dem Tod des Vaters noch 16 schöne gemeinsame Jahre geschenkt hat.

Ich bin auch ganz sicher, es würde ihr nicht gefallen, dass Du nun nicht auf Deine Gesundheit achtest. Ich weiss es aus eigener Erfahrung, dass der Appetit erst mal weg ist. Aber genug trinken und immer mal eine Banane oder ein Fruchtquark, das rutscht auch ohne Appetit. Dazu gehört zwar etwas Disziplin, aber die ist manchmal gar nicht schlecht, um sich daran wieder ins Leben zu hangeln. Denk nicht so viel darüber nach, was später sein wird. Versuche jeden Tag zu meistern und was morgen ist, das zeigt sich dann. Gehe kleine Schritte und hab auch Geduld mit Deinen Freunden, auch wenn Dir ihre Ratschläge auf die Nerven gehen. Sie sorgen sich um Dich und das ist ja auch verständlich.

Dass Dich Deine Freundin einlädt, finde ich sehr lieb. Ich kann aber auch verstehen, dass Dir dazu nicht der Sinn steht. Falls Du wirklich nicht zu dieser Feier fahren möchtest, könntest Du ihr ja sagen, dass Du sie nach dem Geburtstag besuchen kommst. Das würde Dir sicher gut tun, und dann hätte sie auch den Kopf frei, um für Dich da zu sein. Lass die Verbindung nicht abreissen, Freunde sind so wichtig, gerade, wenn man keine große Familie mehr hat. Ich musste das nach dem Tod meines Mannes auch hautnah spüren. Sicher hat sie Verständnis, wenn Du ihr sagst, dass Dir nicht zum Feiern zumute ist und Du den anderen Gästen die frohe Stimmung nicht verderben möchtest. Aber besuche sie so bald als möglich.

Dass Du die Sachen Deiner Mama 8 Wochen nach ihrem Tod nicht einfach entsorgen kannst, das verstehe ich. Stell ruhig ein paar Erinnerungsstücke in Deiner Wohnung auf. Den Rest würde ich in Koffer oder schöne Truhen verpacken und erst mal aufheben. Das läuft Dir nicht davon. Ich habe meinem Sohn gesagt, er soll mal nach meinem Tod sein Herz nicht an Gegenstände hängen, nur weil sie für mich mal wichtig waren. Er soll mich im Herzen behalten, nicht in Dingen, die er nur abstauben muss. Klingt jetzt ein bisschen flapsig, aber ich denke, Du verstehst, was ich meine. Aber das musst Du nicht über den Zaun brechen. Nun versuche erst mal, wieder ein paar kg zu zunehmen, denn kraftlos bekommt man erst recht nichts auf die Reihe. Stell Dir eine Kanne mit einem Getränk bereit, und wie gesagt - mir haben Bananen und Quark über die schlimmste Zeit hinweg geholfen.

Vielleicht hast Du ja auch einen verständnisvollen Hausarzt, der Dir mit milden evt. pflanzlichen Mitteln bei Deinen Schlafproblemen helfen kann. Oft sind ja wirkliche Schlaftabletten gar nicht nötig. Nur das Gedankenkarussell etwas zur Ruhe kommen zu lassen, das hilft oft schon.

Hab Geduld mit Dir!

herzliche Grüße
Beauty

Hallo Mäusi,
ja, die Angst was aus mir einmal wird, die kenne ich auch zur Genüge. Ich lebe alleine, mein Sohn hat einen Beruf, der ihn auch mal ans andere Ende der Welt schickt und ich kann ihn ja auch schlecht bitten, mich jeden Tag anzurufen, und zu fragen: Mutti lebst Du noch? Auch ich überlege, wer es wann merkt, wenn mir etwas passieren sollte und vor allem möchte ich meinem Sohn nicht zumuten, was dann noch zu finden ist.... Ich will da gar nicht ins Detail gehen. So wie Du Dein Leben mit Deinen Eltern bzw. mit Deiner Mutter geteilt hast, so habe ich eine lange Ehe mit meinem Mann verbracht. Dann ist er ganz plötzlich gestorben und ich wusste nicht einmal, wie man ein Auto auftankt. Auch ich war kein hilfloses Frauchen, aber bei uns gab es eine Rollenverteilung, die sich einfach aus den Talenten ergeben hat. Ich war das Büro und mein Mann die Werkstatt. Umgekehrt hätte er sich wohl erst mal schlau machen müssen, wie hoch unsere Hausratsversicherung ist. Nun musste ich alles handwerkliche selbst auf die Reihe bekommen, hatte niemanden mehr, mit dem man Entscheidungen besprechen kann, konnte keine zweite Meinung mehr einholen usw. usw. Klar hat mir mein Sohn geholfen, wo er konnte. Aber wie gesagt, er war eben nicht immer da. Und ausserdem habe ich immer darauf geachtet, ihn sein eigenes Leben leben zu lassen. Ich habe ihn gehen lassen, damit er gerne wieder kommen kann. Ich war also auf mich gestellt und mir wurde auch plötzlich klar, dass mich niemand mehr wirklich braucht. Das war die Zeit, in der ich morgens auf der Bettkante saß und nicht wusste, wozu ich eigentlich aufstehen sollte. Das war die Zeit, als ich mich einfach aus Vernunftsgründen zum Essen gezwungen habe und ehrlich gesagt, für mich alleine zu kochen, das macht mir auch heute noch keinen Spaß.

Ich war also nach dem Tod meines Mannes in einer ganz ähnlichen Situation wie Du. Und wenn Dein Hausarzt überlegt, ob man Dich wieder so hinkriegt, wie Du warst, dann unterliegt er nach meiner Lebenserfahrung einem Denkfehler. Du wirst nie wieder so sein, wie Du warst, denn Dein Leben hat sich völlig verändert. Aaaaber, das muss nicht zwangsweise weniger lebenswert sein wie vorher. Mein Schlüssel liegt nun eben bei einer vertrauensvollen Nachbarin, die auch meine Blumen versorgt und den Briefkasten leert und sie würde mit Sicherheit auch einer Katze ihr Näpfchen füllen, wenn ich denn eine hätte. Das ist nur ein ganz banales Beispiel, aber es leben Millionen Singles in unserem Land, die keine nahen Angehörigen zu haben und die verschwenden keinen Gedanken daran. Und das kann man lernen. Ich weiss es, denn ich habe es erlebt. Eine sehr weise Frau hat mir als jungem Mädchen mal gesagt: Nichts ist so schlimm, wie die Angst, die man davor hat. Und das stimmt wirklich. Angst lähmt, Angst macht klein und Angst ist sinnlos, denn sie zeigt uns nur in den seltensten Fällen den Weg, wie es weiter gehen kann. Und Angst vor der Angst ist wohl das Sinnloseste, das es gibt. Angst soll uns normalerweise vor Gefahren schützen. Ich versuche heute, aufkommende Ängste zur Kenntnis zu nehmen und wie einen ungebetenen Gast wieder zur Tür hinauszukomplimentieren. Es gelingt mir nicht immer, aber immer öfter. Ich denke, das, wovor wie Angst haben, geschieht in den seltensten Fällen. Unsere Phantasie ist da kein guter Ratgeber. Nicht umsonst heisst es so schön flapsig: Erstens kommt es anders zweitens als man denkt. Und auch hier habe ich schon manchmal geschrieben, was mein Mann in solchen Situationen auf gut schwäbisch zu sagen pflegte: Mädle schrei doch net scho wieder vor die Schläg. Ein Sprichwort sagt es vornehmer: Über die Brücke gehen wir, wenn wir sie erreicht haben. Du sagst, Du bist eine gestandene Frau, hast einen tollen Beruf. Vielleicht hilft es Dir, nun erst mal Dein Leben sozusagen als Projekt wieder in den Griff zu bekommen. Ich weiss es nicht. Sowas muss jeder für sich herausfinden.

Was uns beim Tod eines lieben Angehörigen auch verloren geht ist ausser dem Menschen, den man unendlich vermisst eben das Urvertrauen ins Leben. Das kommt wieder, aber das braucht Zeit. Es ist in Ordnung, wenn Du Deine Angelegenheiten für die Zukunft jetzt mal so festgelegt hast. Aber nun lass die Zukunft mal Zukunft sein und mach es so, wie wir "alten Hasen" das so gut wie jedem Neuling hier sagen. Hab keine Angst vor der Zukunft und klammere Dich nicht an die Vergangenheit. Geh in kleinen Schritten voran. Tag für Tag. Oft wird einem Kraft gewünscht. Ich finde es ist viel wichter, Geduld gewünscht zu bekommen. Die Kraft, die bringt jeder Morgen mit und die reicht gerade für diesen einen Tag. Mehr ist auch erst mal nicht nötig. Wieder einen Tag zu überstehen. Der morgige Tag bringt seine Kraft wieder mit. So geht es langsam vorwärts, auch wenn Du Dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst. Irgendwann - und wann ist nicht wichtig - wirst Du erstaunt feststellen, dass Du den Blick wieder über den Tellerrand der Trauer heben kannst und Licht am Horizont siehst.

Du schreibst, dass Du mit den Gefühlen, die Dich jetzt übermannen nicht klarkommst, dass Du Dich so nicht kennst. Warum wunderst Du Dich darüber? Du warst bisher noch nie in einer vergleichbaren Situation. Ich habe gestaunt, was in mir alles für Gefühle hochgekommen sind damals. Angst, Wut, Einsamkeit, Neid, Befreiung, Hofffnung, Verzweiflung, Zuversicht und manchmal alles auf einmal oder völlig durcheinander. Ich weiss nicht, wie es Dir gehen wird, ich kann nur von mir erzählen, aber ich bin am besten damit klar gekommen, wenn ich nicht dagegen angekämpft habe. Ich bin der Meinung, die Emotionen, die in uns liegen, die hat die Natur auch nicht umsonst entstehen lassen. Wenn ich meine Stimmungen angenommen und sozusagen beobachtet habe, dann haben sie viel von ihrem Schrecken verloren. So nach dem Motto: So fühlt sich also Einsamkeit an. Das klingt ziemlich sachlich, aber mir hat es geholfen, sozusagen von oben auf die Sitution zu sehen und mich nicht noch hineinzusteigern.

Auch wenn Du Dich nun kaum wiedererkennst. Das Neue ist nur eine Seite Deiner Persönlichkeit, die bisher eben nicht in Erscheinung treten musste. Aber Du bist ja trotz allem noch der liebenswerte Mensch, der mit seiner Mutter all das Schöne geteilt hat, das die Welt zu bieten hat. Nun solltest Du Dich auch selbst lieb haben können, um all das für Dich selbst genießen zu können. Ich kann mich heute über all das freuen, was ich eben nun alleine erlebe. Mein Leben ist völlig anders als früher, aber deshalb nicht weniger wertvoll.

Dein letzter Satz hat mich sehr nachdenklich gemacht. Sicherheit kann nicht nur eine Familie bieten. Ich kenne genügend Fälle, in denen gerade die Familie am meisten Belastendes in ein Leben gebracht hat. Sich mit lieben Menschen zu umgeben, das ist wichtig, ja. Aber das können auch Freunde sein. Und das muss auch nicht ein großer Freundeskreis sein. Ich stand nach dem Tod meines Mannes sehr schnell ohne Freunde da, denn ich musste feststellen, dass das seine Freunde waren. Mein Mann war Segler und natürlich bin ich auch nach seinem Tod noch eingeladen worden. Aber ich musste feststellen, dass wir nichts mehr gemein hatten. Es gab die üblichen Themen über den nächsten Turn oder die nächste Regatta und ich saß da wie Pik sieben. Sich einen neuen Freundeskreis aufzubauen ist nicht leicht. Ich war anspruchsvoller als früher, wollte keine Kompromisse mehr eingehen und natürlich hat niemand an meiner Tür geklingelt. Ich musste schon selbst rausgehen, auf Menschen zugehen und auch mal über meinen Schatten springen und das ein oder andere Risiko eingehen. Heute habe ich ein Häuflein sehr guter Bekannter. Sie Freunde zu nennen, das scheue ich mich noch. Ich habe auch ganz liebe Nachbarn, auf die ich mich verlassen kann. Aber ich habe gelernt, dass man über seine Sorgen reden muss. Woher sollen die wissen, wie es in mir aussieht. Ich musste lernen, um Hilfe zu bitten. Und ich habe erstaunt die Erfahrung gemacht, dass sie gerade von Seiten, von denen ich es mir nicht hatte vorstellen können, gekommen ist.

Für Dich ist all das neu, bricht über Dir zusammen und Du findest Dich erst mal nicht mehr zurecht. Ich sage Dir, die meisten User werden beim Lesen Deiner Beiträge innerlich mit dem Kopf nicken und denken: Ja, so fühlt sich Trauer an. Solange man in der ersten zerfetzenden Phase steckt hat man ja das Gefühl, es ginge einem ganz alleine so furchtbar. Aber ein ganz großer Vorteil dieses Forums waren für mich nicht die Ratschläge, die ich bekommen habe. Die zu akzeptieren ist eine Sache, sie umzusetzen noch eine ganz andere und manche haben auch einfach nicht gepasst. Aber zu sehen, dass ich mit meinem Kummer nicht alleine bin, ja dass dieser Kummer im Grunde gar nichts Besonderes ist, sondern dass es allen so geht, die einen geliebten Menschen haben gehen lassen müssen. Das ist der Grund, warum ich heute nach über 5 Jahren immer noch hier bin und versuche, dem ein oder anderen ein Stück weiter zu helfen. Das Bewusstsein, mit dem Schmerz nicht alleine zu sein, das hat mir mehr geholfen als alle guten Ratschläge.

Liebe Grüße
Beauty