Die Trauer um meinen Allerliebsten hat einen gehörigen Platz in meinem Leben eingenommen

Liebe Frieda,

ich fühle da genau so wie Du!

nachdem ich 32 Jahre in der Großstadt gelebt habe, habe ich vor 6 Jahren meine Wohnung aufgelöst und bin wieder in mein Elternhaus auf dem Land gezogen, weil mein Vater mit der Pflege meiner an Demenz erkrankten Mutter überfordert war. Ich hatte immer eine gute Verbindung zu meinem Elternhaus, bin oft am Wochenende dort gewesen und habe es immer als meine Heimat empfunden, was auch damit zu tun hat, daß ich hier eine viel größere Lebensqualität habe, wenn ich nicht unbedingt von einer beruflichen Karriereentwicklung abhängig bin.

Es war immer klar, daß unsere Lebenssituation aufgrund des Alters und der Gesundheit meiner Eltern eine vorübergehende war. Genauso klar war, daß ich irgendwann mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit hier allein zurückbleiben würde. So gesehen, war es auch eine Entscheidung über mein Leben über den Tod meiner Eltern hinaus.

Die letzten Jahre waren sehr intensiv, ich mußte vieles zurückstellen von dem, was ich gerne gemacht hätte in der Zeit, weil die Betreuung meiner Eltern immer mehr Zeit in Anspruch nahm und die Pausen dazwischen nicht mehr sinnvoll nutzbar waren. Die Kraft konnte ich aufbringen, weil mir klar war, daß meine Eltern nicht nicht mehr sehr lang leben werden. Ich konnte meinen beiden Eltern ein Pflegeheim bis zu ihrem Tod ersparen, was der größte Wunsch meines Vaters in seinen letzten Jahren war, den habe ich ihm nun endgültig erfüllt, auch was meine Mutter angeht. Viele ärgern sich nach dem Tod ihrer Eltern darüber, daß sie es verpaßt haben, noch etwas für sie tun zu können. Das habe ich nicht verpaßt und das erfüllt mich mit großer Zufriedenheit.

Ich wußte natürlich nicht, wie lange diese Zeit der Zurückstellung meiner Bedürfnisse dauern würde, aber ich habe es gemacht, ich habe Gott vertraut, daß ich es trotz meiner fehlenden Erfahrung gut machen würde und daß ich auch nie die Kraft verlieren würde, ich habe mir nie gewünscht, es möge zu Ende sein, ich hätte es so lange gemacht, wie es nötig gewesen wäre, wie auch immer ich es geschafft hätte. Es hätte auch noch viele Jahre länger dauern können, ich hätte es gerne gemacht, aber wann es zu Ende ist, bestimmt Gott und das habe ich immer akzeptiert.

Deshalb fällt es mir auch nicht schwer, genauso wie nach dem Tod meiner Mutter, die Tatsachen zu akzeptieren, die sich irgendwann zwangsläufig eingestellt hätten. Wenn ich an Orte komme, mit denen ich Erinnerungen an meine Eltern verbinde, dann tut das immer noch weh, aber ich versuche, die schönen Erinnerungen, die bleiben, mitzunehmen. Unternehmungen, die mir ohne meine Eltern keinen Spaß mehr machen, stelle ich ein, aber es öffnet sich je gleichzeitig ein Fenster, das zu tun, das ich jahrelang zurückgestellt hatte, weil ich keine Zeit mehr dazu gefunden hatte. Daran Spaß zu finden und gleichzeitig den Verlust der Eltern zu betrauern, schließt sich gegenseitig nicht aus.

Ich besuche das Grab meiner Eltern, wenn es aus praktischen Gründen sinnvoll ist: Blumen gießen, neue Kerze anzünden, den Baum zurechtschneiden. Ich brauche das nicht zweimal am Tag, wenn ich ein- oder zweimal pro Woche dort bin, ist das genug und es erfüllt mich dennoch mit Frieden und Freude. Denn meine Eltern sind ja nicht einfach weg, sondern wohnen jetzt auf dem Friedhof, den ich besuchen kann, wann immer ich es will.

In der Zwischenzeit entdecke ich meine Interessen neu, jetzt, wo ich die Zeit dazu habe und das ist gut so. Auch meine Lebenszeit ist begrenzt und ich möchte trotz allem nach vorne sehen.

Liebe Grüße

Ralf