Mein Lieblingsmensch

Hallo,

es ist jetzt fast 5 Wochen her, obwohl ich gar kein Zeitgefühl mehr habe. Die erste Zeit war Schock, dann zwischen weinen, bis man keine Luft mehr bekommt, einfach nur fertig sein und "das Beste draus machen", aber heute kann ich nicht mehr und ich hoffe, ich habe hiermit ein gutes Forum gefunden, denn darüber reden kann ich kaum mit jemandem.

Lieblingsmensch, trifft es am besten. Meine beste Freundin könnte man sagen, aber eigentlich noch viel mehr, Ersatzmama, eine Art Lebenspartner, meine Familie und vor allem meine Seelenverwandte.

Ich bin um die 30 und sie war um die 20 Jahre älter, als wir uns vor 12 Jahren ganz zufällig im Netz kennen lernten, ganz banal. Die Mails wurden immer länger, wir fingen an zu telefonieren, die Telefonate wurden immer länger und im Laufe der Jahre haben wir praktisch jeden Tag von Morgen bis Abend geredet und ich habe die tiefste menschliche Beziehung geschenkt bekommen, die ich je hatte. Den Menschen, nach dem ich immer gesucht habe, der irgendwie genau wie ich war, genauso dachte, fühlte, dem man vollends vertrauen konnte, dem ich meine tiefsten Geheimnisse erzählen konnte, der mir durch alles hindurch geholfen hat, mit dem ich die tollen Dinge des Lebens teilen konnte.

Nach drei, vier nicht so schönen Jahren, in denen wir beide viel Pech und Veränderungen erlebt hatten, ging es letztes Jahr endlich wieder bergauf und wir hatten ein tolles Leben geplant. Bis es ihr ab späten Sommer plötzlich immer schlechter ging. Ich sagte ihr, sie müsse zum Arzt, sie wartete ab, ging dann aber doch und es wurde keine Diagnose gefunden. Ab Dezember ging es noch schlechter, noch ein paar Fehldiagnosen bis Ende Februar. Dann kam es schwarz auf weiß: Krebs. Und laut Arzt nur noch 3-6 Monate. Letztlich waren es schwache 2 Monate.

Jetzt sitze ich da und weiß nicht wirklich weiter. Wenn ich meine Mutter nicht mehr hätte, sähe ich im Leben gar keinen Sinn mehr. Ich habe Gott sei Dank auch noch eine gute Freundin, die aber selbst ernste Probleme hat. Alle anderen geben mir das Gefühl, dass es jetzt mal gut sei mit meiner Trauer, aber das ist es für mich leider noch lange nicht.

Ich konnte sie leider nicht mal mehr sehen wegen Corona und der Tod kam auf einem sehr schnell. Ich habe von einigen in den letzten Wochen gehört "war doch nur eine Freundin und keine Familie", aber für mich war sie definitiv mein Partner im Leben, nur ohne Sex. Für sie war es übrigens das gleiche, das letzte was sie mir sagte, war, dass ich der Mensch sei, den sie ihr Leben lang gesucht hat und mich mehr liebt, als sie sagen kann. Ich dachte auch nicht, dass sowas möglich ist, aber wir waren wie Eins.

An manchen Tagen denke ich immer, da kommt noch was, es war alles nur ein Traum oder ein schlechter Scherz. Es ist einfach alles weg, unsere ganzen Träume, Ziele und Pläne. "Unser tolles Leben, das vor uns liegt", wie sie immer gesagt hat. Das Schlimmste ist, dass es so vieles gibt, das nur sie verstanden hat und ich nur mit ihr teilen konnte, vor allem die schönen und besonderen Dinge des Alltags. Wie schön war es zu wissen, da gibt es jemanden, der wartet jeden Tag auf dich, der freut sich mit dir, wünscht dir wirklich das Beste und liebt dich so wie du bist. Als es ihr am Ende zu schlecht zum Reden ging, als dass sie hätte telefonieren können, da habe ich ihr gesagt "das macht gar nichts, so lange es einen Menschen wie dich auf der Welt gibt, ist alles gut".

Was mich zusätzlich zu meiner Mutter durchhalten lässt, ist die Gewissheit, dass sie wollte, dass ich glücklich bin und sie selbst so ein endlos positiver Mensch war, der in allen Katastrophen und Dramen des Lebens immer an das Gute und Bessere geglaubt hat. Aber das tut ja auch so weh, dass so ein Mensch, der auch so viel noch vorhatte, einfach verschwindet...

Hallo liebe Funny!

Was für ein schöner Beitrag, danke dir von Herzen. Da kann man viel Nächstenliebe und Empathie spüren in diesen Zeilen.

Leider habe ich schon viele wichtige Menschen verloren. Meinen Vater mit 10, meinen Opa, der wie ein Ersatzvater war, mit 11 und so ging es weiter. Geschwister habe ich keine, Partner und Kinder auch nicht (noch - aber in meinem Alter wird es eng, dass das noch was wird), so sind Freunde/Wahlverwandtschaften meine Familie, aber wie selten trifft man jemand, mit dem die Seele ganz gleich schwingt und was für ein Geschenk ist es, wenn ein Freund dann wirklich wie Familie wird. Leider wahrscheinlich ist es gerade dann umso schlimmer, wenn man auch das dann wieder verliert. Ich hasse diesen Tod, der ja doch zum Leben gehört - er taucht immer wieder aus der Versenkung auf und holt einem das Liebste und so viel Leben und Zukunft.

Ich denke, da ich es leider kenne, auch, das Schlimmste wird erst noch kommen. In der ersten Zeit gab es dann doch noch Ablenkung, aber seit der Beerdigung Ende Mai schlägt die Leere mehr und mehr zu. Die Leute, die "da sein" wollten, melden sich immer weniger (ich mache da keine Vorwürfe). Die Abende sind am schlimmsten, wenn man geredet und sich eine gute Nacht gewünscht hätte. Aber wenigstens habe ich im Moment mal keine Alpträume von ihren letzten Wochen.

Ich hoffe auch, dass ich hier Trost finde, auch Mal trösten kann und nette Menschen kennen lerne, man sich gegenseitig weiter helfen kann. Ich denke, was uns alle vereint, ist ja, dass wir einen der wichtigsten Menschen verloren haben, jemanden, den man zutiefst geliebt hat und jetzt ist da ein riesiges Loch. Zum Reden habe ich leider keinen so wirklich im Moment, die meisten können doch nur schwer mit dem Thema umgehen.

Ich danke dir nochmals für die lieben Zeilen!

Liebe DanDSou!

Was für eine Rettung deine Zeilen gerade für mich sind! Ich wollte mich ohnehin einloggen, um wieder zu schreiben, aber besser passend hätte es zeitlich wohl kaum sein können.

Die letzten Tage waren ziemlich wirr, ein Auf und Ab, aber heute hatte ich einen ziemlichen Breakdown. Vor allem wegen der Menschen um mich herum. Ich muss eigentlich dankbar sein, einige haben mir ihre Hilfe angeboten, versuchen da zu sein, mich abzulenken... Aber der Schock oder wie ich es nennen soll, lässt das oft gar nicht zu. Manchmal kann ich Gesprächen nicht so richtig folgen, ich muss viel zu oft weinen und da ich das vor einigen unterdrücke und mir eine Menge Schlaf fehlt, bekomme ich es dann mit den Nerven. Das ist der Grund, warum ich mich am liebsten zurück ziehe, es kehrt ja nicht mal richtig Ruhe in mich selbst ein, aber dabei werden dann einige unverständig und auch ungehalten. Streit ist aber das so ziemlich letzte, was ich jetzt ertragen kann. Mit "Negativität" kann ich gerade gar nicht umgehen. Ich kann oft die Stille nicht mehr aushalten, aber fast genauso oft brauche ich die Ruhe einfach auch.

Ich will hier nicht weiter herumjammern, aber ich habe jetzt schon etwas Angst, dass ich noch weitere Kontakte verliere, weil ich gerade einfach nicht mehr funktioniere. Gleichzeitig frage ich mich manchmal, ob ich "übertreibe", weil sogar Teile ihrer nächsten Familie momentan wieder ganz gut funktionieren - sagen sie wenigstens. Ich muss allerdings hinzufügen, dass selbst ihr Sohn nicht so einen intensiven Kontakt zu ihr hatte. Wir waren jetzt 12 Jahre wie Lebenspartner, je mehr ich darüber nachdenke und seit ihrer Erkrankung war ich auch bis tief in die Nacht monatelang täglich für sie da. Das würde ich immer wieder so machen, jedoch merke ich, dass ich während der Zeit natürlich alles nur weggedrückt habe und jetzt alles doppelt und dreifach rauskommt.

Da habe ich dann beispielsweise auch versäumt, mich für Geburtstagswünsche zu bedanken - ich hatte Ende Mai, drei Tage nach ihrer Beisetzung, bis wohin ich irgendwie noch durchhielt, aber seitdem setzte die Realität immer mehr ein. Ich wollte irgendwie keinen Geburtstag haben dieses Jahr. Da sind mir jetzt einige böse, auch Familienmitglieder, die das alles noch nicht wissen, aber die üblichen Floskeln oder "sorry, aber ich hatte einen Trauerfall" brachte ich als Entschuldigung irgendwie überhaupt nicht über mich. Das werde ich morgen jedoch versuchen, ich kann ja nicht alles schleifen lassen.

Mein einziger wirklicher Halt im Leben ist momentan meine Mutter, die ja nun leider selbst auch Erfahrung hat in dieser Hinsicht - weshalb ich ihr auch nicht alles aufladen kann. Bei allen anderen spüre ich jetzt schon, dass das Thema lieber totgeschwiegen wird, dass es jetzt doch mal gut ist, life goes on wobei ich mich ja selbst danach sehne, wenigstens wieder etwas Struktur in meinen Alltag zu bringen. Im Moment ist mein einziger Erfolg, dass ich ohne Schlaftabletten (den Gang zum Arzt zögere ich noch hinaus, ist auch alles kompliziert wegen Corona in meiner ländlichen Region) meinen Schlafrythmus allmählich wieder in halbwegs geregelte Bahnen bringe.

Danke dir noch einmal sehr für deine einfühlsamen Worte, die mich mich selbst etwas weniger verrückt fühlen lassen heute, nachdem das erste normale Treffen mit einer Freundin ein ziemlicher Flop war. Wir sind essen gegangen, aber mir wurde beim Anblick des Essens einfach schlecht - das ist mir noch nie passiert, ich war eigentlich eher immer Frustfresser. Es lag wohl auch daran, dass mir beim Essen und beim Blick aufs Handy allzu klar wurde, was nie mehr kommt. Für gewöhnlich hätte ich ihr geschrieben unterwegs, ein Insider-Witzchen über das Restaurant hinterlassen, vielleicht ein Foto, einen Gruß von der gemeinsamen Freundin hinterlassen. So war es einfach, wir waren praktisch süchtig nacheinander, all der Spaß, dieses Zusammen, es ist einfach ein riesiges Loch, das mir auch Angst macht. Bei meinen früheren Verlusten hatte ich sie an meiner Seite, da ging das alles, nie war ihr was zu viel, kein Thema tabu.

Es ist gut, hier sein zu dürfen, schreiben zu können, auch, wenn ich mich für den heutigen Beitrag entschuldigen möchte, der ist sicher sehr wirr und unüberlegt, weil ich einfach wirklich übernächtigt bin und schreibe, was mir in den Sinn kommt.

Vielen Dank auch noch einmal an Funny, auch deine Worte sind sehr wohltuend! Ich wünsche euch allen, wenn ihr das lest, trotz allem einen guten Tag, einen möglichst entspannten ohne schlimme/nagende Gedanken!

@Dan - gerade auch deinen letzten Beitrag kann ich sehr gut nachempfinden. Ich werde ihr definitiv wieder schreiben - mir tut das Tagebuch hier bisher gut. Ich hoffe für dich, dass dir dieses Forum ebenfalls gut tun kann, dich auf einen Weg bringt, der dir die Fragen, die dich umtreiben, besser beantworten kann und dich mit dem neuen Leben besser zurecht kommen lässt. Zeit gibt es bei soetwas irgendwie gar nicht wirklich, auch bei mir ist der richtige Fall nach solchen Verlusten erst wesentlich später gekommen. Ich glaube, deshalb musste ich dieses Mal auch soetwas wie dieses Forum finden, ich habe es sonst immer mit mir selbst ausgemacht, wahrscheinlich irgendwann auch einfach verdrängt, aber das hat zu oft zurück geschlagen.

Liebe Grüße auch an dich!

Danke euch beiden nochmals sehr für eure Worte und die schnellen Antworten heute!

Ja, liebe Funny, es ist bei mir so wie du schreibst - es tut gut, es gerade hier rauszulassen. Es fühlt sich wie ein geschützter Ort an. Das Tagebuch hätte ich ja auch für mich selbst in einem Notizblock anlegen können, hatte ich auch schon versucht, aber hier fühlt es sich irgendwie besser an. Das ist schon seltsam, auf eine positive Weise, wie das mit dem Internet sein kann - es ist manchmal wirklich wie irgendwo hingehen, der restlichen Welt die Tür zuzumachen und abzutauchen und das brauche ich gerade wirklich. Ich kann bei dir übrigens gar keine großen Fehler erkennen, und das sage ich dir als Autorin. Bei mir fand ich das nur wegen dem Sinn, ich kann gerade einfach nicht so klar und gerade denken und vieles könnte ich dadurch sicher ziemlich einseitig oder auch unglücklich formulieren, aber ich stehe eben neben mir. Ich denke auch, man sollte nicht zu viel zurückschauen, hier geht es ja um persönliche Erfahrungen, das soll ja nicht in einem Buch veröffentlicht werden.

Liebe Dan, das kann ich mir gut vorstellen. Bei mir ist es gerade umgekehrt, durch die Krise kann ich im Moment immer noch nicht arbeiten
(ich habe zwei verschiedene Jobs, den einen kann ich auch von zu Hause ausüben, aber ich finde da noch keine richtige Konzentration, seit ein paar Tagen fange ich aber wieder an) und wäre froh, ich hätte etwas Alltag und Ablenkung, vor allem Struktur. Ich habe noch drei Katzen und wie du von deinem Hund schreibst, es tut gut, sich um etwas kümmern zu müssen. Schon während der Krankheitsphase - als sie ab März im Krankenhaus war, waren Besuche ja nicht mehr möglich und ich bin zusammen mit dem Shutdown zuhause allmählich die Wände hochgegangen - habe ich mir eine weitere Aufgabe geschaffen, indem ich angefangen habe zu gärtnern. Da muss ich jetzt täglich dahinter sein und das ist gut so.
Ich hatte vor 3 Jahren eine Depression und war da länger in Therapie, weshalb ich jetzt erstmal Pause habe bzgl. Krankenkasse. Denke, offiziell geht es erst wieder ab November, aber ich will mich nächste Woche mal aufraffen und nachfragen, denn es gibt in meiner Nähe eine ganz gute Traumatherapeutin, die das Thema Trauer auch als Schwerpunkt hat. Tja, letztes Jahr hatte ich es aus alledem endlich ganz rausgeschafft, jetzt muss ich da wohl wieder hin. Aber man sucht es sich eben nicht aus.

Wie du habe ich seit einer Woche angefangen, allen möglichen Kram auf YouTube zu gucken. Musik geht bei mir gerade auch nicht und auch nicht die üblichen Filme und Medien, die ich sonst liebe. Das macht es mir auch schwer bei manchen übrigen Freundschaften, ich kann manche Themen gerade einfach nicht hören. Mich treibt ganz anderes gedanklich um, die großen "Sinnfragen" etwa. Dazu habe ich dann auch schon einige Bücher gelesen, ich bin ohnehin schon vor einigen Jahren mehr zum "spirituellen" Thema gekommen, aber auch das wird einem manchmal zu viel. Und du hast natürlich recht, ich muss lernen, mehr auf mich zu schauen. Ich habe mir durch einige Trauerfälle, mein Vater starb als ich 10 war, das habe ich nie so richtig "aufgearbeitet", eine Verlustangst antrainiert - aber gerade meine Liebste hat mir so oft gezeigt und gesagt, dass man auf Menschen, die in schwierigen Zeiten nicht wirklich da sind und da sogar noch Ansprüche stellen, eigentlich ja auch pfeifen kann. Ich muss nur eine gewisse Balance finden, auch nicht unrecht zu tun und zu sehr in eine negative Spirale abzudriften. Die Zeit und das Leben werden es mir wohl zeigen.

Danke euch nochmals ganz herzlich, es ist eine große Erleichterung, hier zu schreiben und gerade in schwierigen Phasen. Es geht mir heute defintiv besser als gestern, da ich wenigstens mal etwas Schlaf nachholen konnte.