Wie kann ich mich vorbereiten? Wie am besten helfen? Handlungsmaximen?

Liebe Annie.
ein leises aber herzliches Willkommen hier im Forum. Pfff wenn man Deinen Text liest hat man den Eindruck das Du viel mehr leidest als Dein Mann. Natürlich ist es schwierig mit einem Trauernden ( und erst recht wenn es der Partner ist ) umzugehen aber dafür gibt es leider kein Patentrezept.
Wir hier im Forum raten Trauernden immer folgendes :1 ) alles ist richtig wenn es Dir dabei gut geht und 2 ) alles in Deinem Tempo.......und da fängt es schon an.....wenn Dein Mann meint wieder arbeiten zu gehen dann lass Ihn denn es ist seine Entscheidung.......und seltsamer Weise entscheiden Trauernde instinktiv was Ihnen gut tut und was Sie sich zumuten können......
Tja und im Punkto Freizeitgestaltung frag Ihn doch einfach ob er mitgehen möchte oder ob es Ihm was ausmacht wenn Du z.B. mit Deinen Freundinin ins Konzert gehst....in jedem Fall solltest Du seine Entscheidung dann aber akzeptieren......Du kannst Ihn ja nicht " wegsperren " nur um nicht mit anderen Müttern in Kontakt zu kommen oder daran erinnert zu werden das er nun keine Mutter mehr hat......das wird Ihm immer wieder passieren beim spazieren gehen, auf Familienfeiern, im Straßencafe.....er wird überall Müttern mit Söhnen begegnen und sicherlich wird es Ihm einen Stich ins Herz versetzen aber er wird damit umgehen können/müssen......auch das mit den Selbstvorwürfen muss nicht zwangsweise kommen......warum auch ? Wenn er für sich entschieden hat das er alles richtig gemacht hat ( und das hat er ja denn er hatte regelmäßigen Kontakt und es war für Ihn und seine Mutter okay ) warum soll er sich dann etwas vorwerfen ?

Klar ist es verständlich das Du Dir Sorgen machst aber mal ganz ehrlich ich finde Du machst Dir da zu viele Gedanken im Vorfeld......jeder trauert anders.....der eine redet, der andere schweigt, einer fällt in Lethargie, der andere in Aktionismus.....Trauer ist so vielfälltig wie die Menschen selbst....und wenn er verdrängt dann kannst Du daran auch nichts ändern......sei für Ihn da, hör Ihm zu und versuch zu akzeptieren wie er sich verhält und wie er damit umgeht........
Übrigens bist Du mit Deiner Angst vor dem Tag der Beerdigung nicht alleine aber wenn Du mal hier im Forum liest wirst Du feststellen das die Angst vor dem Tag viel schlimmer ist als der Tag selbst......natürlich ist dieser Tag schlimm und mit vielen Tränen und Emotionen gefüllt aber das es danach schlimmer wird stimmt so auch nicht.....für viele wird es danach besser, zwar langsam aber es wird besser.......

Mach Dir nicht so viele Gedanken ( leichter gesagt als getan ich weiss )..........wie gesagt sei für Ihn da und ganz wichtig redet offen über das Thema......erklär Ihm das und worüber Du Dir Gedanken machst.....und da ich nicht glaube das er Dich anschwindeln würde denke ich das er Dir glaubhaft versichern/erklären wird wie es in Ihm aussieht......und wenn er Dir erklärt das es gut ist wie es ist dann musst Du Ihm das glauben denn zuviel " Fürsorge " kann auch erdrücken.........

LG
Mäusi

Liebe Annie,
nimm es mit bitte nicht übel aber ganz ehrlich, wenn man Deinen Text liest dann bemerkt man das nicht Dein Mann das Problem hat/ist sondern Du.......Du scheinst mit dem Tod Deiner Schwiegermutter nicht zurecht zu kommen........
Am besten wird sein, das Du mal versuchst eine Trauergruppe bei Euch im Umfeld zu finden und mal zu denen Kontakt aufnimmst.......eigentlich kannst Du froh sein das Dein Mann das so gut " wegsteckt " und solche Gedanken wie " das hätte ich jetzt mit Mama besprochen " sind sowas von normal........
Wie gesagt, jeder trauert anders und nur weil Dein Mann Normalität und Alltag möchte ist das noch lange keine Flucht.......hier sehe ich eher die Gefahr das Ihr durch Eure übermäßige Führsorge eher das Gegenteil erreicht......er weiss doch das er in Eurer Familie willkommen ist also warum sollte er jetzt auf einmal einen Schlüssel zur Wohnung Deiner Mutter und Oma bekommen ?
Lasst Ihn doch so trauern wie er es für richtig hält und vor allem wie er es aushält.......und ja, echte ehrliche Fröhlichkeit wird sich wieder einstellen, denn sonst gäbe es ja sowas überhaupt nicht mehr...jeder Mensch auf der Welt verliert früher oder später geliebte Menschen und wenn Deine These stimmen würde, könnte ja kein Mensch mehr echte Freude oder Fröhlichkeit empfinden........
Tja und das mit der professionellen Hilfe ist so eine Sache, das musst Du für Dich entscheiden aber Trauer ist keine Krankheit......klar, sie ist in meinen Augen der schlimmste Zustand den ein Mensch zu ertragen vermag und das schlimme daran sie vergeht nur sehr, sehr langsam ( nicht bei allen Menschen )......man braucht Geduld.....

LG
Mäusi

Liebe Anni, ich kann Mäusi nur beipflichten, jeder trauert anders, in seiner Zeit, in seinem Können, so wie er es in sich hat.
Der eine ruhig und gefasst der andere in einem GEfühl, als hätte man ihm alles genommen.
Das Verhalten deines Mannes, was ich so lese, halte ich für völig normal, ja freue ich mich, das er so damit umzugehen weiß.
Einen Knall zu erwarten aber, entschuldige bitte, weil man gelesen hat, hört, weil andere sich einig sind, ist derfalsche Weg.

Ich denke schon, das es gesund ist, seinen Partner im Auge zu haben, man ihn ja kennt um Veränderungen zu erkennen und im Im Fall des Falles hilfreich zur Seite stehen.
In Watte packen aber und Übervorsorge kann ich aus eigener Erfahrung machen, das hemmt den Betreffenen, bringt ihn auf Gedanken, die er ohne ständiges darauf hinweisen oder darüber reden nicht hätte.

Er ist erwachsen, er wird wissen was er braucht, wann er es bruacht, seinen Gefühlen folgen.
Er wird reden, wenn er es für nötig hält, das muss auch nicht mal mit dem Partner/ Dir sein.
Egal wie tief auch eine Beziehung ist, manchmal redet es sich mit anderen besser, mit etwas Abstand den Nichtbetroffen haben.

Du aber solltest dir über Hilfe für dich weitere Gedanken machen, um zu dir zurück zu kommen.
Deine Ängste, deine Sorgen verarbeiten, bevor du sie auf ihn überträgst.

Ich mag nicht vorgreifen, aber wenn ich zurück denke dann war ein jeder Verlust in meinem Umfeld auch Anlass über meine LIeben nachzudenken, wie lange ich sie noch haben werde, wann das Schiksal einen meiner Lieben nehmen würde.

Ich denke wirklich, es ist deine Aufgabe, da zu sein, neben deinem Mann, nicht in in ihm, indem du zu tief in seine Gefühlswelt eindringst.
Deine Gedanken sind nicht seine.
Deine Ängste und Erwartungen müssen sich nicht mit seinen decken.

Eng ihn nicht ein, sprecht euch ab möchte ich dir raten, akzeptiere seine Enscheidungen und lass ihm auch Zeit für sich allein.
Sollte er dich, schützen wollen, so hat er dann Zeit um in sch zu gehen, zu weinen zu was auch immer, was er vieleicht mit deiner Anwesenheit nicht kann oder möchte.

Ich lese in deien Worten nichts, was das Verhalten deines Mannes momentan zum Problem machen würden, er geht ja in seiner Zeit.
Manchmal, sucht man einfach Probleme die es noch gar nicht gibt, die es geben könnte, die aber nie eintreffen würden.
Verhindern lässt sich im Vorfeld wenig, auch wenn wir uns das so oft wünschen.

Mal doch nicht alles in schwarz, was noch Farbe besitzt, versuche die Farben zu erhalten, aufzufrischen, daran zu erfreuen, was gut ist, egal wie viel nebenher nicht stimmt.

Da wünsche ich dir mehr Ruhe, ein miteinander, ein miteinander mit all deinen Lieben, ich könnte mir vorstellen, das dein Mann ein schlechtes Gewissen bekommt, weil er deine Ängste nicht teilt aber mitbekommt wie du dich und dein Verhalten mit Gewalt zu ändern versuchst.
Du tust keinem einen Gefallen damit.
Weder dir noch den anderen, die auch leiden werden, wenn sie dich vermissen, in ihrem Leben.
Normalität ist immer, auch in der Trauer, die hat ihren Weg und ihr alle müsst ihn gehen, miteinander und doch jeder für sich.

Mit einer lieben Umärmelung,
Funny.

Tja, ich lese in deinen Zeilen und zwischen den Zeilen: Angst, Angst, Angst, schlechtes Gewissen ...

lebe du doch deine ureigene Trauer und lasse die anderen Leute (auch deinen geliebten Mann) ihre Art von Trauer leben.

Trauer muss doch nicht unbedingt nach aussen gelebt werden. Es gibt so viele Möglichkeiten, auch ganz tief innen zu trauern, ohne dass es Zuschauer, Zuhörer oder Mitwisser braucht.

Wenn jemand den Tod eines geliebten Menschen innerlich akzeptiert, dann muss es doch nicht heissen, dass irgendwann der "große Knall" kommt. Liebe bedeutet nicht, über den Tod des/der Geliebten todtraurig und absolut unglücklich zu sein. Oft ist Trauer auch reinster Egoismus, weil "man den Menschen nicht mehr hat", leidet man sehr darunter.

In Liebe an den verstorben Menschen zu denken, in Achtung und Würde mit seinem Tod umgehen, und sein eigenes Leben konsequent weiter zu führen, was ist daran "verdrängen"?

Ich glaube, dass die einzige Gefahr, die im Moment für eure Ehe bestehen könnte, ganz allein von dir ausgeht, weil du ohne Ende projezierst. Lass es einfach sein und sehe deinen Partner, wie er ist und akzeptiere seine Art.

Und lebe du deine Trauer, finde sie überhaupt erstmal, denn sie versteckt sich unter vielen Ängsten und "schlechtem Gewissen".

AL Frieda

Hmmm hast Du nicht irgendwo geschrieben das Dein Mann Naturwissenschaftler ist ? Das wäre eine Erklärung ( obwohl es in meinen Augen nichts zu erklären gibt )......Wissenschaftler gehen mit vielen Dingen anders um, weil Sie eben Wissenschaftler sind.......und wenn Du schreibst das der Bruder Deines Mannes genauso reagiert hast Du mal überlegt das er und sein Bruder so erzogen worden sind, im Tod nichts " Schlimmes " zu sehen sondern Ihn als Teil des Lebens zu sehen ? Es gibt durchaus Familien wo das so ist.....evtl. gehörte Dein Mann zu einer Familie in der der Tod eben nicht verschwiegen wurde sondern man darüber geredet hat.....das macht vieles leichter glaubs mir.......wir anderen leiden viel mehr unter dem Verlust weil der Tod heutzutage fein säuberlich aus unserem Leben herausgehalten wird.......es ist ein Tabuthema und das macht es so schwer damit umzugehen wenn es einen trifft.....

Das was Du da versuchst ist " Pseudopsychologie ".......Du versuchst mit aller Macht irgend etwas in das Verhalten Deines Mannes rein zu interpretieren.......aber dem ist nicht so.......Du redest da von Trauerphasen das zeigt mir, das Du bestimmte Bücher gelesen hast und nun versuchst Deinen Mann da irgendwo " unterzubringen "......Du versuchst Dich als Trauerexpertin ohne selbst betroffen ( nur indirekt ) zu sein.......übrigens haben Wissenschaftler schon längst erkannt, das es diese sog. Trauerphasen überhaupt nicht gibt........JEDER TRAUERT ANDERS........dazu gehört aber auch das man Ihn lässt......der Satz : Zitat :bin gespannt wie er da reagieren wird, ob das endlich mal was aufbrechen lässt " Zitatende lässt mich ehrlicherweise gruseln......das klingt ja so als ob Du Deinem Mann wünschen würdest das es Ihm endlich schlecht geht.....dieses Verhalten Deinerseits kann ich nun wiederum nicht verstehen.......ich hab da so ein Bild vor Augen....das erinnert mich an einen Wissenschaftler der ne Maus im Käfig beobachtet der er gerade etwas verabreicht hat und nun auf die Reaktion des Tieres wartet.......mal ehrlich wessen Verhalten ist jetzt hier gruselig ?

Ansonsten kann ich mich nur Frieda anschließen........versuch erstmal Dein eigenes Verhalten im Punkto Trauer zu reflektieren denn ich hab auch das Gefühl das eher Du das Problem hast und nicht Dein Mann.......

LG
Mäusi

Hallo Annie84,
ich habe den Threat hier gerade durchgelesen. Ich bin entsetzt über das was du schreibst. Du wartest mit Macht darauf das dein Mann gefälligst zu trauern hat und zwar so wie du dir denkst das Trauer auszusehen hat. Ich denke dein Mann geht sehr gut mit der Trauer um nur du hast ein massives Problem damit. Du hast ein schlechtes Gewissen weil deine Eltern und deine Oma noch leben? Was ist das denn für eine Aussage? Verwandtschaft wird doch nicht gerecht aufgeteilt.
Als der Vater meines Mannes gestorben ist haben wir gemeinsam getrauert. Ich habe viel geweint und mein Mann war sehr gefasst. Das heißt aber doch nicht das er nicht getrauert hat. Eine Woche nach der Beerdigung sind wir in den Urlaub gefahren. Den Urlaub haben wir genossen und wir hatten auch kein schlechtes Gewissen deswegen. Warum auch? Mein Schwiegervater wäre nicht wieder auferstanden wenn wir den Urlaub abgesagt oder nicht genossen hätten.
Wenn du deinem Mann wirklich helfen möchtest solltest du vielleicht erstmal einsehen, dass du diejenige bist die ein Problem hat, nicht er.
Entschuldige bitte meine harschen Worte aber dein Text hat mich echt schockiert.
Such dir bitte Hilfe, denn nicht dein Mann braucht sie sondern du.
LG
allesanders

Schleiche hier auch so um deinen letzen Beitrag herum liebe Anni.

Ich erinnere mich zurück, an einen Tag an einem See, als mein Sohn verschwand, gesucht wurde - ich sehe sie, die Augen die auf mich gerichtet zu analisieren versuchten, was geht in mir vor, die gewisses Verhalten von mir erwarteten.
Sicher hatten einige Angst um mich ,andere aber wollten nur sehen wie ich endlich einem für sie normalem Wahn verfalle.

Was bitte tut eine Mutter deren Sohn sie in einem See untergegangen wissen und nicht finden können, über Wochen, dann Monaten, später Jahre.
Ja was tut sie, ich weiß es nicht, ich weiß nur was ich wohl aller Erwartungen nicht tat.

Mein Vater packte es in die richtigen Worte - die dreht nicht durch, die ist eine ... (familienname) das steht uns nicht.

Nein uns steht vieles nicht, das ist in unserer Familie einfach so. da passt man in keine Schublade mehr, in keine Statistik und letzten Endees wird man als gefühlskalt gehalten.
Wie ich gelitten habe, tja, einige wissen das, andere werden das nie erfahren.

Sicher ist irren menschlich, gerade hier, wo man aus zu wenigen Worten versucht, nachvollzien zu wollen/können.
So ist meine Geschichte anders, so hatte ich fünf Jahre lang nichts, keine schlauen Büchern, kein Internet in dem ich hätte stöbern können.
Ich hatte mich, und liebe Menschen die sich vieleicht mit Trauer auskannten aber nicht mit mir - nichts zum vergleichen., weil es einen solchen Fall seit dem Krieg wohl nicht gegeben habe.

Was ich erst in deinen Worten las, sehe ich in deinen Zeilen heute fast bestätigt.
Man liest manchmal zu viel und versucht zu vergleichen, man sucht nach etwas das doch normal sein sollte, weil man es als normal annehmen kann - für sich selbst.

Entweder stand dir die Schwiegermutter sehr nah, wie die eigene und es ist dein Schmerz und das was du nun fühlst, müsste dann ja deinem Mann genau so gehen, schlimmer noch, weil es ja seine Mutter war.
Ja, oder es sind Ängste ausgelöst worden vor der Angst, was wenn deine Mutter.
Die Erwartungen die du hast, wie man eben reagieren muss, für dich normal so zu reagieren, weil mal so miterlebt oder gelesen eben.

Wie ich schon hier las, die Liebe lässt sich nicht in der Form der Trauer messen.

So kann aber auch keiner aus seiner Haut, so hatte ich einen normalen Umgang mit meiner damals kleinen Tochter, meine Probleme waren eher, das andere ihre Trauer, ihre Ängste auf sie übertrugen.
Wie sich andere schwer taten, nicht mit ihr umzugehen wussten, sie in Watte packen wollten.
Mit einigen musste ins Gespräch, weil sie ihr Angst machten.
Für sie war alles normal, egal wie sich das gerade lesen mag.

Erinnere ich mich, Jahre später die Lehrerin angerufen zu haben, sie hatten unseren Sohn gefunden, es würde in den Zeitungen stehen, sie aber wollte zur Schule, wohl auch, damit die anderen sich keine Sorgen um sie machen mussten denke ich heute.
Um nichts erklähren zu müssen, sich stellen was unausweichlich einfach.
Sie normal wie alle anderen behandeln, einfach in Ruhe lassen, so bat ich die Lehrerin, sie auch einfach gehen lassen wenn sie darum bitten würde.

So war ich mir sicher, es ist gut wie es ist auch wenn das an sich ja nichts Gutes war.
Ich war einfach nur da wenn Bedarf sichtbar wurde, geredet werden wollte.

Du wartest regelrecht auf etwas das eintreten muss, ohne zu wissen was für deinen Mann in seiner Trauer normal ist.

Würde dein Mann hier schreiben und von deinem Verhalten erzählen, so würde ich ihm raten, dir Hilfe zu suchen, bevor du dich weiter hineinsteigerst.
Trauer und der Umgang damit, ist ein Ablauf, in dem das gesamte Leben mit einwirkt, Erlebnissen und Gesprächen in der Kindheit.
Deswegn kann man die sogenannten Trauerphasen mit einbeziehen aber nicht als Allmacht des Wissens ansehen.

Man kann sich dort finden aber auch wenn man sich dort nicht findet, ist man villeicht nicht aus der Norm eher einfach in seiner eigenen Trauer und Geschichte, in seiner Zeit, seinem Können.

Unsere Ratschläge beherzigen wird da wohl kaum der richtige Weg sein, eher solltest du mit Hilfe von Experten versuchen, deine Ängste in den Griff zu bekommen, bevor sie Probleme verursachen, die es noch nicht gibt.
Das wünsche ich dir auch, Hilfe die da anpackt wo das wahre Problem sitzt.

LG Funny

Ich stimme Funny absolut zu. Als mein Mann starb, wurde mir das ganze Leben entrissen, das ich geliebt habe. Aber kaum jemand hat mich weinen gesehen, nicht einmal mein Sohn. Einmal bin ich bei meiner Mutter zusammengebrochen und habe mich nachher furchtbar geschämt dafür. Ich habe aber unzählige Tränen vergossen, wenn ich allein war.
Und von sogenannten "Freunden", die es eigentlich besser wissen hätten müssen, wurde ich dann als eiskalt tituliert. "Die trauert ja noch nicht mal"!

Jeder hat seinen eigenen Weg damit umzugehen. Und niemand hat das Recht, jemandem zu sagen, wie man trauert. Und letztendlich muss jeder das machen, was für ihn am Besten ist