Heute ...

Ja liebe Sunny - schön dass ich es wieder kann.

Wenn einem die Worte einfach kommen und nicht jedes Wort das man vielleicht schreiben will mühsam suchen muss.

Manchmal ist die Welt halt zu dunkel um einen herum dann findet man die Tasten nicht *lächel*

Heute...

... habe ich schon wiedder einoiges geschafft und dann einfach den Feierabend eingeläutet - muss mal sein

... bin ich zum essen eingeladen - das erste schöne Essen nach ich weiß nicht wie langer Zeit nun aber ich habe vor es zu genießen - sollte mir danach schlecht werden dann doch hoffentlich durch überfuttern und nicht weil mein Körper damit andereweitig nicht umgehen kann

... wie sehr ich mich freue auf Zwiebekschnitzel mit Pommes Majo und einem herrlichen kleinen bunten Salat dazu *denk*

... ist mir doch bewusst wie oft ich davon geträumt habe in den Nächten voller - nenne ich es einfach Scheiß

... kommen sie wieder ran die Menschen die ich vielleicht gebracuht hätte, wenigstens ihr Verständnis und fühle mich an die erste Trauerzeit erinnert

weg waren sie konnten mit mir nichts anfangen, war ich ja raus aus dem Bereich des Lebens wo sie sich wohlfühlten - ebenso war es auch jetzt wo ich nicht konnte - mit nicht wollen hatte das rein gar nichts zu tun - konnte ich aber spüren wie sie dachten - die schön wieder, will sie nicht geht es ihr einfach schlecht - Himmel wie blöde Menschen doch sein können

... könnte ich ihnen den Bericht aus dem KH zuschicken dann wüssten sie zwar um alles aber es lohnt nicht sie wüssten dadurch nicht einen Fitzel mehr um ihre Dummheit also lassen wir das

... muss das alles aber raus aus mir, zurückgehalten all die Gedanken, teils nocht gekonnt, Teils nicht gewollt, wer will auch ständig etwas lesen oder hören von dem Leben der anderen - erzählen sie doch lieber von sich und ihren täglichen Problemchen *lach*

.... kann ich aber auch wieder darüber lachen, schaue ihnen zu und denk mir meinen Teil - oh je wenn sie das wüssten die Armen aber auch *bösesFunnyböses*

... boah ich habe mir die Fingernägel gemacht - den rechten kleinen Nagel etwas länger gelassen als die anderen und mit einem wie immmer man das nennt verziert

...lasse ich den Rest des Tages einfach kommen und auch gut werden *freu*

Zitat von Uli

Funny passt zum Forum wie die Faust auf's Auge.

oh je liebr Uli da hoofe ich aber sehr das weniger schmerzt und keine Veilchen verteilt *lach*

Heute ...

... noch ist heute, na ja aber fast vorbei - so spät schon

... hier regnet es so mit Blitz und Donner und mehr als eigentlich gemeldet war

... Samstag, na ja wie so ein Samstag eben sein kann, bissel hier wieseln, da wuseln und dann die Hitze - selbst schuld wenn man dabei schwitzt

... mittlerweile aber längst Feierabend, fertig fürs Bett - frisch geduscht *lächel* draußen im Regen

... boah ist es jetzt gerade kaltig, was das Wetter sich alle dabei so denkt bleibt mir wohl auch ein Rätsel

... hab ich ein volles Bauchi und sollte eigentlich noch eine Runde drehen aber es ist so dunkel und ich bin so faul gerade *denk*

... ein guter Tag heute, so richtig gut - nichts wirkliches passiert, nichts wirkliches geleistet aber immerhin gelebt, einfach so vor mich hin

Heute ...

... neue Woche, neues Glück - boah echt bin ich auf dem Jahrmarkt an der Losbude *lach* oder was

... nee noch keine Jahrmarkt dauert noch einige Tage, in diesem Jahr wieder einmal über meinen Geburtstag - hat was, ich bin einfach nicht da, bin dann unterwegs - kann nur teuer werden wenn mich dort einer erkennt und noch weiß wann mein Geburtstag ist *denk* alles schon gehabt, von Bierbude zu Bierbude weil ich ständig einen ausgeben musste - na ja musste ist übertrieben aber so war das halt vor Jahren *lächel*

... hat man mich mit einem Spagettigeis überrascht, mal eben nach Hause geliefert - das hatte was, so richtig gefreut habe ich mich

... lecker gekocht habe ich heute auch, ist auch schön wenn man sich die Zeit nimmt, na ja überhaupt nehmen kann

... das Wetter ist genial - nicht zu heiß, nicht zu kalt - nur fürs Schwimmbad ist es mir zu kalt - so nass dann auf der Decke liegen - zu alt *dummguck*

... wenn meine Nase nicht laufen würde, der Kopf nicht dröhnen - ach ja und der blöde Husten dann wäre alles um so schöner - wie schön aber dann wenn es einem anders ja ´wieder gut geht

Boah lieber Matthias, wie lieb ist das denn - wenn ich auch erst in einigen Tagen Geburtstag habe - habe ich das wohl etwas verwirrend geschrieben - entschuldige bitte *lächel*

Bin es auch gar nicht mehr gewöhnt Glückwünsche in der Art zu bekommen, die meißten wissen den genauen Tag auch nicht.

Um so mehr freue ich mich nun und werde sie gut aufheben bis der Tag dann ist und noch einmal genießen.

Lieben Dank dafür.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... schön warm da Draußen genau richtig fürs Freibad - also frei genommen bei mir, Kind und Enkel geschnappt und ab dafür

... herrlich kalt das Wasser und die sonne brennt, eine perfekte Mischung - was mein Husten dazu sagen wird dann später, schauen wir mal

... Pommes mit Majo - gehört einfach dazu so nass auf der Decke und vom vielen schwimmen stämndig hugrig - na ja und das wissen die da vom Kiosk auch und die Preise rechtfertigen nichts anderes als - das muss einfach sein *lächel*

... Handtücher schon wieder trocken und verspackt fürs nächste mal - Küche die auf einmal wie explodiert wirkte auch wieder in Ordnung

... also zum zweiten mal frei heute - so sitze ich hier und lasse den Tag noch einmal so vor mir her ziehen

... ein guter Tag und es brauchte wieder einmal nur so wenig - ein Handtuch am Wasser und eben Pommes mit Majo *denk*

... wie schön ist es immer wieder anderen Menschen einfach zuzuschauen - Teil zu sein von einem Ganzen und doch irgendwie für sich

... so könnte das Jahr erst mal weiter gehen bis ich dann mit dem Wunsch nach Schnee weitermachen möchte *lächel*

Warum ein unbedeutendes Wesen lieber Uli - du bist doch nicht mehr oder weniger als ein anderer - ein Mensch unter vielen anderen aber nicht besser und auch nicht schlechter - mit all seinen Stärken und Schwächen - mit seinen unerfüllten Wünschen und all dem was dir an Schönem in Erinnerung ist.

Natürlich scheinen andere einem manches mal als toller, als schöner als was auch immer aber ich bin mir sehr sicher das hinter jeder Geschichte eines Menschen ebenso viele Gedanken und Ereigenisse schtecken mit denen man nicht tauschen möchte.

So wie mit dem lieben Geld - schön es zu haben aber wenn man es denn dann hat, kommt es auch darauf an was man damit macht und ich bin überzeugt, dass auch damit sehr viele Probleme verbunden sind die man lieber nicht hätte.

Natürlich wäre etwas mehr Geld immer schön, natürlich es würde einiges einfacher machen einem einiges ermöglichen was ohne nicht geht aber ob man dadurch ein glücklicherer Mensch wäre, ein gesünderer oder was man sich auch damit erhofft davon bin ich nicht überzeugt.

Wenn ich mein Leben zurück verfolge dann waren es nicht die Zeiten mit mehr Geld die mir besonders in erinnerung sind, eher umgekehrt muss ich eingestehen - aus wenig viel machen, nichts einfach ersetzen sondern der Stolz etwas repariert oder wieder mneu aufgemotzt zu haben lässt mich lächeln.

Auch hätte ich nicht vieles ändern können, verhindern können.

Manchmal träume ich noch immer von einer einsamen Hütte irgendwo, oder einem Leuchtturm ohne Zuschauer - ob es aber gnau das wäre so wie ich mir das immer vorgestellt ahbe bleibt offen.

Heute ...

... ein Freitag mit der Gelegeheit wieder etwas zu wieseln - endlich noch einige Ecken die einfach so lange nun liegen geblieben sind

... denke ich aber das es ein kurzer Moment sein word sich darüber zu freuen - wie schnell sind da wieder andere Ecken zu machen - neues entdekct das noch gemacht werden will und doch hat es was den Moment genießen wenn die Fenster strahlen, der Boden irgendwie leuchtet

... na ja der Boden *lach* bis das HUndi einmal da durch wuselt

... wie kommt es nur das im Kleiderschrank ein Durcheinander entstehen kann, man nichts mehr findet *denk* legt man doch eigentlich nur frische Wäsche hinein und nimmt sich das herraus was man gerade anziehen möchte - hat man schon mal überlegt wie der ganze Staub dort hinein findet - unten auf dem Boden, ober um die Wäsche herum und vor allem auf den Bügeln - sind doch die Türen nie lange unverschlossen

... und dann wischt so ein Funny ja auch Staub auf der Terasse - die Fensterbänke und die Tische - warum macht sie das nicht nur wenn sie sich setzen will oder weil sie draußen essen möchte - ehrlich wer keine Arbeit hat macht sich welche oder was *lach*

... egal auch alles aus Glas und die Lampen abgewischt, sieht einfach schöner aus finde ich - also einfach tun und drüber freuen

... wieder lecker gegessen - Tomaten, ich werde ja überschwemmt mit lieb gemeint vorbei gebrachen Tomaten

... lecker sind sie schon aber so in Massen bin ich gespannt wann ich sie nicht mehr sehen mag

... Experimente gestartet - eingemacht wie Gurken - geht überhaupt gar nicht - einschweißen ist auch nicht zu empfehlen - allerdings im Schraubglas da halten sie wenn man sie denn nur nicht im geringsten hinein drückt

... also wieder umsteigen auf für Tomatensoße vorbereiten und einfrieren - top geht immer und schmeckt besser als gekaufte

...gleich beginnt das stille Gedenken für die OPfer von Solingen und ich frage mich warum immer erst bestimmtes passieren muss bevor gehandelt wird - na ja und ob das dann weitere andere Opfer wo und wie auch verhindern bleibt erst mal offen

... wie viele Menschen sterben mussten bevor an bestimmten Stellen Ampeln errichtet wurden, ein Zebrastreifen oder ähnliches habe ich aus meiner Kindheit noch gut in Erinnerung

... hoffe ich aber das Beste - was immer das sein mag

Ihr könnt mich lächeln sehen und ich stelle mir vor wie ich hinter einem Putzroboter her jage damit der auch ja alles schafft und des am Ende dann so sauber ist wie ich es mir wünsche.

Vielleicht habe ich genau deswegen noch keinen - was hilft es denn wenn ich dennoch selber ran muss *denk*

Na ja und was das Putzen an sich für mich auch an freude bringt liegt ein Teil davon bestimmt auch in meiner Kindheit - wo es um mich herum immer schön sauber war und ich es heute ebenso genieße den Blick schweifen zu lassen und zu sehen was es gebracht hat durch meiner Hände Arbeit. halt.

Auch dieses hinschauen und denken das müsste mal - einfach tun sagte meine Oma stets und wenn du es tust dann mach es vernüftig sonst ist die Müh ja umsonst gewesen und man hätte es auch lassen können.

So war der Garten meiner Oma immer tip top und da ich in den Sinne die Arbeit im Garten nicht habe tu ich es im Haushalt und wenn ich es sowieso tu dann kann ich das auch mit Freude gern tun.

So geht mir das leichter von der Hand als in dem Gedanken ich muss, ich muss aber ich will ja gar nicht.

Hm, so beim lesen alles sehr banal und auch merkwürdig aber in mir drin da passt es *Lächel*

in den schwersten Zeiten habe ich mich damit abgelenkt und die Nächte gefüllt - es gab ja nicht immer schon einen PC in meinem Leben und ja für mich ein Glück halt mich mit meinem Haushalt abzulenken mich beschäftigen weil die Handgriffe ja sitzen und das Hirn dabei abschalten kann.

Alles besser als in Grübeleien verfallen und am Ende irgendwiegar nichts mehr anzufangen und in sich selsbt verlieren.

Natürlich ist mir bewusst das es meines ist und nicht für jeden ebenso gut passt oder funktioniert, so wie nicht jeder ein Tier haben möchte oder ein bestimmtes Hobby verfolgt.

Vor allem kostet es nichts und man muss dafür nicht vor die Tür das in vielen Momenten ja gar nicht so einfach für mich gewesen ist.

Ein notwendiges Übel für die einen lieber Uli aber eben nicht für mich *lächel* ein notweniges Übel für mich ist etwas wie shoppen oder Einkaufen an sich und leider fehtl immer etwas.

Ein notwendiges Übel lieber Uli ist es lange gewesen auf den Friedhof zu müssen, weil andere es so erwarten und dieses Grab nun mal da war und nicht verkommen aussehen sollte . andersherum war es für mich ein guter Gedanken zu wissen das mein Sohn genau weiß wo er mich findet *denk*

Ob Zuhause oder irgnedwo anders.

Ich hatte ja nie das Gefühl unsere Bindung wäre mit seinem Verschwinden gekappt worden.

Stets ist es in mir und um mich herum nur halt in einer anderen Form.

Und ja lieber Frank, das mit dem Geld gilt in beide Richtungen und ich glaube es gibt nur wenige die das je begriffen haben oder begreifen werden.

So wird es immer die geben die einfach zu viel haben zum sterben und die anderen die vor lauter noch mehr war auch immer.

Auch so ein Übel das es nicht geben bräuchte wenn ...

... ja wenn ...

... der Mensch nicht so wäre wie er eben ist.

So will der andere alles geschenkt ohne etwas dafür zu tun und der andere kann es nicht mal genießen weil er nicht aufhören kann dahinter her zu jagen.

... und ... und... immer so weiter ...

Heute ...

... schon wieder eine neue Woche das Wetter hält und ich erfrweue mich daran - selbst die schlechte Luft macht mir momentan keine Probleme
... überlege ich jeden Tag was denn wohl heute wichtig wäre zu tun oder zu lassen und eigentlich ist es egal denn nichts von allem wäre so wirklich wichtig

... sicher sein muss nur dass das es rundum so irgnewie abgesichert ist - das Geld passt und was nicht passt, passen d gemacht werden

... gestern war ich im Freibad, das aus meiner Kindheit und es hat mir wirklich gut getan - eigentlich könnte ich das jeden Tag tun aber das geht irgnedwie auch nicht - immerhin sollte ich so oft wie möglich jetzt noch solange da geöffnet ist - ja man staune bei dem Wetter machen die ersten Freibäder schon zu - alles geplant ja und metorologisch ist es ja auch schon Herbst

... nichts von dann hängen wir noch ein paar Tage dran, nö, sind nicht viele flexibel leider - es ist wie das Leben selbst man muss halt öfter nehmen was es einem vorgibt

... heute habe ich schön gekocht, hat ja auch was wenn man so alles frisch zubereiten möchte und einiges drum herum solange nicht einfach still hält *lächel*

... die Luft drückt und mancher sehnt sich nach Regen - na ja wenn er kommt, kommt er aber schnell ist man den dann ja auch wieder über

... es bliebt wie es immer schon war, nie ist es wirklich richtig wie es gerade ist und ist es anders will man das ander zurück *denk*

... ich bin einfach gespannt was das Wetter so vorhat und wie lange es noch so hält und ein goldener HErbst hat auch feines auch ohne Freibad

... na ja so ist das alles - gehe ich gleich einfach ins Bett und um so schneller ist morgen - hm aber um so schneller wäre auch ein weiterer Tag vergangen, gelebt oder überlebt wie auch immer hauptsache nicht verschenkt und etwas gelächelt genossen wenn er ohen Schmerz gewesen ist

... ein guter Tag, ja ich kann nichts anderes sagen, keine größeren Katastrophen und gut gegessen - das es mit viele Arbeit vorher und sauber machen nacher verbunden war - na ja das halt so - da macht man nichts *lächel*

Das lese ich gerne lieber Matthias, wenn du noch zerrst dann wird dein Urlaub gut getan haben - dein Zeh wird auch wieder werden und dann kannst du villeicht mal einen Besuch in einem Hallenbad ins Auge fassen.

Mit tut das Freibad gerade richtig gut und bsi Sonntag ist das bei uns hier auch noch geöffnet.

Das Wetter soll ja noch etwas halten.

Heute ...

... schon wieder steuere ich auf ein Wochenede zu - was in früheren Zeiten besondere Tage waren haben sich verloren - sind auch glaube ich nie wieder zurück zu gewinnen

... war ich wieder im Freibad und es hat mir erneut sehr gut getan - so langsam lerne ich dann doch wohl zu nutzen solange es eben möglich ist

... ich bin müde, kaputt und völlig ausgepowert und das auf eine besonders schöne Art und Weise *lächel*

... werde ich dann gleich ins Bett fallen und hoffe auf eine gute Nacht

Heute ...

... es ist Sonntag, ziemlich kaltig und schön ist das wirklich nicht

... wird aber, gewöhnen wir uns eben wieder daran und ziehen uns einfach wärmer an *lachel*

... bleibt die Frage was denn anziehen, boah nichts passt so wirklich von der verhandenen Kleidung - immer dieses hin und her mit dem Gewicht wenn man krank ist

... Gewicht runter ist allerdings schwer momentan - ich kann ja wieder alles essen und heute habe ich dementsprechend Kuchen gebacken

... Kucher der Saison - Pflaume und Apfel und ja natürlich mit Sahne - wenn schon denn schon *schäm*

... bin ich wieder mal technisch da wo ich gar nicht sein will - Tolino - boah wirklich, das Teil läuft über Weltbild und die sind insolvent oder sowas

... schauen wir mal, wird schon gut wenn ich auch nicht weiß wann und vor allem für wen

... bleibt auch noch die Frage wer in einer Freundschaft die Bedingungen festlegt oder eher wer die einfach ständig nach seinen Bedürfnissen neu organisiert - dachte ich ja immer das man das zusammen macht oder so - na ja Irrtum wie ich gerade festellen muss

... Freunde, hm, Finger davon war schon immer die beste Alternative *denk*

... reicht doch wenn man sich kennt - na ja mal mehr oder weniger besser

... eigentlich ist das auch alles egal - Rückzug auf ganzer Linie - ich befinde mich ja schon längst auf dem Rückzug - ist auch besser so

... wer braucht schon Freunde - ich jedenfalls nicht - bin immer besser ohne ausgekommen und gerade beweißt es sich wieder einmal als gut und richtig

... ach ja ist so ein Funny zwar hart im nehmen aber auch wohl nicht bereit alles hinzunehmen

... grummel ich noch etwas vor mich hin und frage mich einfach nicht weiter wie mir das passieren konnte - Bedenken über Bord und dann wundern das man enttäuscht wird

... traue nur dir selbst und glaube niemandem einfach so und halte dich fern von zu freundlichen Menschen

... so kann ich einfach freundlich zu jedem sein so ganz ohne Verpflichtungen und wenn die dann vor lauter doof blöd werden ist das nicht mein Problem

... nun lache ich noch eben über meine eigene Blödheit und dummen Gedanklen und hoffe dass ich gut schlafen kann *lach*

Fast genau so lieber Frank, man weiß es erst wenn es soweit ist - ob es dann aber zu spät ist, dass stellt sich dann noch heraus.

Alsa erstes mein Gedanke dazu war - eigentlich möchte man doch immer genau das was man geradfe nicht hat - meint zumindest das wäre besser oder schlechter.

Für mich bin ich wirklich soweit zu sagen es wäre besser so ganz allein zu sein für mich in einer kleinen Wohnung.

Ich hätte mein Reich und Tür zu wenn ich es möchte und Tür auf wenn es passt.

Kein ich muss, kein ich sollte, irgendwie nur die Verpflichtungen die mir mein Leben eben ermöglich - heißt das Geld mus stimmen und das Rundherum muss in geregelten Bahnen laufen und nichts darf liegen bleiben was erledigt gehört.

Natürlich aber sollten dadurch Liebe, Geborgenheit und was du so zu bedenken gibts nicht dadurch fehlen.

Muss das alles aber nur gewährleistet sein wenn man zusammenlebt oder so gleich nebenan- das ist die Frage die ich für mich mit nein beantworte.

Heute ist man ja mobil, es gibt Handy sogar mit Livebild, es gitb noch Telefon.

Manchmal ist es gerade schwierig wenn man so ganz nah zusammen ist - man ist permanent greifbar Zuhause, wirklich zurück ziehen ist kaum möglich.

Man lauscht den Geräuschen und kennst du das, dass man bei bestimmten Geräuschen schon auf dem Sprung ist ohne das es nötig ist.

Man bekommt viel zu viel mit so auch die anderen - ist es nicht manches mal besser man wüsste etwas erst gar nicht bevor es einem erzählt wird oder man um Hilfe gebeten wird.

Na ja und dann kann man das ganze eben auch anders sehen.

Man ist nie wirklich allein das tut gut zu wissen, es ist immer einer da, man bekommt geholfen wenn man nicht gerade derjenige ist der permanent Hilfe bietet ohne sie selbst in Anspruch zu nehmen ja weil - ja weil man sich vieleicht stets für den stärkeren hält, die andern nicht belästigen oder auch schützen will.

Drängeln und nörgel kann man auch am Telefon oder wenn man gerade da ist.

Die Tatsache aber bleibt dass man dem aus dem Weg gehen könnte - ausweichen, es verkürzen - man bestimmt dann selbst ob man bleibt oder erst mal geht und später wieder das Gespräch sucht.

Ist es am Ende aber auch nicht viel wichtiger das alle wissen das sie füreinander da sind, dass man sich ansonsten aber sich selbst bestimmt entfalten kann.

Es bleiben immer Fragen offen die erst beantwortet werden können wenn es denn soweit ist - man etwas versucht hat und feststellt das etwas fehlt, das es vorher besser war.

Versucht man aber nichts dann bleiben alle Fragen und Bedenken.

Wer nie für sich allein gewesen ist der weiß ja nicht wie er sich dabei fühlen würde, wer immer allein war kennt es andersherum nicht.

Ich kann erzählen - ich bin in eine Famile geboren wo immer viele Menschen waren, egel ob Familie, Nachbarn oder sonst wie.

Immer war einer da, dann der Wunsch selbstständig zu sein, endlich ausziehen zu wollen.

Die Gelegenheit kam schnell durch eine plötzliche Schwangerschaft.

Eine Wohnung in der Nähe ein Job mit viel Menschenkontakt und ein TEil der Familie die auch da tätig war.

Irgendwie eine schöne Zeit - anstrengend aber wirklich allein nie gewesen, nie wirklich zu zweit mit meinem Partner.

Eine Mama die auf permanente Hilfe angewiesen war, durch phychische ... ach frag mich keiner.

Irgendwann ein Anbau bei den Schwiegereltern - eigentlich herrlich aber nicht wirklich stressfrei - nie wirklcih allein die Wädne haben ja Ohren und ich habe der Schwiegermutter wohl irgendwie ihren Sohn geklaut, entfremdet oder wie immer die das gesehen hat.

Ich hatte nich eine Chance das Gegenteil zu beweisen.

Am Ende dann hatte ich drei Haushalte, die Kinder einige Schiksalsschläge und war immer der Mensch auf den sich alle einerseits verlassen haben und andereseits wo es ausgenutzt wurde, ich belächelt weil ich so war wie ich war.

Man wusste ich bin ja einfach da und Famile ist mir heilig.

Merkwürdig nur das es andersherum nicht zurück kam - meine Mutter eben nicht konnte, meine Oma immer älter wurde, der Rest der Familie na ja ich habe da so eine Ahnung *lach*

da bin ich angefangen Abstand zu suchen, zu tun was ich für nötig hielt aber auch mal zu warten ob es nicht ein anderer tun würde der es auch gekonnt hätte.

Ohne meine Menschen ich hätte es mir nie vorstellen können.

Dann starb mein Sohn und ich war nicht mehr ganz so in der Lage immer da zu sein und ach schau mal einer wo war alles Gute kommt zurück

Ich schaute mich um und musste stark sein, alle mit durch ziehen, die kleine Tochter ins Leben begleiten, meinen Mann aus der Kriese ziehen wo ich ihn erst durch einen schwere Krankheit begleitet hatte.

Meine Mutter die ja noch immer nicht andfers konnte als auf mich angewiesen zu sein.

Ich habe viel gelernt in der Zeit, nur eben nicht auf mich zu achten, selbst mal was einzufordern.

Es waren andere Menschen die für mich da waren irgnendwann dann solch ein Forum.

Das war dann auch die Zeit in der ich Abstand nahm und man sich beschwerte wie komisch ich doch würde.

Heute sage ich mir- jeder nahm sich für sein Leben und mir blieb der Rest von allem.

Heute habe ich kaum noch Kontakt zu allen die mir heilig waren - die mitverantworlich sind für viel Leid das mich ü ber Jahre krank gemacht hat.

Heute mag ich mich wie ich bin, ich mag mich und mir ist es egal wie ob andere das mögen - sie können es mir nicht mehr vorhalten.

Heute entscheide ich was ich anziehe, was und wie viel ich esse, wo ich hin gehe und wo ich weg bleibe.

Keine Rücksicht merh auf die Innung (wie kannst du nur- du blamierst die ganze Innung) ein Spruch meiner Kindheit-

Ich bin heute ich - mit meinen Stärken und Schwächen, ohne das Gefühl nie zu genügen - ich genüge mir selbst und ich glaube ich bin eine feine Omma für meinen Enkel.

Heute lebe ich mein Leben und bestimme wie viel Anteil andere darin haben.

Familie aber ja über alles, meine kleine Familie hier um mich herum - die mich so nehmen wie ich bin weil ich sie so erzogen habe, die sich selbst so viel wert sind das sie keinen anderen runter machen müssen um sich selbst besser zu fühlen.

Wo man mir die letzten Jahre so viel zurück gegeben hat - mehr als ich je erwartet hätte.

Und wenn sie mir mal zu viel werden dann fahre ich in Urlaub und fange an sie nach zwei Tagen zu vermissen.

Ein geben und nehmen und nicht nur genommen werden bis man sich selbst nicht mehr fühlt, bis man kein eigenes selbst mehr hat - nur noch Mensch in dem Leben der anderen.

Und kalr gibt es auch hier alles was zum Leben gehört - aber man redet miteinader und schnell ist es wieder gut.

Mal tritt man freiwillig zurück und dann mal machen die anderen Platz für meine Bedürfnisse.

Mein größter Wunsch ist, das es so bleibt und meine Enkel nie das erleben müssen was ich erlebt habe - das sie etwas vorgelebt bekommen und es nicht erst schwer selbst erkämpfen.

Ein kleiner Einblick - ansonsten füllt mein Leben und meiner Erlebnisse wohl mehrere dicke Bücher.

Jeder bruacht seinen Platz und seinen Freiraum um sich zu entfalten und keine Enge die einem die Flügel zum fliegen bricht.

Boah abgeschweift, aber nun ist es eingetippt und bliebt auch *läche*

Ob es dir irgendwie helfen kann in deinen Überlegungen bleibt dahingestellt - du bist es jedenfalls der entscheiden sollte, ausprobieren, bestimmen - es ist dein Leben und du hast erst einmal nur dieses eine.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Ausprobieren lieber Frank, du wirst sonst keine Antworten für dich finden.

Alles ist möglich, und für nichts ist es je zu spät und nichts sollte es unmöglich machen sich auf neues einzulassen ohne die Möglichkeit zu haben es wieder werden zu lassen wie es gerade ist - vielleicht ähnlich werden zu lassen aber besser.

Heute...

... schon wieder Montag so mitten in der Nacht - viele eigene Erkentnisse durch zurück blicken

... liebe ich viele Menschen noch immer aber anders - aus sicherer Entfehrnung eben - kein muss, kein Zwang, kein klein machen lassen weil man keinen Streit will

... kein es ist eben immer so gewesen - aus Angst anders könnte es anders schlimm sein

... bin ich wirklich ich, darf mich genau so mögen und andere die es nicht mögen sollen einfach weg bleiben

... sind um mich herum eigentlich nur noch die, die mich lassen wie ich bin, die da sind weil sie mich halt mögen weil ich ich bin

... bleiben die anderen die ich näher an mich heran gelassen habe - aber sie sind nicht Teil meines täglichen nahen Lebens und ich entscheide wann es mir zu viel wird- wie weit ich sie was lasse oder eben nicht

... nehme ich eben schon Abstand und lasse es nicht so nah an mich heran was sie so veranstalten und ich entscheide wie ich mich einbeziehen lasse

... dürfen sie gerne meinen und tun und denken und muss nichts gutheißen oder verurteilen - es ist ihr Leben - nur wenn es auch mich betrifft dann darf ich meine Konsequenzen daraus ziehen.

... dann entscheid ich ob ich telefonieren mag, sie treffen mag oder eben meine Zeit für etwas anderes nutze.

... bin ich aber da, einfach nur da so wie es immer gewesen ist nur eben das ich bei allem versuche achtsam mit mir selbst zu bleiben - helfen gerne wenn ich es denn für richtig oder wichtig halte

... helfen um des helfens willen geholfen zu haben weil man es erwartet gibt es nicht mehr

... bin ich deswegen gerne hier im Forum - ich entscheide wann ich schreibe, was ich schreibe, müssen muss ich auch hier nichts wirklich

... hier darf ich sein, muss keiner meine Worte lesen, muss keiner antworten - erwarte ich nichts- freue mich aber über einges

... bin ich keinem verpflichtet ebenso wie mir gegenüber keiner verpflichtet ist

... sind hier die Regeln klar festgelegt und das für alle

... geht es mir gerade richtig gut und das freut mich - sollen die anderen da nur, sollen sie mir doch die Freundschaft kündigen wenn es ihnen so nicht gefällt und es ihnen dadurch besser geht- mir geht es dann auch besser und ich weiß woran ich bin und hab mehr Zeit für mich und anderes

... ist nicht jedes Problem meine Baustelle und ich bei weitem kein Problemlöser - boah echt bin ich nur ich und das ist auch gut so - bin ich so wie das Leben mich gemacht hat oder hat werden lassen

... reicht es mir erst mal wenn ich nicht selbst das Problem bin oder bei einem Problem nicht der Auslöser *lächel*

... lasse ich da hinten mal die Bedingungen ändern und wenn es mir gar nicht gefällt geht eine Beschwerde raus und dann kann ich weiter sehen - alles eigentlich nur halb so schlimm wie es noch vor Stunden ausgesehen hat