MEIN VATER DER IST TOT !!

Ihr Lieben,

ich denke und ich hoffe, Matthias weiß es mittlerweile zur Genüge, was seine Worte hier losgetreten haben.

Und lieber Matthias,
ich wünsche dir, dass du loslassen kannst ... endlich loslassen. Sie kommen nicht zurück in die alte gewohnte Lebenssituation. Sie sind jetzt "drüben", nicht mehr hier, endgültig!

Gehe ruhig zum Friedhof und finde Frieden, mache Frieden mit dir selbst. Denn dann gibt es sie wieder, die warmen Sonnenstrahlen, das freundliche Lächeln eines anderen Menschen und das Einsehen, dass du auch jetzt nicht allein bist.

AL Frieda

Nicht nur Puschel:
Auch die Einstellung von Matthias zeigt ganz deutlich, dass auch, was die Trauer anbelangt, jeder sich selbst der nächste ist. Zum Glück kann auch ich nachvollziehen, wenn eine Mutter ihr Kind verliert. Und selbst wenn das Kind bereits erwachsen war, tut das weh. Der Friedhof hier gegenüber ist groß, so dass ich die Lage mancher Gräber manchmal vergesse. Aber die Lage der Gräber von Kindern und Jugendlichen kann ich einfach nicht vergessen. Das mag an dem frühen Tod meines Patenkindes liegen, ich weiß es nicht. Aber wie das so ist: Eine Witwe und ein Witwer trauert um ihren verstorbenen Mann bzw. um seine verstorbene Frau. Aber wird es im Moment der Trauer als Trost wahrgenommen, dass zum Glück das eigene Kind noch lebt?? Ich denke, dass das selten der Fall ist. Und an den Tod der Tochter oder des Sohnes zum Beispiel der Nachbarin denken sie dann wohl auch kaum. - Doch wie dem auch sei, die manchmal harte Wahrheit, letzten Endes kann Matthias aufgrund seiner eigenen Lebenssituation und Lebensführung den Tod eines Kindes nur unzureichend beurteilen.

Matthias: einstecken kann ich gut, davon mal ab. Ärgern tust Du mich nicht mit solchen "Spitzen".

trotzdem ist es für mich was ganz Anderes ob einem das Kind genommen wird oder ein Vater stirbt der 90 Jahre ist und sehr krank, auch wenn es der letzte Angehörige ist den man hat.
Ist aber nur meine eigene Meinung und die darf hier wohl ein jeder kundtun.

Sabine

Nein, in einem Forum sollte man nicht böse aufeinander sein, denn insbesondere in einem Forum treffen sich verschiedene Leute mit völlig unterschiedlichen Lebenssituationen. Deshalb haben sie auch eine unterschiedliche Sichtweise auf die Dinge. Deshalb trauert auch jeder anders, bedingt durch sein Ich bzw. bedingt durch seine Lebenssituation. Zu meinem Vater hatte ich ein ganz anderes Verhältnis als es Matthias offenbar gehabt hatte, nämlich bei Weitem nicht so eng. Auch mein Vater hatte zu seinem Vater kein enges Verhältnis gehabt. Als mein Vater gestorben war, haben meine Mutter und ich den Bestatter aufgesucht, dann kam der Tag der Urnenbeisetzung und gut war´s. Schon vorher wusste ich, dass ich des wegen nie in ein tiefes Loch fallen würde, nein, ich blieb mit beiden Beinen auf dem Boden stehen. Familie und Beruf hätten so eine intensive Trauer wie Matthias sie hat auch gar nicht zugelassen, zumal meine Mutter und die Mutter meiner Frau auch noch lebten. Das soll nicht heißen, dass ich Matthias´ Trauer aus seiner Sicht nicht nachvollziehen könnte, obwohl oder gerade weil er in einer völlig anderen Lebenssituation lebt. - Das sind nüchterne Worte einen Tag vor Heiligabend, ich weiß. Aber andere habe ich im Moment nicht. Und noch etwas: Ich glaube wie schon mein Vater nicht an ein "Weiterleben" nach dem Tode.

Liebe Grüße an alle und frohe Festtage!

Liebe Anka,
Du hast die richtige Antwort auf diese unglaubliche Äusserung von Matthias formuliert.
Auch ich habe meine geliebte Tochter durch einen Verkehrsunfall verloren. Das ist jetzt 55 Jahre her ( ich bin 85 Jahre alt ) aber dieser unsagbare Schmerz begleitet mich noch bis heute und wird nie vergehen.
Wie kann man denn auch Verlust gegen Verlust abwägen wollen ???
Inzwischen ist auch mein geliebter Mann verstorben. Wir haben diesen Schmerz gemeinsam getragen.

Dir sende ich auf diesem Weg liebe Grüße und eine besinnliche und erträgliche Zeit über die für uns schwer zu ertragene Festtagszeit.

Renate

Liebe @GiHe,

schade, dass du hier nicht mehr schreiben möchtest. Habe sehr gern von dir gelesen.

AL Frieda

Mathias, Ich hoffe, du kommst irgendwann besser mit deiner Trauer zurecht. Und dabei kann einem auch Ablenkung gut tun.

Gut, dass du dich mal wieder meldest. Ich wünsche dir viel Erfolg.

Lieber Matthias,

in der Trauerzeit fühlen sich "normale" Schwierigkeiten oft unüberwindbar an. Gib dir Zeit. Alles hat seine Berechtigung. Sei freundlich zu den Leuten, denn sie leben einfach ihr Leben weiter. Sie wissen nicht, was du erlebt hast. Das ist auch nicht nötig.

Wünsche dir viel Kraft und auch etwas Entspannung.

ALFrieda

Lieber Matthias,

ich habe mich ganz neu hier angemeldet und wollte eigentlich meine Geschichte erzählen, aber nachdem ich nur diesen einen Thread durchgelesen habe, bin ich nicht sicher, ob ich das noch möchte. Im Moment eher nicht.

Aber ich möchte nicht gehen, ohne Dir zu sagen, daß ich deinen großen Schmerz sehr gut nachfühlen kann. Auch mein Vater ist heimgegangen, es ist erst ein paar Tage her. Er ist zwar keine 90 geworden, war aber nicht mehr weit davon entfernt. Auch mein Vater war pflegebedürftig, wie auch bei dir war mein Vater der letzte nahe Angehörige, den ich hatte. Auch ich habe jetzt ein Haus und lebe hier allein. Die Beerdigung wird in der kommenden Woche sein.

Daß Du dir Gedanken machst, ob Du seinen Tod hättest verhindern können oder vielleicht sogar müssen, wenn auch mit den abenteuerlichsten Ideen, das ist menschlich. Auch ich habe Gedanken, ob ich etwas falsch gemacht haben könnte. Welcher Trauernde hat die nicht?

Trauer kennt keine Zeitbegrenzung. Der auch bereits verstorbene evangelische Pfarrer und Theologe Jörg Zink hat für meinen Geschmack die mitfühlendsten Texte zum Thema Tod und Trauer verfaßt, die mir bekannt sind. Ich lese sie gerade. Zink sagte u.a.: "Deine Trauer wird ein langer Weg sein." und "Vielleicht dauert es Monate, vielleicht Jahre."

Dennoch möchte ich dir auch sagen, daß Trauern ein Weg ist. Manche nennen es "Trauerarbeit", aber das Wort gefällt mir nicht. Du stehst möglicherweise immer noch ziemlich am Anfang dieses Wegs und möchtest ihn (noch) nicht gehen. Das mußt Du auch gar nicht, aber Du solltest verstehen, daß Du den Weg irgendwann gehen mußt, wenn Du ans Ziel kommen möchtest. Und das Ziel heißt "zurück in dein eigenes Leben".

Vielleicht magst Du mal für dich persönlich die schönsten Momente aufschreiben, die Du mit deinem Vater erlebt hast. Damit sie nicht unter dieser ganzen Last des Schrecklichen begraben werden und in Vergessenheit geraten. Und versuche, die ganze Schönheit in Gedanken nachzuempfinden. Vielleicht gehst Du an einen Ort, an dem ihr diese schönen Momente hattet. Und glaube fest daran, daß dein Vater immer bei dir ist, auch wenn wir Menschen nicht verstehen können, wie das gehen kann. Er ist nicht weg! Sei achtsam, ob er dir vielleicht von Zeit zu Zeit mal ein Zeichen gibt. Dasselbe gilt natürlich gleichermaßen für deine verstorbene Partnerin Dorit. Mach einen Platz in deinem Herzen frei für die Hoffnung, damit das Schöne gegenüber dem Schrecklichen wieder die Oberhand gewinnt, damit auch für dich die Sonne wieder die Finsternis erhellt.

Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen!

Liebe Grüße

Ralf

Danke Matthias für dein Mitgefühl!

Ich kann es absolut verstehen, in welcher Ausnahmesituation Du dich bereits zu Lebzeiten deines Vaters befunden hast auch angesichts des vorausgegangenen Todes deiner Partnerin.

Wenn Du dich mit der Pflege deines Vaters angesichts der Umstände seinerzeit überfordert gefühlt hast, war es eine folgerichtige Entscheidung, deinen Vater in ein Pflegeheim zu geben, bevor er eine Vernachlässigung erfährt. Solche Situationen entstehen meist überraschend für die Angehörigen und man braucht eine Weile, um die Tragweite zu begreifen, besonders, wenn man sich selbst in einer Krisensituation befindet.

Es sieht für mich so aus, daß die Verquickung deiner eigenen Trauer um deine Partnerin und dein Verantwortungsgefühl für deinen Vater dich überfordert hat und du im Nachhinein Schuldgefühle bekommen hast, daß Du nicht in dem Maß für deinen Vater da sein konntest, wie Du es gerne getan hättest, wenn diese Vorgeschichte nicht gewesen wäre. So gesehen wäre es für mich völlig nachvollziehbar, daß Du dir Vorwürfe machst, daß Du vielleicht im entscheidenden Moment nicht für deinen Vater da sein konntest, als es vielleicht wichtig war. Du bist aber keine Maschine und kannst nicht zaubern. Du hast reagiert, als Du das Problem erkannt hast, aber es sieht für mich so aus, als seien da trotzdem bei dir Schuldgefühle zurückgeblieben, die Du nicht aufarbeiten kannst. Deshalb kommst Du möglicherweise in deiner Trauer nicht weiter. Ich weiß nicht, ob das zutrifft, das ist nur mein Eindruck.

Auch ich mußte meinen Vater am letzten Tag vor seinem Tod im Klinikum für ein paar Stunden zurücklassen, um die Voraussetzungen für seine Rückkehr in den häuslichen Bereich zu schaffen (ambulanter Pflegedienst, Anlieferung Pflegebett, Palliativversorgung, etc.) Ich glaubte zu dem Zeitpunkt noch fest an seine Rückkehr und erst nach Wiedereintreffen in die Klinik wurde mir bewußt, daß sich sein Zustand so weit verschlechtert hatte, daß abzusehen war, daß er höchstens noch 24 Stunden leben würde und ich mit diesem Wissen besser die ganze Zeit bei ihm in der Klinik geblieben wäre. Aber ich bin auch kein Hellseher. Ich konnte auch nur noch auf diese Situation reagieren, so gut es mir möglich war.

Ich bin überzeugt davon, daß Du genauso wie ich dein bestes gegeben hast und ich wünsche Dir mit aller Kraft, daß Du deinen Frieden findest damit, wie es gelaufen ist, auch wenn es unter besseren Umständen besser hätte laufen können. Wir sind nur Menschen, wir haben es manchmal nicht in der Hand.

Für mich ist das Verständnis dieses Umstandes die Voraussetzung dafür, daß du irgendwann loslassen und euer Schicksal annehmen kannst und danach in der Lage sein wirst, in deinem Leben nach vorn zu blicken.

Liebe Grüße von einem Mittrauernden

Ralf