Heute ...

Heute...

... sitze ich im schönen Bayern inmitten von unzähligen Karpfenteichen und genieße die Natur

... der Himmel noch voller Wolken aber die darunter kommende Hitze ist spürbar

... es ist schon wieder Samstag - eine Woche Urlaub hier fast vorbei - wie schade doch

... werde noch eine Woche Frankfurt genießen so mein Gedanke gerade

... der Irsinn meines Lebens in den letzten Jahren geht mir nach der OP letztens nebenher auch nicht aus dem Kopf

... all die Schmerzen, keine Kraft für rein gar nichts haben mich schon an den Rand von überhaupt noch wollen gebracht
... und nun eben Urlaub - raus, weg von Allem und Jedem nur ich mit mir - Kraft sammeln und mich spüren anstatt Schmerz

... keine Nachrichten schauen und fürs Wetter in den Himmel gucken

... finde ich langsam meinen inneren Frieden - wünsche mir das es erst einmal so bleiben darf - wer weiß das schon

... lausche ich der immer lauter werdenen Stille der Natur - welch ein Wahnsinn und wie wohltuend das doch ist

... spüre ich das Leben wie es auch sein kann - hatte ich das doch schon fast vergessen

... ist ein guter Tag, ein schöner Tag, ein besonderer Tag - ich hoffe doch einer von nun wieder ganz vielen

Danke ihr Lieben, ja mir geht es gerade so gut wie lange nicht mehr und ich kann es wirklich genießen.

Und ja ich wollte das ganz bewusst mit euch teilen - so unglaublich und doch wahr - fast vergessen so vieles und doch weiß ich das es war, das ich es ausgehalten habe wie so vieles schon.

Sehe ich doch die Auswirkungen, bin nebenher wohl schneller gealtert - dieses mir eigene gewisse Schmunzeln fast verschwunden.

Der Mensch kann so unglaublich viel, auch wenn man es selbst für sich vielfach gar nicht glauben kann.

Ob ich nun gesegnet bin wie sagst du Uli immer - die Gene oder ob ich es mir einfach über all die Jahre angeignet habe - dieses Wollen obwohl man kaum Hoffnung sieht - dieses jetzt erst recht, ich habe doch noch nicht wirklich viel gelebt - dieses da muss doch auch noch etwas auf mich warten und ich muss mich ins Vorne bewegen sonst kann ich es nicht finden.

Ja das Leben ist da, es findet statt, mit mir und auch ohne mich - es liegt allein an mir ob ich daran teil haben möchte, wie viel ich daran teilnehmen möchte.

Und ja lieber Frank ich kann genießen, die Stille um mich herum und auch die Sille die sich dann in mir einstelt.

Die Welt das alles aus einem angenehmen Blickwinkel betrachten - nachdenken ohne mich damit zu belasten.

Den Schmerz der Trauer an mich heran lassen und versuchen mit ihm Frieden zu schießen - na ja das wird selbst mir nie wirklich gelingen aber warum nicht immer wieder einmal versuchen.

Mich spüren in der Stille, eins werden mit allem - so auch mit den Menschen und vor allem mit meinem Sohn die so sehnsüchtig vermisst werden.

Und ja das Gefühl kenne ich sehr gut, anderes zu vermissen, das so gewohnte um einen herum, die Arbeit, das Tun, das Treiben.

Die Momente wo man mal eben was auch immer ...

Dann aber die Agen schließen und es auf später verschieben, alles ausblenden und einfach nur sein was mir über lange Zeit kaum gelungen war.

Dieses Gefühl - das nicht aufgeben hat sich gelohnt, schau hin Funny, hör hin, spüre einfach.

Das Gras unter den nackten Füßen, dieses britzeln auf der Haut, durch Schweiß und Salz vom schwitzen in der heißen Sonne.

Es braucht so wenig und ja ich könnte mir vorstellen das alles auch mit einem Menschen erleben zu können, zu genießen - oh ja das habe ich sogar schon, ein lieber mir eigentlich fremder Mensch - kennengelernt hier durch die Trauer und ein Stück weit gegangen - die Trauer geteilt, geweint und gelacht und ich darf sagen es hat gut getan und ich bin dankbar das es hat sein dürfen.

Wo andere wieder ganz im Leben verschwunden sind bin ich geblieben - ein Stück weit hier und ein Stück weit im Leben, da Draußen wo es eben statt findet.

Bei allem was das Leben mir zugemutet hat bisher und ich bin sicher das wird auch kein Ende haben hat es mir auch geschenkt - ich bin dankbar dafür das es mir bewusst ist - ich den Moment nicht verpasst habe dem Leben meine wieder meine Hand zu reichen - ja mit allem was da noch kommen mag.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... eine andere Umgebung, andere Menschen

... die Stille ist vorbei, hier sind es andere Gräusche - laute Gräusche die nicht wohlklingend in mich eindringen

... sind es eine Motorsäge da irgendwo hinten, Tatütata der Großstadt da irgendwo anders.

... schaue ich auf ein Gefängnis vom Balkon aus - die anders eingesperrten, die anders gefangenen, nicht selbstgewählte Abgeschirmtheit

... wird mir bewusst, dass ich alles selsbt entscheide, wann ich wa, wo, dass ich es darf

... habe ich gestern auf eine Sternschnuppe gewartet und war es mir doch schnuppe das ich keine gesehen habe, habe ich doch gerade keine Wünsche in dem Sinne für mich, genieße ich einfach was gerade ist

... blende ich noch immer den wahren Alltag aus, die Sorgen, bin einfach nur ich in der Welt die so gegensätzlich ist als die der vergangen Tage

... merkt man schon jetzt wie die Hitze sich anschleicht, dann wird sie da sein und ich glaube ich werde die späteren Stunden in einem kleinen Waldschwimmbad verbingen und genießen

... ein guter Tag noch und ich hoffe doch das er so bleiben wird, darf

Danke lieber Uli, ja ich schaue genau auf ein Gefängnis genau neben einer Wohnanlage, Unigebäuden und auf der anderen Seite weiß ich Amtsgebäude ein Gericht das über eine Straße mit einem oberirdischen Tunnel (na ja oder wie man das nennen darf) - keine leichten Fälle wohl wie ich mir haben sagen lassen und auch Straftäter mit Freigang die wohl auf Arbeit gehen.

Eine eigene kleine Welt - manchmal da hört man sie schreien so von Fenster zu Fenster, dann mal wieder wenn sie wohl auf dem Innenhof dort sind.

Dann verschwinde auch in die Welt der Gedanken - warum sie dort wohl einsitzen, wie lange sie dort verweilen müssen, wie es ihnen geht - ob sie wohl bereuen was immer sie dort hinein gebracht hat.

Ob auch sie gestern in den Himmel geschaut haben - den kleinen Bereich den sie sehen können - sich gewünscht wieder in Freiheit sein zu dürfen.

Ja auch ich stelle es mir furchtbar vor sein zu müssen wenn auch ich gehe mal davon aus verdient durch irgendetwas von dem sie wussten sie sollten das lieber lassen, dass es so enden könnte, würde, müsste.

Wie sehr sie die Freiheit vermissen, wie schön es doch ist, sich bewegen zu dürfen - wo immer man gerade hin möchte, wohin es einen zieht.

Dann sind sie dort, in einer kleinen Zelle - muss wirklich kein sein was man so abmessen kann aus meiner Blickrichtung.

Fenster an Fenster.

Oh ja sie sitzen dort und wünschen sich wohl wie wir hier auch so einiges zurück, so wie wir nur das es andere Wünsche sind - Wünsche die wohl auch in Erfüllung gehen könnten - je nach Strafmaß und der Zeit die sie da absitzen müssen.

Unsere Wünsche nach unseren Lieben dort wo auch immer verschwinden im großen Nichts, bleiben unerhört und unerfüllt.

So aber sind wir sofern nicht durch Krankheiten verhindert- seelisch, physsich, phychisch, selbstbestimmt, frei in unserern Entscheidungen.

Da stelle ich mir die Frage was denn schlimmer ist, kann man es überhaupt vergleichen - in seiner Trauer verloren, im Schmerz verschwunden und dadurch in sich, mit sich selbst gefangen ungewollt, nicht bewusst wissend das es uns erwischt und immer wieder erwischen kann - verurteilt durch das Leben wie es eben ist - weggespeert in eine so grausame Welt die so oft, viel zu oft kaum auashaltbar ist.

Mit einer lieben Umärmelung,

Funny.

Heute ...

... wieder ein neuer Tag, erneut ein Beginn von was weiß ich denn und die Möglichkeit mich darin zu bewegen

... wieder warnen die Mediene vor extremer Hitze und ich versuche erst einmal die noch aushaltbaren Temperaturen zu nutzen

... gestern bin ich dann wirklich im Schwimmbad gewesen - ein kleines etwas Auserhalb aber dafür noch sehr familiär scheinend

... mitten im Leben, mittendrin und doch mit mir allein - Zuschauer in das dort tobende Leben

... ein Eindringling vielleicht in eine Welt die noch nicht, nie wieder so meine sein wird

... es gibt Pommes mit Majo in Tüten - welch eine Feude doch - ich lächle und freue mich auf späteren Genuss

... das Wasser trotz angenehmer Temperatur wirkt kalt, frisch, fast eisig bis ich mich darin eintauchen lasse, genieße

... zack da waren sie die Erinnerungen an die Kindheit - an die schönen Zeiten die mir in der Erinnerung geblieben sind

... zack sind auch die anderen Gedanken da - Wasser - Schmerz - Trauer - alles böse

... erreichen mich die Worte da wäre ein schöner See romantisch, schön, anders, abgelgen in den Wäldern freigegeben zum Swimmen

... höre ich mich antworten - kein Teich, kein See, nichts dergleichen bittenach weiteren

... blöde Fragen, was soll das und das wo man doch um meine Geschichte weiß- meine Reaktion - nein danke ich mag sie nicht die Fische darin

... nach weiteren dummen Blicken und Fragen erwidere ich - keine Diskussion! danke *grummel* Thema beendet

... frage ich mich warum - wie kann man vergessen haben, na ja oder einfach nicht daran denken, an meiner Reaktion nicht ablesen können und erinnern *denk*

... bin ich aber dankbar das ich so bin wie ich bin, nicht mehr so schnell in depressionsartige Zustände verfalle - anklagend, weggehend

... weiß ich doch wie es ist - normal - andere die vergessen, die nicht dabei waren nur gehört haben

... bin ich natürlich nicht natragend, versuche mich in dem Gedanken eben den Tag wieder nah am Freibadwasser zu verbringen

... ach aj war ich doch wirklich bei Nacht auf einem Berg zu finden - auf einer Decke liegend in den Himmel schauend

... war es wohl noch nicht Zeit für die vielen Schnuppen, eher aber die beste Zeit für Mücken *lach*

... ich wieder, mitten in der Nacht, in freier Natur - kurze Hosen und leichtem Strick -Pulli mit Lochmuster - eine wahre Einladung für die Tierchen

... natürlich habe ich Anti Mücken Spray - so weiß ich doch wie wichtig im Urlaub um die Jahreszeit - im Koffer wo denn sonst *dummguck*

... einige Schnuppen aber habe ich gesehen, eine wahrhaft wunderschöne - langgezogen, hell und unbeschreiblich

... einen Wunsch habe ich dann ja adann doch noch spontan gefunden - hat sich alles dann am Ende doch gelohnt

... ein neuer Tag, ein warmer Tag aber ein guter, oh ja wahrhaft ein guter

nee lieber Frank - da steht es mitten in einer Wohnanlage ich kann die Mauer anfassen ein paar Meter weiter, könnte vom Balkon hier die Fotos machen die laut Hinweisschild auf der gegenüberliegenden Strasse nicht erlaubt sind - na ja auf meinem Balon hängt kein Schild dergleichen.

Heute ...

... wieder ein sehr warmer, zu warmer Tag - langsam gewöhne ich mich daran und wage mich in die Innenstadt da ist heute ein Markt

... Kirschen, ein paar Kirschen hätte ich so gerne gehabt - na ja zu spät - Zeit verpasst - Saison vorbei *schnief*

... denke ich dann einfach schon mal an den Genuss der Kirschen im nächsten Jahr und freue mich schon mal und lächle

... so ziehe ich durch die Einkaufsstrasse - mein Ziel vor Auge - Softeis mit bunten Perlen

... erst einmal kurz hier in den Laden hinein, dann dort hinein und eine neue Folie fürs Handy wäre auch nicht schlecht - ach erst einmal hinsetzen - einen Eistee bestellen der war doch so lecker im letzten Jahr - werde geduzt, hat was - fühle mich spontan ebenso jung wie die Bedienung - freu mich und grinse den jungen Mann an - verkneife mir aber den dummen Kommentar der mir auf der Zuge liegt - besser - so behalten wir beide unsere gute Laune

... dann mal eben mein Aussehen versauen gehen - rein in den nächsten Laden wo ich doch eigentlich ebenso ungern shoppen gehe wie zum Zahnarzt - anziehen, ausziehen, anziehn, ausziehen bis ich so zerzaust und durchgeschwitz bin bis ich mir nicht mehr vorstellen kann, dass das was ich gerade anhabe gut aussehen wird wenn sich der Rest von mir im Normalzustand befindet *lachgrummellach*

... ohne zu etwas zu kaufen raus da und lieber ab zu etwas das mir auch noch in angenhemer Erinnerung geblieben ist

... ein wunderbarer Platz am Fluss muss gleich da hinter den Häusern liegen - joah das hat doch was und los.

Zieht sich aber, zieht sich aber wirklich und mir läuft das Wasser schon am Nacken runter - die Sonne brennt, die Zunge ganz trocken und ich laufe und laufe und als ich es schon für unmöglich halte weiß ich wieder wo ich bin und werde doch wirklcih immer schneller.

... sitze ich schön in einem Strandkorb am Wasser - sehe nichts als das Wasser und was sich darin und darauf befindet - wenn ich nicht so allein mit mir hier wäre - ob ich dann wohl mit einem Einhorntretboot fahren würde mein Gedanke

... Unkraut wuchert am Flussufer und doch ziehe ich meine Schuhe aus und drücke meine Füße in das bischen Sand und fühle mich dennoch wie am Strand

... meine Gedanke gehen auf Reise - Strand - Holland - Möven - Patatt aus der Tüte - Bami uuuund ganz wichtig ein Softeis - Elend ich habe es vergessen mein Softeis - vergessen mir den Genuss mit den bunten Streuseln zu gönnen eine Gasse weiter links - ich hätte ja nur ... wie konnte mir das nur passieren *schneuf*

... ein guter Tag, hey ein guter Tag doch - viel gelaufen, wenig gegessen, auf das Softeis verzichtet - na ja nicht freiwillig aber dennoch - der Traum jeder Frau oder wie war das noch - na ja bis auf die Tatsache das ich ja nicht jeder bin *lach*

... nein wirklich ein guter Tag - ich im Wahnsinn der Großstadt und ich lebe noch *lächel*

Eine schöne Erinnerung lieber Frank, ja sie sterben aus die Softeisanbieter - so schade und je weniger es davon gibt um so wertvoller wird er - der Genuss auf der Zunge die Gefühle im Bauch und in der Seele.

Waldmeister, ooooh und das mit Vanille gemischt - mein Traum*jummy* und schon hätte ich gerade gerne eins.

Heute ...

... ich denke gerade wie schön es doch ist, dass einiges einfach nicht verloren geht, die LIebe zu etwas die man als Kind schon hatte bis ins Alter mitzunehmen.

... kein - aber ehrlich dafür bist du nun wirklich zu alt, das tut man in deinem Alter nicht mehr.

... so schlabbere ich auch heute noch wo immer ich es finde Softeis und laufe durch Pfützen wenn sich die Gelegenheit bietet.

... hat schon mal jemand hingeschaut wie es aussieht wenn Erwachsene mit spitzen Füßen versuchen Pfützen zu umgehen - möglichst trocken darüber hinweg zu kommen - nicht weniger lustig als wenn ich gemächlich hindurchplatsche.

... und mal ehrlich, weniger nasse Füße haben auch die anderen vielfach nicht - spritzen sich mit ihrem gehopse ebenso das Wasser bis sonst wohin *lächel*

... ist es für mich allerdings gefährlich geworden im Herbst das trockene Laub mit den Füßen gen Himmel zu treten - unser Hundi empfindet das als Einladung danach zu schnappen und erwischt dabei ständig meine Schuhe - er will ja schnell sein und das Laub schon erwischen bevor es hoch treibt.

... wäre ich gerade wieder gern in dem Waldschwimmbad wie gestern - Pommes in Tüten, ein Bier mit Cola aus der Flasche und Menschen gucken

... gewinne ich täglich weiter an Kraft und Energie und fühle mich gut, guter, am gutesten *freu*

... was sollten mir die Jahre sagen die ich da gerade hinter mir habe frage ich mich - vieleicht einfach das ich dankbar sein darf das ich kann, wieder kann, mich wieder einfinden in ein Stück Normalität, es einfach wieder können

... erst einmal vorbei die Zeit auf dem Sofa, die vielen Stunden am Tag auf Besserung zu warten - auf ein wenig Kraft um den Haushalt zu stemmen, das Enkelchen zu genießen, nicht nur da Draußen zu lauschen sondern daran Teil zu haben wann immer mir danach ist und eben icht nur wenn ich gerade in der Lage dazu bin

... nein habe ich nicht wirklich viel davon hier berichtet - die Kraft nicht gefunden in die Tasten zu tippen, die Gedanken nicht sortiert bekommen vom Scherz gehemmt und blockiert

... warum auch euch auch damit belasten wo ich Jahre damit verbracht habe zu versuchen schöne Worte zu finden, ein Lächeln zu entlocken und wenn es eben geht an und in allem nie die Hoffung zu verlieren und etwas Gutes zu suchen wo es überhaupt nichts gutes mehr zu geben scheint

... weiß ich noch immer oder vielleicht noch besser wie wichtig es ist den Blichwinkel zu wechseln um nicht nur die eine Richtung zu sehen in der es irgendwie nichht heller zu werden scheint

... ist es wie es immer war - die Sonne scheint, da oben immer - ob wir sie gerade sehen oder nicht - ob Wolken sie verdecken oder die Erde gerader vom Mond beschienen wird

... gibt es täglich die Möglichkeit ein Stück weiter ins Vorne zu kommen oder zu verweilen, manchmal einen Schritt rückwärts zu gehen - wichtig nur das man in Bewegung bleibt, die Hoffnung nicht verliert

... ja mir passiert es gerade wieder - erneut in meinem Loch verschwunden hat mir einer eine Leiter gerreicht - hochklettern musste ich allein und wieder einmal habe ich es geschafft und ich bin stolz darauf und unendlich dankbar

... so habe ich viel zu erzählen wenn es auch nicht immer nur aufregendes ist und ich weiß meine Lieben vermissend man schaut von wo auch immer auf mich und lächelt mit den Worten - endlich wussten wir doch - aufgeben ist schwer für unser Funny

... lasse ich meine Lieben wieder dabei zusehen und teilhaben an den zwar kleinen Dingen des Lebens die auf jeden Fall größer sind als Nichts

Oh ja da hätte ich auch Spaß daran gehabt - die Waschmaschiene ist ja genau dafür angeschafft worden *lächel*

Bestimmt werden wir altersmäßig weit auseinander liegen*denk* im Herzen aber kann das ganz anders aussehen.

Du wirst wohl nie erwachsen ist so ein Satz der mich schon lange begleitet.

Ich habe auch nicht vor das zu ändern - dann müsste ich ja so einiges ... och nö, dann wäre ich ja nicht mehr ich sondern ein anderer oder ander*innen oder wie auch immer das heute so geschrieben wird *dummguck*

Na ja eine andere hätte ich auch schreiben können- warum aber einfach wenn es auch so funktioniert *lächel*

Ein Funny eben - weiblich oder anderweitig unterwegs - wen interessiert das schon und welchen Unterschied würde das machen *denk*

Ich, einfach nur ich - auf ejden Fall ein Mensch.

Heute..

... bin ich wieder auf der Bahn gewesen, na ja als ich endlich eine passende Auffahrt gefunden hatte die nicht gesperrt war

... ist mir dann entgültig bewusst gewesen wie sehr ich es vermisst habe - ich und mein Digga immer schick links und schitt was auf die Spritpreise

... weiß ich doch, na sicher, habt ja auch Recht aber dennoch was ich da alles schon eingespart habe gleicht sich aus

... weiß ich ja auch nicht wie lange man überhaupt noch was darf und wann das Tempolimit seinen Weg findet

... überhaupt *lächel* bei den Zuständen und Baustellen und wie auch immer ist das nicht mal mehr nötig, da bremst es einen doch ständig aus

... habe ich es genossen, so ohne Pause im Regen - boah Jackpot - Nebel und Stau und kein Parkplatz frei zum mal eben ...

... kann man eben nicht alles haben - Sonntag zwar ohne LKW auf der Strecke aber dafür blockieren sie halt die Parkplätze an den Raststätten

... sollen sie - sind ja auch arm dran so zwischen diesen ganzen Regeln und Gesetzen und dann auch noch unterbezahlt und oder ähnliches

... endlich oder wie auch immer Zuhause angekommen - welch eine Freude zack die Wohnung expodiert - alles erst mal abgestellt dann gewühlt- wo sind die Mitbrinsel, das Jummy fürs Hundi, der kleine Trecker, wohin mit der Wäsche - boah nee was davon muss überhaupt gewaschen werden - das sind Probleme die will man nicht, braucht doch keiner - egal sie sind einfach da und müssen eleminiert werden

... Wohlfühlzustand wieder herstellen, wenn das einer kann dann doch wohl ich *lach*

... erste Wäsche läuft der Rest wird sich finden - morgen dann - ach nee ist ja schon wieder ein neues Heute - später dann einfach später

... ein guter Urlaub war das - schöne Tage - freundliche Menschen - von allem etwas und ich da mitten drin

Ja lieber Uli, vielen lieben Dank aber es wirkt nach, ich schließe die Augen und rufe den Blick und die Ruhe zurück.

Na ja und vor allem es bleibt etwas besonders.

Immer nur Urlaub ich weiß nicht ob ich das so könnte oder wollte - und eigentlich ist nach Hause kommen auch ein klasse Gefühl.

Die Freude dann wenn man wieder plant und packt ist auch nicht zu verachten.

Heute ...

... mein Wohlfühlzustand ist wieder hergestellt - die Wäsche wieder im Schrank und so kann ich den Tag irgendwie anderes füllen

... Maus konnte nicht gerettet werden, aus so einer Gießkanne ist schwer wieder hinaus zu finden - hätte sie doch gewartet bis ich in der Nähe gewesen wäre *denk*

... soll es ja noch einmal sehr warm werden - ja was mache ich denn da nur - verkriechen oder doch Schwimmbad - immer diese Entscheidungen

... hat so eine Wespe es sich doch erlaubt mein E nkelchen zu stechen und das wo ich ihr doch etwwas im Abseids hingestellt habe das für sie süßer gewesen wäre - ok Sauteil dieses, wie unter den Menschen du kannst einigen einfach nicht trauen

... Nachrichten werden absichtlich weggelassen - taugt alles nicht, regt mich nur auf oder macht mich traurig oder beides oders anders irgendwie

... hm was kochen wir überhaupt heute mal - oh nee wieder eine Entscheidung - zu warm zum kochen und gut ist das - Brötschen wären auch gut *denk*

... na ja aber da wäre noch der Einkauf - der Kühlschrank noch immer irgendwie leer und Brötchen kommen auch nicht so ganz von allein und klingeln mal eben *dummguck*

... damit wäre keine Planung erst mal erledigt - klar doch tausend Sachen die einem da gerade einfallen und nun heißt es diese in eine passende Reihenfolge zu bekommen

... boah ehrlich mal, was soll das denn - Schwimmbad ist da nicht wirklich mehr eine Option *grummel*

... hm egal zu warm fürs Schwimmbad und schon sieht das ganze wieder anders gut aus *lächel*

Oh je Waschmaschienen, ich habe auch eine mit viel mehr und irgendwie stelle ich fest, je mehr die kann je weniger sauber wird die Wäsche *denk*

Na ja jedem so das seine wer so viele an Technik wünscht dem sei es ja gegönnte - was aber mit solchen wie mir - die die das einfach weder möchten noch gut finden.

So entwickelt meine Technik hier ein Eigenleben und das natürlich erst nach Ablauf der Garantie *grummel*

Nun muss jedes mal der Techniker mit seinem Köfferchen anrücken um da Abhilfe zu schaffen.

Immerhin ist meine Maschiene gerade auf meiner Seite mit immer weniger Wasser alles noch sauber waschen ist so ein Glaube - ich glaube es eben nicht und meine Waschmaschiene haut nun so ganz von allein ein jedes mal eine Vorwäsche vor meine aktuellen Einstellungen.

Ist auch nicht so das in den Einstellungen irgendetwas zu finden wäre das zu unterbinden - also muss ich dann den Mann mit dem Köfferchen bemühen - ok, oder die Frau oder wen auch immer- hauptsache eben mit diesem Köfferchen zum auslesen.

ob sich die Wasserersparnis dann mit der Rechnung rechnet muss ich erst mal darüber denken.

Ebenso das Elend mit den immer kleiner werdenen Weischspülkammern - da ja der Weichspüler immer konzentrierter angeboten wird und damit zähflüssiger - wer denkt da eigentlich mit, wer entwickelt das *grüber*

Ein Mann der nie selbst wäscht, eine Frau die was weiß ich denn auch - na ja oder jemand der vom Geld verdienen was versteht, die Umwelt schont und ihm die Wäsche an sich dann eher egal ist *lächel*

Ich werde das wohl nie heraus finden, ist mir aber auch schön längs egal

Heute ...

... ist schon wieder ein Mittwoch, wo kommt der her, wo will der hin, was hat der vor *grübel* na ja wenn man auch gerade keine anderen Probleme hat

... ist es auf jeden Fall wärmer als sie gemeldet haben - das Wetter macht eben auch wie es ihm gerade passt - soll es, soll es nur - ich übe mich ja nun auch wieder darin

... greifen sie an die Opfer, was denken die sich eigentlich dabei sich auf solch eine Art zu verteidigen, nett ist das nett und wer trägt die Schuld *dummguck* ich auf jeden Fall nicht - glaube ich jedenfalls - wie traurig das doch alles ist und ich mach hier Witze - eigentlich bin ich dabkbar das ich das wieder kann aber nett ist anders *bösesfunnyböses*

... koche ich heute erst einmal wieder und bin gespannt wie es mir denn dann schmecken wird - habe ich doch festgestellt das mir in meinem ganzen Elend auch den Geschmackssinn etwas vernebelt hatte - na ja aber wenn man und sowieso schon dann muss mich das vielleicht gar nicht wundern

... ansonsten na ja ist es einfach ein Tag so mitten in der Woche und mir geht es noch immer gut, gewinne täglich weiter an Kraft und Endergie und freu mich einfach zu sein und das wie ich eben bin - lasse die anderen machen, tu was ich gerade für richtig halte und bin weiter dankbar

... habe ich seit Jahren meine eine besondere Nagelfeile unter Verlust und auf einmal taucht die wieder auf - an einem merkwürdigen Ort an dem ich sie bestimmt nie mit hingenommen haben könnte - wer das wohl wieder war von all denen die nichts mit dem verschwinden zu gehabt haben wollen

... ist mir das aber echt egal, freu mich einfach das sie wieder da ist und sogar noch funktioniert - so ohne Techniker mit Köfferchen, ohen große Rechnung und nicht mal ich muss mich dabei anstrengen

... frage ich mich echt was der Matthias gerade so treibt, was er erlebt und vor allem was er später dann mal zu erzählen hat

... ist hier großes Treiben von wegen Schützenfest - nebenan wird gekränzt - Jubelkönig in diesem Jahr ( nennt man das so*denk* was weiß denn ich *lächel* und ich mache einfach nicht mit - was soll das denn und ob das so richtig ist habe ich mich den Tag über schon gefragt - soll es wohl doch wohl sonst wäre ich ja hingegangen, hätte freundlich geguckt und gedacht na ja was solls denn und ewinfach Spaß gehabt - nur weil die im Leben halt anders klar kommen als ich muss ich aber eben nichts wenn ich nicht mag nur wegen einer Einladung unerwartet so aus heiterem Himmel herraus, aus unerfindlichen Gründen wo die Dame des Hauses da seit Jahren nicht mal mehr zurückgrüßen kann

... bin ich aber immer noch sicher das es richtig war und ist weiter freundlich gerüßt zu haben und weiter zu tun - ihr Problem wenn der Anstand bei ihnen richtig funktioniert, immer mal wieder einen Aussetzer hat - sollen sie nur, ist ja ihr Problem nicht meines - jeder so wie er kann oder muss oder wie auch immer

... ein rundherum guter Tag bisher und so hoffe ich das es die restlichen Stunden einfach so weiter geht - das Essen mir schmecken wird und ich mein Lächeln nicht verliere

... ach ja ich freue mich und denke so gaz tot ist es hier noch nicht - es lebt - ganz leise und langsam noch aber es lebt

Heute...

... ja heute, nicht so heiß angenehm und ich wühle so vor mich hin - unfassbar was da die ganze Zeit nun liegen geblieben ist

... unfassbar für mich das mich das weniger belastet hat als ich gedacht hätte - na ja aber wenn man doch nicht kann aber ich als Gewohnheitsmensch

... mal eben hier hin noch auch unfassbar - wie lange was das nicht mehr möglich immer irgendwie alles tun wenn es gerade geht nicht wissend wie lange ich kann, ob ich das überhaupt schaffe, ob es lohnt überhaupt etwas etwas anzufangen was man dann nicht einfach unfertig liegen lassen kann

... habe ich Gurken eingemacht, boah die schmecken unfassbar gut und es macht so unheimlich viel Spaß, hatte ich auch vergessen- selbst machen nicht einfach kaufen, die Natur nutzen und das was man in ihr und mit ihr alles machen kann

... denke ich an meine Omma, was die alles noch konnte - teils weil sie musste aber eigentlich weil sie es liebte- die Regale voll mit Leckereien die man sich heute teuer kaufen würde aber in der Qualität schwer noch bekommt

... habe ich ja die Gurken geschenkt bekommen, jede Menge an Tomaten und Zwiebeln in verschieden Farben - alles bio

... ein guter Tag, ein wirklich guter Tag und ich freue mich einfach das es gerade so ist wie es ist

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