Alles ist jetzt anders

Ein dreiviertel Jahr ist nun schon ins Land gegangen - ohne ihn. Jetzt ist sein Grabstein fertig geworden.

Nicht nur die Trauer ist zu verkraften, sondern auch das sehr ungewohnte Alleinsein. Alleinsein dahin gemeint, dass ich nun alle Verantwortung alleine tragen muss, mich um alles und jedes zu kümmern habe. Leben mit der Angst, kein "Netz" mehr zu haben, das mich auffängt, wenn ich falle. Ich lebe vor mich hin und erfülle alle Pflichten, versuche mutig zu sein. Das Leben ist schwarz-weiss geworden und sehr schattig.

Aber ich nehme es mehr und mehr an und versuche mein Bestes, damit zurecht zu kommen. Niemand weiss, was morgen sein wird, was in der nächsten Stunde, Minute geschehen kann. Das ist mir so bewusst geworden. Ich fange an, Ballast abzuwerfen, innerlich und äusserlich. Ich möchte mich in dieser Zeit rüsten für meinen weiteren Weg, weil ich mir sicher bin, dass er das alles auch mitbekommt und wir uns wieder begegnen werden. Klingt verrückt, aber ich freue mich auf das, was "danach" kommt, will aber hier nicht versäumen, meinen Weg bis zum Ende zu gehen mit allem, was dazu gehört.

Das Trauer-Elend wandelt sich nach und nach um in eine Liebe zu ihm tief in mir, in meinem Herzen. Diese Liebe war ja schon vorher da und sie kommt jetzt wieder mit Macht zum Vorschein. Ich liebe ihn über den Tod hinaus. Ich kann meinen Trotz, der sich gegen das Schicksal stellt, immer mehr loslassen. Dann gibt es Platz und ich kann diese Liebe spüren.

Ich wünsche mir und euch, dass die Sonne des Lebens bald wieder scheint und uns alle etwas erwärmt mit ihren Strahlen.

AL Frieda

Danke liebe Konny, all meine guten Wünsche gehen auch zu dir.

Heute wieder ein Sonntag - Vorfrühling - Kranichgeschrei und warme Sonnenstrahlen.
Trauer, Wehmut und Hoffnungsschimmer beanspruchen ihren Platz in meinem Herzen. Ja, es schimmert etwas durch, das mir wie ein Trost erscheint. Ein kleiner, bescheidener Trost. Ich spüre es, verstehe es (noch) nicht, aber es ist da, das wundervolle Gefühl eines kleinen inneren Trostes. Woher? Weiss ich nicht, einfach da, genau so wie die Trauer einfach da ist und die Liebe zu ihm ....

Hallo ihr Lieben,

es ist grad für mich eine Zeit, in der ich viele verschiedene Gefühle auf einmal habe: Lebensangst und Hoffnungsschimmer, Ungeduld, Unmut und Durchhaltekraft, tiefste Traurigkeit direkt neben Heiterkeit u.s.w. u.s.w.

Ja, ich weiss hier aus dem Forum von den "Älteren", dass das kein Grund zur Besorgnis ist. Aber ich wundere mich schon sehr über mich. Es gibt ein ganzes Konglomerat von Friedas in mir. Es ist, als ob sich alles neu formieren will.
Meine Persönlichkeit ist durch seinen Tod "auseinander gefallen" und besteht jetzt aus Stückwerken. Mühsam ringen Teile in mir um die Vorherrschaft. Eben war es noch so und im nächsten Moment dreht sich meine Gefühlslage total um 180 Grad. Ich suche neue "Hotspots", brauche eine neue Orientierung.

Meistens geht es mir nach körperlicher Anstrengung sehr gut, dann bin ich müde und habe Hunger und alles scheint einfacher zu sein.

AL Frieda

Stand heute wieder an seinem Grab und habe ein Gefühl von "es-ist-gut" gehabt. Diese wundervollen Edelrosen schlagen aus, der fette Lavendel und die vielen anderen Blumen und Pflanzen von all den Lieben, die sie für ihn hingetan haben. Ein Stückchen Erde und sein Körper liegt darunter. Und so viel Liebe drumherum: Der Himmel. Die schönen Bäume. Und das Feld, das zu sehen ist.

Alles ist jetzt anders:

ich schaue die Gräber in der Nachbarschaft an: Kindergräber und Familiengräber - dann ganz in der Nähe ein neu eingerichteter "Irrgarten" für Baumbestattungen. Das gefällt mir und ich weiss: dir auch!

Und alle "Friedas" in mir gehen auf Sendung zu dir mein Lieber, mein Allerliebster!

Und ich weiss, es ist alles im Lot.

Ja - jetzt ist alles anders!

Die Verantwortung trage ich allein mit der inneren Gewissheit, dass ich mein Bestes gebe. Absichern kann ich mich nun nicht mehr. Du bist nicht mehr da. Ich nehme mir die Zeit, Entscheidungen in mir zu fällen, ein Hin und Her und dann muss ich die Kraft aufbringen. Es fühlt sich anders an und ich werde stärker, Stück für Stück, und ich merke, dass Zweisamkeit auch Bequemlichkeit zulassen kann. Es ist jetzt sehr unbequem für mich, aber es ist zu machen und ich wachse auch daran. Vermisse dich, aber ich gehe meinen Weg bis zum Ende, egal wie weit er sein wird.

.... 10 Wochen weiter .......

und wieder ist alles anders. Die Trauer hat sich verändert und ich habe mich auch verändert. Die Trauer ist kein einziges verzweifeltes Geschrei mehr, sondern hat langsam angefangen, eine Melodie zu werden, eine traurige Melodie, aber eine Melodie, die schön ist. Mein Liebster ist immer bei mir, in mir, in einer Art Gleichklang. Das gibt mir das Gefühl, gibt mir die Hoffnung, wieder ganz heil werden zu können - irgendwann.

Gleichzeitig ist eine Entwicklung im Gange, die mich staunen lässt. Wer bin ich, was will ich, was will ich nicht mehr ..... und das "In-die-Tat-umsetzen" gelingt immer mehr. Klarheit hält Einzug und ich werde in einigen Dingen sehr konsequent, was wiederum gute Energien frei setzt.
Das, was ich tue, möchte ich mit ganzem Herzen tun - oder gar nicht.

Wenn Momente der Traurigkeit über mich kommen, dann kämpfe ich nicht dagegen an, sondern mache innerlich die Arme weit auf und lasse sie zu und weine und weine - so lange, bis die Traurigkeit ganz ruhig wird, ganz still. Irgendwann finde ich mich mit einem Lächeln wieder und dieses Lächeln kommt von Herzen und schließt alles mit ein.

... und wieder sind einige Monate vorbei.

Wieder hat sich so vieles geändert. Meine Konstante ist wohl die Veränderung.

Was ist Leben denn anderes als ständige Veränderung? Ich lebe und ich leide auch - sicher, aber das Leiden ist immer auch ein "Reiben", ein Signal für weiteres Wachsen.

Ich wachse über mich selbst hinaus, seit mein Allerliebster "fort" ist.

Aber er ist nicht wirklich fort. Er ist immer bei mir, wenn ich es auch bin.

Und so arbeite ich dafür und strebe danach, ganz bei mir zu sein. Ich möchte "zu mir kommen".

Viel Hilfe (Zuwendung) ist da und die werde ich ab sofort zu 100% sehr freundlich annehmen! Denn wenn nicht jetzt - wann dann?!

Liebe Geri,

ich verstehe wirklich deinen Schmerz und ich habe diesen Schmerz auch noch in mir. Ich hasse dieses "Wirschaffendas"! Weil wir nichts schaffen, weil wir einfach nur aushalten, genau so wie wir eine schlimme Krankheit aushalten, durchstehen, bis es wieder besser geht. Und dann ist alles anders. Jede Krankheit bringt Veränderung, Entwicklung, neue Perspektiven, wenn sie ausgestanden, durchgehalten ist.

Ich will nicht sagen, dass Trauer eine Krankheit ist. Aber sie ist im Grunde der Krankheit sehr ähnlich, weil sie Läuterung in sich tragen kann.

Alles Liebe Frieda

Ihr Lieben,

ganz egal, ob jemand wie "im Schlaf" geht, ganz plötzlich verstirbt oder nach langer Krankheit. Für den liebenden Angehörigen ist es immer sehr schwer. Wir haben uns mit allem "herum zu schlagen", was noch bleibt und das ist oft sehr mühsam. Dann kommt noch das Vermissen, das Einsamsein, das Sich-unvollkommen-fühlen dazu.

Aber die Hoffnung ist wie ein schöner Sonnenaufgang, der nicht fragt, wer ihn anschaut.

Und auch du, liebe @Jenny29 wirst wieder durchatmen können. Hab Geduld und halte aus. Deine Trauer ist noch sehr jung und deine Tränen sind sicher viele. Es ist gut so. Weine ruhig. Und wenn du es heute nicht schaffst, ohne Trauer zu sein, und wenn du es morgen nicht schaffst, trauere doch solange du es möchtest, du hast alle Zeit der Welt dafür. Wer sollte es dir verbieten?!

AL Frieda