Alle glauben, es geht mir gut

Ja, alle glauben sie wohl, dass es mir gut geht. Sie lacht ja immer, ist immer fröhlich, hilfsbereit...eigentlich wie früher.... einen Scheißdreck bin ich...auch nach 1,8 Jahren habe ich es noch nicht begriffen.....er kommt nicht mehr zurück....aus heiterem Himmel überkommt mich diese Panik, dieses Alleinsein.....WARUM? Warum ist nicht alles anders gelaufen? Warum wird man aus so einem glücklichen Leben gerissen? Ich finde keine Antwort...Und so versuche ich jeden Tag es einfach anzunehmen...Was bleibt mir anderes ? Da sind die Kinder, die Enkel, die Freunde....aber all das entschädigt mich nicht, für das, was mir wirklich fehlt...mein Partner, mein Freund, meine Liebe, mein Seelenverwandter....der mich in den Arm nahm, wenn es mir nicht gut ging, der mich aufbaute, der mir Liebe schenkte und mir jeden Tag zeigte, wie schön es ist, geliebt zu werden. Ich vermisse dich unendlich.....ich bin nur noch halb....dankbar für 38 wunderschöne Jahre...aber ich hätte so gerne noch mindestens 30 Jahre mit dir gehabt....so, wie wir es uns erträumt hatten..uralt unter unserer Trauerweide auf der Bank, rückblickend auf ein schönes Leben....jetzt schaffe ich es nicht, mich dort hinzusetzen, denn du fehlst......

Liebe Eva, die Frage deiner Freundin finde ich auch unangemessen. Aber sie weiß es nicht besser. Sie können es alle nicht nachvollziehen. Konnten wir das vor unserem Verlust? Sie sind alle so mit ihrem Leben beschäftigt, denken es geht ewig so weiter. Das dachten wir doch auch, bis diese Scheiß Krankheit alles kaputt gemacht hat. Deshalb ärgere dich nicht über solche Bemerkungen. Das du nicht über deinen Schatz reden kannst, finde ich schlimm. Ich habe von Anfang an allen gesagt, dass ich nicht möchte, dass es vermieden wird , seinen Namen zu nennen. Er ist immer noch bei uns, wenn auch anders. Und wir reden viel über das was war, oder wäre, wenn......
Doch ich kann lachen, bin auch fröhlich auf der Arbeit oder bei den Kindern. Mein Bruder wurde vor 3 Wochen 60 Jahre alt und es gab eine große Feier. Ich hab die ganze Nacht getanzt, immer mit Hasi im Herzen. Ich bemühe mich schon so zu sein, wie ich halt bin. Ich merke auch, dass es meinem Gegenüber damit besser geht und sie aufgeschlossener mir gegenüber sind. Viele sind ja doch gehemmt. Und die, die blöde Bemerkungen machen , von wegen : "Ach, der geht´s ja wieder gut...", die können mich eh mal. Das Schlimme ist nur dieses Alleinsein am Abend und diese verdammte Sehnsucht. Und immer wieder: WARUM?

Lieber Matthias, wenn ich intensiver drüber nachdenke, geht es mir auch gut. Hatte gestern einfach mal wieder einen schlechten Tag. Ich hätte früher nie gedacht, dass ich ohne meinen Schatz weiterleben könnte. Um so stolzer bin ich auf mich, wie ich alles hinbekomme. Ich habe wieder Freude an vielen Dingen, ich treffe mich mit Freunden, wir gehen essen o.ä. Mir geht es finanziell gut und ich bin gesund. Aber der Prozess , es zu akzeptieren, dass dies alles jetzt ohne meinen Schatz passiert, ist schon sehr schwierig, traurig und kräftezehrend. Es gibt soviele Momente, wo ich in Tränen ausbreche und grübele- manchmal liege ich ganz bewusst auf der Couch rum und denke an unsere gemeinsame Zeit. Das klappt oft ganz gut, manchmal ist es dann auch eine Katastrophe. Aber ich kann nicht den ganzen Tag mit traurigem Gesicht und schwermütigen Gedanken durch die Gegend laufen. Das will ich nicht! Denn egal, wie beschissen ( sorry) uns das Leben mitgespielt hat, wir sind noch da! Und wie sollen unsere Mitmenschen es aushalten, wenn man nur traurig und wehmütig ist. Friedhof ist bei mir immer noch sehr schwierig. Ich weiß, ich bin ihm dort ganz nah, aber genau das zerreißt mich immer. Ich habe dann immer 1000 Bilder im Kopf, die ich eigentlich nicht will.

Liebe Buffy, 12 Wochen ...das ist noch so frisch....mein Beileid ( habe ich glaube ich , noch nicht an dich übermittelt). Mit der Wohnung ist das so eine Sache. Am Anfang haben meine Freunde mir angeboten, bei ihnen zu wohnen für einige Zeit. Ich wollte das nicht. Bin ab dem ersten Abend in unser Bett schlafen gegangen. Ich habe 4 Wochen nach dem Tod von meinem Mann, unseren Flur mit Freunden gestrichen. Vollkommen anders. Und ich bin auch jetzt dran alles etwas anders zu gestalten. Erst will man alles so lassen, aber es kommt die Zeit, da muss es anders. Ich wohne in einem großen Haus und oft überfordert es mich und ich möchte alles verkaufen. Aber, ich wohne jetzt mietfrei und der Verstand sagt mir dann, verkaufen kannst du später immer noch. Es ist schon schwer..alles erinnert an den Schatz, der nicht mehr da ist. Ich habe inzwischen auch viele Dinge weggegeben oder entsorgt, aber ich habe im Schlafzimmer noch ein Schrankabteil, wo die besten Sachen von meinem Mann drin hängen. Ich schaffe es nicht, sie auszusortieren. Die Garage hingegen habe ich komplett geräumt.
Habe Hoffnung auf eine bessere Zeit. Sie wird kommen, aber es dauert...und sie wird anders..Ich schick dir eine Umarmung

Liebe Buffy...du wirst es aushalten...egal wie schlimm manche Tage und Momente sind....du solltest nur eines annehmen...ein Leben , wie es vorher war, gibt es nicht mehr...so traurig es auch ist...auch mir fällt es manchmal sehr schwer alles so zu akzeptieren....ich habe viele Momente voller Traurigkeit.....ich war jetzt gerade über 4 Tage mit meiner Tochter zu einem Kurzurlaub in Dresden... es war so wunderschön...wir haben so viel erlebt...und ganz oft habe ich in den Himmel geschaut und gedacht : " Schatzi, siehst du mich? Es geht mir gut. Es wäre noch viel schöner, wenn du bei und wärst, aber das geht nicht.....aber bei allem, was ich tue , bist du bei mir..." Es gibt nur zwei Möglichkeiten.....aufgeben und immer traurig sein, immer dem Gewesenen hinterher zu trauern oder nach vorne schauen und es anzunehmen, dass jetzt eben alles anders ist. Ich habe so viele schöne Gespräche mit meiner Tochter gehabt und immer war mein Schatz darin präsent...Es gibt mir einfach ein gutes Gefühl, dass ich langsam wieder anfange Dinge zu genießen. Ohne ein schlechtes Gewissen zu haben! Natürlich prägt dich jetzt auch die Angst um dein Enkelkind. Ich hoffe, dass alles gut wird. Es ist schon grausam, was man alles stemmen muss. Unser Sohn war mit 13 Jahren auch an einem Hirntumor erkrankt. Gott sei Dank ging alles gut und heute ist er 30 Jahre alt und hat mir auch ein Enkelkind geschenkt, was der Opi leider nicht mehr erleben durfte. Lass dir Zeit! Lass die Trauer zu! In kleinen Schritten.....es wird anders, aber nur, wenn du es zulässt....