Mut zum neuen Anfang, aber nicht vergessen

Hallo ihr Lieben.
Ich kann langsam auch mal was positives über mich schreiben. Vielleicht macht es etwas Mut:

Es sind nun heute 12 Wochen her, seit mich meine Frau verlassen hat. Und die Trauer und der Verlust steckt mir noch in den Knochen.
Ja. Ich weine immernoch mindestens einmal in der Woche. Aber ich habe meinen Kopf erhoben, bin aufgestanden und gehe meine erste Schritte in mein anderes, neues, zweites Leben.
Irgendwie ist in mir eine Aufbruchstimmung geweckt.

Mein Sohn hat es mir deutlich gesagt: Mama (meine Frau) gibt es nicht mehr. Du hast ihr versprochen, dass Du dich nicht aufgibst. Also tu was dafür. Du hast noch einige Jahre vor Dir. Und Du hast Deine Kinder und Enkel, denen Du etwas bedeutest. Rumheulen und Selbstmitleid hilft keinem. Mach die Augen auf und wirf Dein Leben nicht weg. Das wird Dir Mama nicht zurück bringen. Oder willst Du ihr folgen?

Wow. Das hatte gesessen und gab mir zu denken. Dann hatte ich sehr viel nachgedacht mit "ihr geredet" und überlegt, was sie wohl gesagt hätte.

Und dann bin ich tanzen gegangen. Nach 3 1/2 Jahren, in denen ich nur für meine Frau da war, das erste mal wieder Ansätze von Freude und Spass empfunden. Das hat richtig gut getan. Ich habe gemerkt, dass es auch ein Miteinander gibt: Trauer und doch leben. Mit meiner Frau in meinem Herzen. Nur muss ich jetzt noch daran arbeiten, das unter einen Hut zu bekommen. Eine Ausgewogenheit heraus zu finden.

Ich kann es wirklich nur empfehlen. Man muss nicht der Holdrio in allen Gassen sein. Aber das Gefühl zu haben nicht als Aussätziger zu leben, sondern am Leben teil zu nehmen, soweit dies möglich ist.

Und ich werde es weiter machen auf dieser Schiene. Das schwere Wochenende ist nicht mehr ganz so schwer. Aber ich lerne immer mehr besser mit meiner Trauer zu leben. Wie das jeder macht bleibt ihm überlassen. Aber die ständige Weinerei ist auch anstrengend und kostet Kraft. Ich glaube, das es auch anders geht. Anders gehen muss. Und ich will weiter daran arbeiten.

In Diesem Sinne liebe Trauernden: Das Leben hat auch noch schöne Seiten für uns. Irgendwann, irgendwo. Es wird nie mehr sein und werden wie es war. Es wird anders sein und werden. Wie? Das liegt ganz an uns es selbst zu gestalten. Ich will meine Frau im Herzen bewahren. Aber aufgeben und mein Leben wegwerfen will ich auch nicht. Und es war ein schöner Abend.

Also los Leute, versucht es. Die Mauer der Schuldgefühle überwinden. Geht es euch schlecht, so werdet ihr von einigen Freunden und Bekannten irgendwann gemieden, weil ihr nur einfach anstrengend werdet. Geht es euch besser, so werden immer welche denken: Pah, schau mal, der / die gehts ja schon wieder gut. Hat aber nicht lange getrauert. Allen recht machen kann man es ohnehin nicht. Aber man mus etwas für sich tun. Denn wir haben noch ein Leben zu bewältigen, und das nimmt keine Rücksicht auf uns, egal wie wir uns fühlen.

Vielleicht habe ich durch meine Worte nur Einen mitziehen können. Dann war es das wert.

In diesem Sinne. Lasst euch nicht unterkriegen. Kopf hoch. Denn wenn ihr immer mit gesenktem Kopf nach hinten blickend lauft, rennt ihr irgendwan irgendwo gegen. Tut euch das nicht an.

Lg Frank

Hallo ihr Lieben.
Dass mein Bericht auf so positive Resonanz stösst, habe ich nicht erwartet. Ich danke Euch.

@allesanders
Da hast Du aber mal richtig Glück gehabt, dass Du relativ schnell wieder jemanden an Deiner Seite hattest.
Ja. Diese verd....te Einsamkeit, die frisst einen auf. Das Gefühl alleine gelassen zu sein, die zieht Dich runter und macht Dich neidisch auf Leute, die glücklich Hand in Hand auf der Strasse laufen. Eine Beziehung und möglicherweise mit einer Frau schlafen ... nein. Das erscheint mir unmöglich zur Zeit ich würde immernoch glauben, meiner Frau fremd zu gehen. Obwohl ich weiss, dass es nonsens ist. Aber die Treue ist nach 32 Jahren und 30 Jahren Ehe so verwachsen, dass es ein blödes Gefühl ist.
Aber eine Freundin, mit der man etwas unternehmen kann, die einen aufmuntert und einem einen Grund gibt dich auf irgendetwas zu freuen. Ja. Das wäre jetzt nicht schlecht. Aber nun. Die wachsen nicht auf Bäumen. Und wenn ... dann wäre es für sie auch nicht einfach mit einem Mann zusammen zu sein, der ständig an seine Frau denkt. Wäre das ihr gegenüber fair? Nein. Sicher nicht. Darum ist der Neuanfang ohnehin sehr holperig und irgendwie von viel Tolleranz und Verständnis abhängig. Und da liebe 'allesanders' hast Du riesen Glück gehabt.
Und ja. Meiner Frau ging es seit 1 Jahr vor der Feststellung des Krebses schon von Monat zu Monat schlechter. Sie hatte eine Wunde oben, innen im linken Oberschenkel die ursprünglich als aufgeschürfte Wunde (z. B. Bei einer kaputten Strumpfhose passiert das leicht) behandelt wurde. Nur das Laufen fiel ihr immer schwerer. Nach 1/2 Jahr musste sie sich immer mehr hinlegen und nach einem 3/4 Jahr konnte sie fast gar nicht mehr ohne Schmerzen laufen. Dann erst wurde vom Hausarzt die Krkhs-Einweisung veranlasst und damit ging der Zirkus los. Der Tumor war in das Muskelgewebe gewachsen und hatte so die Schmerzen verursacht. Nach den OP's war sie 1 1/2 Jahre im Pflegeheim nach den 7 schweren OP. Ich war jede freie Minute bei ihr. Leider hatte es nichts genützt. Der Krebs hatte im Blut gestreut. Am 20. Dez. Dann die Blutvergiftung und am 04.03. Ist sie verstorben. Ich war 24/7 bei ihr. Soviel nur auf die Frage.

Ja. Mein Sohn hat mich ermutigt, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe. Dass ich fast 3 Jahre nur für sie da war und mein Leben komplett zurück gestellt habe und dass ich jetzt für den Rest meiner Zeit auch noch bischen für mich sorgen muss. Und wenn ich jemanden kennen lerne, so werden meine 3 Kinder das voll und ganz akzeptieren und unterstützen. Darüber haben wir schon gesprochen. Mein Sohn sagt immer: Vadder, hoffentlich bist Du bald wieder unter der Haube, dass wir alle wieder besser leben können.
Fand ich gut. Und bin jetzt dabei etwas zu tun. Kleine Schritte aber mit Ziel im Auge.
Also. Vielen Dank für eure Worte.
Lg Frank

@doro
Ich denke, dass es auch für Dich irgendwann einen Menschen geben wird. Du musst nur die Augen öffnen, und es zulassen. Und vielleicht selbst etwas dazu tun. Die Engel, die vom Himmel fallen oder die Prinzen, die vor Deinem Schlafzimmerfenster vorbeireiten, die gibt es nicht. Das sind Märchen.
Und Bedenke: Amor ist auch nur ein kleiner dicker Engel, der keine Ahnung vom Bogenschiessen hat.
Aber ich denke, Du hast genug Lebenserfahrung zu erkennen wer dir gut tun kann. Und das ist dann der Richtige.
Viel Glück. Ich drück Dir die Daumen.
Lg Frank

@Funny

Vielen Dank für Deine aufmunternden Worte.

Leute ... ich bin überwältigt, welche positive Energie mein Beitrag augelöst hat. Das freut mich für jeden. Den ich ein buschen rüberbringen konnte.
Ich bin damit nicht über den Berg. Der kleinste Anlass und die Heulerei geht wieder los. Aber ... wie ich schon schrieb ... es ist fürchterlich anstrengend. Und: leichter ist dieser Weg nicht. Ständig habe ich mit Schuldgefühlen zu kämpfen. Hinterher. Da fühle ich mich, als hätte ich meine Frau alleine und im Stich gelassen. Dann sagt mein Sohn immer: Du kannst sie nicht im Stich lassen, sie ist gegangen und weg für immer. Und dann fehlt sie mir wieder so ungemein.
Nach einigen inneren Kämpfen siegt dann doch die Vernunft wieder. Ich beruhige mich, hebe den Koof, rüche mein Krönchen gerade und mache wieder einen Schritt vor den Anderen. Obwohl ich weiss: Bei nächster Gelegenheit mache ich wieder das Gleiche durch.
Wie gegen den Strom der Trauer kämpfen. Aber es wird von mal zu mal besser. Und dann denke ich gern an meine Frau. Freudig und ohne Tränen. Das ist dann schön. Und so muss ich noch Lernen, viel lernen.
Lg Frank

Hallo Steffen.

Warum in aller Welt geht jeder davon aus, dass ein neuer Anfang auch gleichzeitig mit einer neuen Beziehung zusammenhängt oder zusammenhängen muss?
Das begreife ich einfach nicht.
Neuer Anfang heisst für mich nur, dass die Talsole der Trauer endlich erreicht ist und es sind Ansätze einer Verbesserung erkennbar. Ich merke, wenn ich raus gehe (ob Tanzen, Biergarten, Park, zusammen mit einer Bekannten bin oder Bar) dann hilft mir das besser durchs Wochenende. Denn das ist immer verdammt lang. Und wenn ich nach einem Tanz mich mit einer Frau (ich tanze nicht mit Männern) unterhalte oder sogar verabrede, dann heisst das noch lange nicht, dass ich irgendetwas mit ihr anfangen will.
Irgendwie wird immer 'Neuer Anfang' mit 'Neuer Partnerschaft' assoziiert. Ist mir schon öfters aufgefallen, auch wenn ich mich mal mit jemandem darüber unterhalte.
Ich tue das, was mir leichter macht mit der Trauer klar zu kommen. Denn ICH, und nur ich muss mit meiner Trauer klar kommen. Kein Freund und kein Bekannter oder andere Familienangehöriger. Denn sie ist verdammt anstrengend. Das heisst noch lange nicht, dass ich über den Verlust meiner Frau hinweg bin.
Andererseits sage ich mir auch: Wenn ich mit einem Menschen (Frau, egal welches Alter oder Aussehen) gut zurecht komme und sie mir hilft über meine Trauer hinweg zu kommen, dann werde ich sie nicht vor den Kopf stossen und abweisen.
Und das war das Stichwort: Ich WILL und MUSS über die Trauer hinweg kommen. Denn nur wenn ich nach vorne schaue, sehe ich auch wohin ich laufen kann.
Und mir tun die Menschen unsäglich Leid, die lange mit der Trauer zu kämpfen haben. Denn das muss schrecklich sein. Das kann bei Therapien anfangen und kann über Psychopharmaka bis hin zu Alkohol gehen. Dann ist mein Leben aus. Ich habe nur Hilfe von meinen Kindern. Und da ich Alkoholiker war (oder noch bin, aber seit 30 Jahren trocken) steht mein Leben und Beruf auf dem Spiel, wenn ich da nicht raus komme. Darum MUSS ich was tun, egal was. Denn überstanden ist es noch lange nicht, und ich bin dankbar für jeden Tag, an dem es mir besser geht, denn das ist ein Tag an dem nicht Gefahr besteht das ich Rückfällig werde.

Sorry Leute, dass ich das mal so deutlich sagen muss. Weil ich oft merke, dass wenn Leute nach einer Trauer oder sogar während einer Trauer schon eine neue Beziehung angefangen, eine Frauenbekanntschaft suchen oder auch nur im Raum steht, schief angeschaut werden. Das finde ich so schrecklich.
Eine Beziehung ist meiner Meinung nach kein Masstab über Art, Umfang, Länge und Tiefe einer Trauer. Es kann sich derjenige verdammt glücklich schätzen in seiner Trauer einen solchen Menschen zu finden, der sich Tag und Nacht um den Trauernden kümmert und die Zeit und Kraft bereitstellt, das durch zu stehen. Denn Verwandte und Bekannte sind Abends wenn man im Bett heult nicht greifbar. Ich bin diesbezüglich vor Kurzem erst wieder enttäuscht und vor den Kopf gestossen worden.
So sehe ich das. Da kann man mir auch böse sein über meine Ansicht.
Lg Franky

Hallo ihr Lieben.
Ich habe sehr lange überlegt und die Beiträge beobachtet, bevor ich nun doch noch ein paar Zeilen dazu schreiben möchte.
Es hat mich etwas überrascht, was man doch in 'Ein neuer Anfang, ....' hineininterpretieren kann. Jemand (ich nenne hier keine Namen) hat geschrieben, dass ein Anfang der Abschluss mit der Vergangenheit verbunden ist. Ja, aber auch nein: Ja, weil der Verlust des Angehörigen nun einmal ein Ende ist. Das Ende seines Lebens und der physischen Präsenz im Kreise der Familie. Nein, weil der Angehörige in uns immer sein wird und sein soll. Ein Anfang bedeutet doch nur, das wir Hinterbliebene nichts mehr für unsere verstorbene tun können. Aber nicht abwenden müssen. Und doch sind wir noch da. Wir müssen doch für uns sorgen mit all seinen Pflichten. Da nehmen die Menschen und Unternehmen nur bedingt Rücksicht. Miete, Hypothek, Strom, Gas, Öl, Telefon, Handy, Kredite usw. muss weiterhin bezahlt werden. Also muss ich Geld verdienen, also muss ich irgendwann arbeiten gehen. Gut, man kann sich einige Wochen krank schreiben lassen. Das ist aber ein über Wasser halten und kein Leben.
Und jetzt komme ich zu einer grundsätzlichen Frage, die sich jeder selbst beantworten muss: Will ich leben oder will ich untergehen? Denn ein wirtschaftlicher Abstieg führt langfristig auch zum sozialen Abstieg. Ich spreche nicht von Rentnern, denn da besteht bei ausreichender Rente das wirtschaftliche Risiko weniger.
Ich habe mich für das Leben entschlossen, denn ich bin boch nicht bereit meiner Frau zu folgen und möchte nicht alles um mich herum auch noch verlieren. Also muss ich etwas dafür tun. Ich muss nun also einen Anfang machen. Das heisst, ich muss anfangen zu lernen ohne meine Frau zurecht zu kommen. Das heisst absolut nicht, dass ich sie vergessen will und muss.
Mit der Trauer und dem Verlust geht auch eine unendliche Einsamkeit einher. Diese Einsamkeit schmerzt, zieht mich in der Trauer wieder runter, was mir dann die Altagsbewältigung erschwert. Ein Kreislauf beginnt.
Und jetzt zum nächsten Thema: Einsamkeit und die Bewältigung. Ich war noch nie in meinem Leben alleine. Ich habe ein halbes Leben mit meiner Frau verbracht.. Mit Allem, was damit zusammenhängt. All das hat meine Frau mitgenommen. Ich fühlte eine starke Leere. Ohne eine Aufgabe und Verantwortung aber auch Anerkennung und Interesse an meiner Person ausser in meinem Job. Das wurde mir an den Wochenenden besonders bewusst.
Mittlerweile habe ich neue Bekanntschaften geknüpft. Leute die sich für meine Person wieder interessieren, Anerkennung zeigen und mich aufmuntern und mitziehen.
Was bewirkt das? Die langen Wochenende besser zu überstehen. Es ist eine Brücke über das Wochenende und gibt mir Kraft für die nächste Woche.
Und da kommt der nächste Aspekt der hier doch sehr polarisiert hat. Das spricht hier natürlich nur die Trauernden an, die ihren Lebenspartner verloren haben. Eine neue Partnerschaft.
Ich glaube nicht, dass hier irgeneine(r) morgens aufgewacht ist und sich entschlossen hat: Jetzt gehe ich hinaus und suche mir eine(n) (neuen) Partner(in).
In den meisten Fällen ist es doch ein langsamer Prozess, der aus einer guten Freundschaft entsteht. Keiner (oder wenn dann Einzelfälle) hat das im vorhinein so geplant. Und das ein Mensch Wärme, Nähe ind Geborgenheit braucht, dass hat uns die Natur so mitgegeben. Der Einzige, der uns ausbremst ist unser eigenes Gewissen. Können wir eine neue Partnerschaft mit unserem Gewissen und Ansehen im Familien- und Freundeskreis vereinbaren? Dafür gibt es keine allgemein gültige Regel oder Verhaltensvorschrift. Das ist so unterschiedlich, wie die Menschen selbst. Ich masse mir nicht an, Trauernden einen Mindeszeitraum vor zu schreiben, der moralisch normal und daher eingehalten werden müssen, um in der Gesellschaft anerkannt zu werden. Das muss jeder für sich persönlich entscheiden. Ich persönlich bin derzeit nach 13 Wochen absolut noch nicht bereit, mich darauf ein zu lassen. Da besteht in meinem Fall noch eine zu große emotionale und psychische Bindung an meine Frau. Liebe und Zuneigung sind für mich Bausteine einer Beziehung. Und die fehlen bei mir komplett. Diese Bindung ist von vorne herein zum scheitern verurteilt. Früher oder später, weil die Belasung zu gross ist auf die Dauer. Es steht mir jedoch nicht das Recht so, über die Entscheidungen anderer Trauernden zu urteilen.
Der letzte Punkt ist die Frage: Will ich dafür sorgen, dass es mir (schon) besser geht? Von dieser Antwort hängen nun alle meine weiteren Massnahmen ab die ich für mich ergreife, oder eben nicht. Ein bischen kann ich den Prozess beeinflussen. Grunsätzlich sorgt aber der natürliche Verlauf der Trauer früher oder später dazu, dass ich mich ohnehin besser fühle.
Aber auch besserfühlen heißt nicht vergessen.

Das wollte ich einfach mal so zu den zahlreichen Beiträgen aus meiner Sicht sagen. Interessant die unterschiedlichen Meinungen und Erlebnisse zu vergleichen. Menschen reagieren so unterschiedlich wie sie sind.
LG und Kopf hoch. Franky

@nicfisch
Ja, genau. Geht mir genau so. Bin auch noch nicht bereit für eine Beziehung. Aber ich glaube, ich habe da jemanden kennen gelernt, die mich etwas mitzieht. Wir kennen uns schon 14 Tage, schreiben jeden Tag. Mal sehen, wie sich das entwickelt. Kann man ja anfänglich nicht sagen. Auf jeden Fall tut sie mir gut. Sie hilft mir zumindest am Wochenende die Trauer zu überspielen - für ein paar Stunden.
Lg Frank